祭奠那逝世的爱
"永别”,我已经对自己说了无数次.可为何到如今我仍不能解脱自己.因为我的内心
深处,一直装着一个心爱的人,她就是你-芝.我害怕离去之后,会失去心中的唯一.六年
以来,在我足迹的每个城市的每一个角落里,都有我思念你的痕迹.
六年以来,我一直在努力,可每一次你都让我那样地心痛.可我却一直在鼓励自己,俗
话说"天下无难事,只怕有心人”.我始终坚信着这一句话,时常对自己说,这一次失败
了,还有下一次.总有一天，我会用我的真诚感动你.可到如今,我得到了什么,我什么
也没有得到.相反,我却失去了属于我所有的一切.从一个懂事听话的人,变成了一个世
人唾骂的不孝子.我抛弃了亲人,抛弃了朋友,与其说,是我抛弃了自己.走到如今这一
步,我无怨无悔.
还记得,四月八日那一天吗?那是二零零二年四月八日.那一天,我今生都无法忘记.
那一天,我对你表白了我的心.还记得你跟我说过什么话吗?你说"我妈妈是一个很传
统的人，她是不会允许我这样的.更为重要的是,我妈妈身体上有病,是不治之症.家
中除了我之外,姐姐跟弟弟都不知道,我不想让我妈妈担心,太过于操劳.你也不要想
的太多，我希望你能努力把学习赶上去”.当时我的心里非常地伤心,然后独自一人走
出了校门.虽然你委婉地拒绝了我，可我却始终无法面对自己.
二零零二年至二零零三年,那是我一生的遗憾.如今想来,那是我永生都无法原谅自己
的一段时光.中考之后,经过了一个漫长而又痛心的假期.进入高中之后,我的心中恨大
于爱.我决定要用自己的成绩,表现打动你.由于我性格孤僻,我时常躲避你,不愿跟你
说上只字片言.如今想来,一切都是我自己的愚蠢.
二零零三年十月九日,我独自一人拎包出走,离开了学校,不声不响地走了.因为无法
去面对现实中的残酷,为了逃避所有的一切,毅然决定离家出走.
二零零四年四月六日,你还记得那一天吗?晚上吃过晚饭,跑到一个电话亭里,给你打
了个电话.那段时间里,没有一个人知道我的地址,没跟朋友,同学,家人联系,一个人过
的很苦闷,好孤独.所以就想能听听你的声音,你对我说了这么一些话"回来吧!你的家人
好担心你,还有你的同学,朋友都希望你能回来.你家人都找到我,问你的情况,可我哪
里知道什么啊.我希望你能回来,继续读书”.也就是因为你的这番话,让我想了很多.
五月十三日,这一天我踏上了回家的班车.心里迫切地希望能快些见到你,还有我所谓的
那帮兄弟.
二零零五年七月三日,我从温州踏上了回家的火车.在温州的那段日子里,我几度疯狂
,身心到了崩溃的边缘.时常独自一人醉酒消愁,你的身影,总在我的脑海中徘徊.使我无
法正常的生活,安心地工作.每个夜里,总是在半夜过后才能入睡.时常独自一人跑到乡
间的小道上,唱着一些伤感的歌曲.苦苦挣扎之后,毅然决定回家找你.可使我意想不到的
是,你时刻在躲避着我.这让我十分伤心,每天游荡在城市里的大街小巷.总希望能有机会
遇见你,可命运就是爱捉弄人.心痛的感觉,日渐沉重.几个月的时间里，俨然一具行尸走
肉,东飘西荡.
二零零六年十二月二十五,还记得我写的那一篇日记吗?二零零七年一月八日,当我看了
你的留言,我更加伤心,你完全不明白我的心.你知道吗?那天夜里,我几乎就离开了这个
世界.那件往事,我从来都没有跟人提起,一直深藏在我的心中.那天夜里,已经是凌晨一点
多钟了,我已经喝醉了.拖着摇晃的身体,来到了一处大桥边.那一刻,我的脑海中一片空白
,心里面想的全是你.酒精已经不能麻醉我的心痛,越来越强烈,以至无法呼吸.想到自己
这几年来,过的是那样地痛苦,那样地心酸.不知不觉中,就飘飘然地落入了河水之中.等到
醒来之时,才发现自己身在派出所里.直到那一刻,他才知道,原来是有个好心人看到我落水
后,打电话报警救了我.那段往事,我现在想来依旧欣然泪下.
