希望看到的人认真看完它，是我朋友写的，太感人了、、、在此，我希望他能真正走出来，真正开始新生活。。
宝：
此时的窗外，是一片潮湿的阴冷。电闪雷鸣，风雨交加。
这封信的开头，与我写给你的第一封信一模一样。
莫名其妙的台风席卷整个南方。就连建水这样一个夏天除了炙热还是炙热的小城也受到波及。我站在漆黑的窗前，吞吐着嘴里的烟，皮肤冰冷，像以前一样开始干呕。我觉得冷。
是的，现在我觉得冷。如那些年一样。
想你，想你冰冷的吻，想你没有温度的手臂，想你苍白的脸，想你对我笑时的样子。
你说你离开我是因为我可以在别人的怀抱里面更加健康的成长，会多一点笑容。可是，亲爱的宝，我还是觉得阳光刺眼，还是觉得街市喧嚣，还是那样喜欢黑暗，还是那样戴着面具。这些，你都知道吗？
你不会知道了，永远不可能知道了！那年你枕旁的那瓶安眠药，粉碎了我们所有的以后，却粉碎不了我们所有的从前，你停在那年的现在，我也同你一样，停在了那年的现在。
晚上，我睡不着，在网游中耗费着自己，不停的刷怪，人走了一拨又一波，手指按键盘按得僵硬，另外一台电脑音箱里放着JAY的所有专辑，那些你最爱听的歌。间或地，想起你，想起那年的你。
凌晨五点左右，我勉强入睡，模糊的意识里，又是一样的场景，古旧的街道，清爽的空气，湛蓝的天空，你拉着我的手蹦蹦跳跳，依旧是苍白的脸，依旧单薄，依旧穿着你的红色converse帆布鞋。
你轻轻地摇我的胳膊，轻轻地亲吻我，轻轻地说你怎么瘦了这么多，轻轻地流泪。
电话铃声响起，我瞬间惊醒，才明白刚刚只不过又是一个梦，一个关于你的梦而已。
然后我从枕边那堆乱七八糟的数据线，耳机，手机，数码相机……中翻出烟，坐起，点燃。窗外还是一样的潮湿。
我知道一切都是过去了。你早已从那扇窗口如断线的风筝般高飞去了另外的世界，我知道我所有的回望都是徒劳，都是无力的，但我还是忍不住，一次次地，忍不住让自己在梦中与你重逢，与你相拥，感受你冰冷的身体。
我一次又一次，在冰冷的凌晨，一个人，落泪，想你，想以前的一切一切。
你走以后，我学会了抽烟。现在，我每天都抽得很凶，我对我最好的哥们说抽烟是因为无聊，或者可以说没有原因，可是我没有说我抽烟是因为寂寞，而寂寞是因为想你。
我现在的生活变得一团糟。我时常抽着劣质的香烟，行走在陌生的城市里面。时常看着巨大麻木的人流发呆，然后一个人坐在马路上叹息。我习惯叹气，我给每个人的解释是叹气可以让人放松，但是我从来没说过叹气是因为惋惜。我不断被其他的人拥抱，不断听着男或者女对着我说着他们喜欢我的话，不断接受她们的感情，也不断地伤害着她们，远离她们。
对她们说我不能爱了，我已经没有能力再去爱别人了，我是不完整的。他们大多说不，你这样活力的孩子怎么会讲这样的话呢？通常这样的时候，我就会笑，我会说那随便你。
是啊，我的生活，现在满是随便。我的灵魂或许早已随着你的离去而冻结。我到重庆，只是想找个没有认识的人的地方，然后开始新的生活。而这个学校，也只是我的随便之举，别人说起来到这个学校的时候，我只会说我只是随便填的志愿。我怕，我怕待在昆明会有很多很多认识的人，而看到他们讲到以前我又会想起你。
你还记得我在建水一中时候高三的那个班主任吗？那个我背着你在学海，被他遇到，对着我们微笑的老师，那个整天叫着我往办公室走的老师，那个成天打击我的老师，那个曾经我恨之入骨的男人。五月，他心脏病去世。七月十八号的时候，我们以前的同学聚会，然后去给他扫墓。所有人都走开后，我跪在他的墓前流泪。我知道他的用心良苦，我明白他对我的好。我给他说起你。那一年，那样的记忆。你那样的离开，我那样的堕落，他那样的对我好……生命如此，如此脆弱。那天晚上在KTV，我不停的喝酒，跟班长聊天的时候，想起那年的我们，我逃课陪你，结果他给我全部打了病假，他对我们，还是如此的好。可是我没有给他说你的事。我怕影响大家的心情。
亲爱的宝，四年眨眼而过。一样是炙热的夏天，我开始每天早上八点半起床去游泳，我不停歇地游3000米，然后仰面躺在水里，一动不动，任凭身体漂浮在水面上，耳朵在水面下，露出眼睛、鼻子和嘴，听不到声音，阳光明媚，湛蓝的天看不到一丝云，飞鸟从上空飞过，就像一场唯美的无声电影，这样的天空，那么漂亮。
你走的那天，好象也有阳光。是的，你走那天，阳光一样的明亮，只是那天，我觉得它们格外刺眼。
我像被阳光炙伤，你走以后，很长时间，我觉得自己都不能在阳光下出现。我开始留长长的头发，盖住那原本明亮的眼睛，记得那时的你，最喜欢说的就是我的眼睛好漂亮，睫毛好长，这样的眼睛怎么会长在一个男孩子身上嘛。我就会笑着对你说，好啊，那我们换换吧。那时的我，是多么阳光开朗的孩子啊。可是，你就这样毫无预兆的走了。我开始没有任何表情的行走，记得有个朋友跟我一起去教室，路上，我们对视，他吓得后退了几步，说我的眼神怎么那么冰冷，我不说话，继续向前走。已经太久，没有人看到我的眼睛了。
那年夏天的火热，在你离开的时候就消失了。我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了口是心非。后来的后来，我学会了微笑，不管我快乐或难过，我只剩下微笑。不管心里还是脸上，我都戴了厚厚的面具，而且习惯了面具后的生活。
宝，是的，我患有抑郁症，从你离开以后。每个人从我的照片，我的文字，看到的都是抑郁。记得有个网友在我很早的Blog上留言说你这样一味的消沉，怎么对得起你逝去的宝？我觉得他说的对，每次写文字的时候自己会变得比其他时候更消沉，我试图让自己快乐一点，开心一点，甚至有一段时间我只写快乐的文字，但是好难，我做不到，所以很长时间，我都不愿意去写任何文字，不管是Blog还是QQ空间。我开始喜欢一个人，静静地坐在某个地方，就这样发呆，学海，一中的足球场，旧城墙，房顶……很多次，我都想就这样随你而去。亲爱的，你怎么会舍得离开我？亲爱的，你怎么会舍得我难过？亲爱的，我试图忘记，忘记所有。可是，亲爱的，我骗不了自己，我总会想起，想起那些一起走过的日子，想起那些刻骨铭心的日子。
有人说，忘记一份感情最好的办法是开始另外一份感情。我开始跟各种女人在一起。暧昧、恋爱……
我的感情，就像你最爱喝的奶茶。一个人的接触，我把奶茶加满，人走了，我继续加进白开水，换人，走了，加满……每个人得到的都是我满满的一整杯感情，但是味道却越来越淡。一直以来，跟我在一起的女生，你知道都是别人口中的校花、级花…但是为什么没有一个人可以像你一样爱我，也没有一个人能让我像爱你一般来爱？我开始同时跟两个、三个、四个女生交往。我以为数量可以弥补我无法坦然的东西，但是我却一次又一次的失望，对自己，对她们。而你，一直在我快乐或难过的时候出现在脑中。
在建水一中的最后一年，是你离开后的第一年。我的第一个高三，如此的不堪。抑郁症很严重。我会上着上着课，眼泪就莫名其妙掉下来，刚刚还好好画自己的涂鸦，突然就如此难过。我就会给李云韬发短信，说我难过，或者说些其他的话。然后找个借口出教室，翻进足球场，一个人坐在看台上不停地抽烟。我继续在上课的时候塞着耳机，听Marilyn Manson的CD，音量开到最大，任凭耳膜被音乐震的生疼。我听重金属听死亡摇滚听Mairlyn Manson，可是我却有干净明亮的好学生的样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小Punk，我穿干净的白衬衣。我开始很长时间不打魔兽争霸，只玩各种各样的网游。在我在建水一中的最后一场演出结束后开始不跳街舞，而整天光着膀子在篮球场上奔跑，有时候逃一整个下午的课和李云韬到清远路上的篮球场上顶着那么炙热的太阳打到天黑，然后到永贞巷喝很多杯冰水回学校上晚自习。因为那时候的我一直觉得我的魔兽争霸，我的街舞让我错过了你。为了这两样不知道
有何意义的东西，我几乎把所有的时间、精力、精神都砸在了里面，在我们那如此短暂的感情里面，让你如此孤独。
我开始每天和李云韬一起四处游走，在新城区夜晚的街道，空空荡荡，昏黄的路灯无力的发光，我们安静地行走，不说话。那时的我一直会想起牵着你的手，就这样走在街上，一直逛一直逛，然后送你回家。每天我们都会从那条黑黑的，我们第一次接吻的小巷经过，那时的你，如此的不相信那时的我，还能有初吻。跟很多人一样，觉得我这样花心，每天跟不同的女生走在一起的男生怎么可能单纯得仅限于牵手。高考越来越近，李云韬已经开始天天看书而没有太多时间陪我了，我就一个人，在图书馆、网吧、篮球场、街道……四处游走。一个人坐5毛钱的公交车，从一中门口绕很久很久到终点站，然后再5毛钱换车，绕啊绕啊的回学校。我的第一次高考，如同你的离开，那么无法让我接受。知道分数的那一刻，心，如同从高空下落的玻璃器皿，砰，碎落满地。在我的志愿表上只填了二个学校，清华、北大。然后很牛B地甩给班主任，回家。就是那时候，我去了个旧，哥陪着我，我从未跟任何人讲起过你，包括我跟你讲起过的人。那时候的哥，很是幸福，他们拉着手在个旧湖边打闹，肆无忌惮地接吻。我就想起你，然后心一阵一阵地疼。
在我考虑是选择去部队还是垃圾学校的时候，爸已经办好所有手续打电话给我叫我回来上课，这一待，在二中混过了两年。我开始每天晚上十一点半下自习回来后把上课写的东西放在博客上，开始每天开着电脑枯坐到深夜，熬过一年，我开始睡眠严重不足，身体越来越差，我又开始天天打篮球，而上课坐在个不会被爸从窗口看见的位置补觉。我亲爱的宝，那样的我，是你不愿看到的，但是我真的振作不起来，我让你失望。再后来，报应来了，我频繁的生病，每次发烧都是跟某个女生分手的第二天。几乎一个月左右我就会一个人，边咳嗽，边叼着烟，走路去一公里外另外那个村子打针。
07年暑假，我去了香港，那个你最想去的地方，记得你曾经摇着我的胳膊说等以后我一定要带你去香港，但是你怎么等不到我带你去了呢，回来后，我把数码相机里的照片，挑出最漂亮的，洗了一份，然后放在信封里连同写给你的信一起烧掉，亲爱的，你收到了吗？
最后的高三，我开始关着灯打游戏到凌晨，然后在不知道是因为眼睛疲劳还是什么原因留下的泪水中睡去，生活照旧不堪。08年的春节，我在个旧，看到了这辈子见过最美丽的烟花。晚上十二点，穿着厚厚的衣服跟哥站在楼顶护栏上，每一朵绚烂的烟花，都把我们寂寞的脸照的如此清晰，我们对着天空喊“Fuck!”喊到喉咙生疼。每天中午，我们都提着啤酒坐在楼顶最边上的位置，仰望天空，感受那并不是很温暖的阳光。
我重新跳舞，popin，但是已经不像以前那样疯狂的练习，只是跟感觉，下晚自习，昏黄的灯光，放下书，耳机里的音乐开大，一个人的舞，然后从人群里走出，拿起书，回家。5月12号，四川汶川地震，5月14号，石屏也震了，建水有震感。每个人都惊慌失措地从楼里跑出来的时候，我是如此麻木地拿起外套，穿上鞋子，就像散步一般出门。妈不停地埋怨我怎么如此麻木……宝，你知道吗，从你离开的时候，我已经不在乎了。
到重庆以后，我19岁生日那天，我把我的头发剪短了，我把旧T恤扔掉了，我以为我过上全新的日子了。可是，亲爱的，我错了，三年的分开，反而使我更想你了，军训时候跟马哥一起吃饭，一群哥们讲起以前，我哭了。在梦中一次又一次地惊醒，你回来了，又一声不响地走了。
08年冬天的时候，在宿舍楼顶，刮着大大的风，群群在旁边陪着我，我把所有我们的信，一封一封点燃。在火光中好象又看到你苍白的脸。眼泪大滴大滴掉下来，是不舍。我装作被烟熏到，使劲抹眼泪。
我开始抽大麻。开始酗酒。很凶很凶。开始几天喝不到酒就说不出的难受。这样的生活，如此混乱，夜深一个人静下来的时候突然觉得我怎么能够如此堕落！我怎么能让你在天上安心。
宝，四年了，时光荏苒。有一段时间，我特别相信“时间是最好的解药”。因为我不只一次用尽全力，却想不起你的样子，你的声音，你离开的日子……你的的一切一切，如此模糊，就像一碟满是划痕的CD，我差点以为我从来没爱过你。但是清醒过来，以前的一幕幕，却又如此清晰。
宝，四年来，我不止一次离死亡如此接近。每一次都如我八岁那年，在我脸上留下如此长的一条伤疤那年。只有在离死亡最近的那一刻才会出现的画面，生命中出现过的最重要的东西一幕幕回放，爸、妈、哥、李云韬、街舞、魔兽、涂鸦、还有你苍白的脸。虽然如此，但是我已决定要忘记。
这个暑假的开始，爸妈去了西双版纳，哥过来陪我。每天我们打游戏到晚上，然后做饭，我这么让人担心的孩子，居然学会了做饭，我们点起蜡烛，一直喝酒、抽烟、聊天到天亮。我第一次给他说起你，说起我们的从前，说起我的无法忘记。我是个感情混乱的孩子，每一个在我生命里出现过的女生，都难以忘记。哥说是该选择忘记了，然后找一个值得爱的人，好好追寻，好好珍惜，好好的在一起。每个人都这样给我说。但是你知道这有多不容易。哥说过一句话，你是另外一个世界的了，但是，请珍惜在这个世界还能陪我的那个人。我是如此不堪一击。
最近我开始喜欢晚上练完舞，一个人坐在黄龙寺新建的寺门口喝酒。那有一块很平的台子，我就提着好多瓶啤酒，坐在台子上，月光明亮，边喝边流泪。我的抑郁症，时常会一瞬间，变的很难过很难过，很慌乱，眼泪会莫名其妙的流下来。很多时候，有朋友陪在身边，也有很多时候，只有我自己。我去过医院，给医生讲过我们的从前，医生说只能随着时间的推移慢慢好起来，也许有一天，我会遇到那个能让我开心，让我平静的人。记得你走的时候，留给我的信里说过要我好好的活下去，我答应要替你好好活着。你也说过，要我重新找一个比你更爱我，比你更好的人，我会在她的怀抱里面更加健康的成长，会多一点笑容。
我告诉哥说这是你四年的祭了，他说要去看你，我说不要，现在的我没脸见你。他说那好，以后混出头了，他陪我去看你，只要我还记得你。我说好。但是我没告诉他我已经要把你忘记了。
宝，我终于要把你忘记了，虽然极不情愿，但是我是真的要把你忘记了。
宝，我也或许遇到那个能让我开心的人了，我把她照片存在电脑上，在晚上，我难过或混乱的时候，我会看她照片，然后就会很平静。夜晚是人最脆弱的时刻，而我四年如一日的保持了这个凌晨睡觉的习惯，仅仅是能让自己在晚上想一些乱七八糟的事情，还有乱七八糟的人和东西。四年来，和我在一起的女孩有陪我打电话到天亮的，有叫我早点睡的，几乎每个人都会顺从我的习惯，只有她在我说要不你陪我晚睡吧的时候，说坏习惯还想让人陪，你怎么不跟我早睡呢。我只想谢谢那些在我生命里出现过的女孩，谢谢她们在你不在的时候陪过我。
伤害过我的，我从来没恨过你们。
被我伤害过的，对不起，请原谅我。
宝，如果在天有灵，请你在天上保佑她们。
在曼谷的时候，我到过一座著名的教堂，青青的灰。苍苍的白。暮色里总有各种人抬起头看它。它锋利的尖顶，穿透了尘世。尖尖的顶子和黄昏时氤氲的雾霭相纠缠，泛出墨红的光朵。那个时候我就明白这是一个昼日的终结曲。夜的到来，肮脏的故事一字排开，同时异地地上演。当天彻底地黑透后，每个罪恶的人身上沾染的尘埃就会纷纷落下来，凝结成黑色的影子。我的罪恶是如此深重，所有的一切却又如此无力。宝，你会在上面看到这所有的一切吗？
我们始终寻觅着，只是想找一个爱或不爱的借口，或者一个重新开始的理由，而我们何尝又不是在永无休止的借口中安命于现状，哪怕一声空虚的呐喊也不过是墙壁上弹跳而遁的回音，我们驻足在纷杂的人间，又有什么会比一个回牟更洞彻心扉，又有什么会比一句呓语更撕心裂肺，又有什么会比一段回忆更辗转反侧，又有什么会比一次错过更抱