二零零七年三月十七日,你还记得那一天吗?下午五点过,我正在上班,突然手机响了起来.
一看，来电显示是你的名字,当时我异常兴奋.已经很久没听到你的声音了,你在电话中说,
你很好,并且劝我就近找个图书馆,时常去看看书.你还要我,最好是去浙江大学里的图书馆
去看看,在那里可以学到很多的东西.可那时,我能做些什么呢?几年以来,一直都是在打发
日子,已经不知道自己的理想是什么了.在之后的一段日子里,想必你也是清清楚楚,我也不
想再多说什么.
二零零八年四月九日,还记得那一天吗?当我把到南京的火车票买好后,你跟我说:"我已经
有男朋友了，我不想见你，也根本没时间去接你，你行为太幼稚了，醒醒吧！”.那一刻，
我的心再一次在滴血.多少年了...六年了.你从未给过我任何机会，可我却从未放弃过.到如
今，我失去了一切，包括自己的尊严.为什么...为什么连这最后一次都不肯见我.我感觉到
自己的人生也快走到了尽头.虽说人生数十载，辛酸苦辣，爱恨情仇.可我却在这短短的二十
载，就已经深深地感受到了.所以，我想到了解脱，在我走之前，我决定去走完还剩下的路
程.四月二十日,我如愿以偿地登上了香格里拉之石卡雪山顶峰.海拔是4449.5米,当我身在
海拔4449.5米的雪山山顶时，我能把天下看在眼里，埋进心里.我能到达天涯海角，站在那
个高峰雪山之顶.感受大自然的风光，感受大自然的奇迹.把大自然的一切装进心里，把大
自然的一切也停留在那一刻.在那一刻,我的心也被冰雪融化了.也因此而准备写出自己的自
传.
数年来的憔悴已然不成人形,路不知该如何去走.意欲解脱,却是那般地无奈与恐慌.无法去
面对既已的现实,不甘去沉沦,却又无奈地要去承受,去面对.人生数十载,本可进可退,可欢
可苦.但是,到达一定程度时,却就不能自拔.那曾经地往昔串接起来,使我无法呼吸.坎坎坷坷
,曲折无限,把我始终禁锢在苦海的深底.失败之后是痛苦,痛苦之后是教训,教训之后又是失败
,失败使后却又是无尽的痛苦.年年月月,时时刻刻,反反复复.之后,却总是轮回流转.
机缘无处不在,命运时刻捉弄,短暂地宁静,却无法修复伤痕.之后，又是那无尽的伤痛.几曾
把酒当空，用酒精麻醉自己，用香烟迷幻自己,却总是不能忘怀.再无法找寻另类东西,用来麻
醉自己.世间何曾有过忘情水,忘情!忘情!无法忘情.人间何处有孟婆汤,那忘却前世今生,从
新开始的梦想,只能幻化为幻想.我何尝不想喝下一杯忘情水,一碗孟婆汤,但却无处可寻.
当我再次掀起伤心的往事时,那心痛欲碎的感觉使我无法承受.写到那,我已经写不写去了.
再之后,心里面的血再次一滴一滴地往外流.我不敢再往下写了.
人生几何?几多欢乐,几多愁.千丝万缕,丝缠绵.自古多情空余恨,遗留下的,只不过是给自
己增添无数的伤痕.生命是父母给予的,理因万死谢恩.我本重情重义之人,无奈最终却落下
个不孝的骂名.心中的矛盾,心中的痛苦无人知晓,只有深深地埋藏在滴血的心里.对于父母
的爱,自己是深感痛心与愧疚.只能等待来世再偿还.
敢问路在何方?敢完天道在何方?敢问世道在何方?敢问人道在何方?在何方?
短短地几段文字,就已经把我的心全融化在里面.今生能与你相遇,相识,那是我最大的荣幸.
而今生不能得到你的爱,那是我今生最大的遗憾.
如今,我已无法去计划自己的下一步.心已死,爱已灭,无论天涯海角,都是我伤心的地方.每
个城市的每个角落里,都留下了我思念你的痕迹.我想把那一份思念,带到一个只属于我一个
人的地方.
纵然如此,可你却依然死死地刻在我的心里.只当我从来都没有来到过这个世界,轻轻地来,
也该悄悄地走了.
别了，我今生挚爱.
但愿还有来世......
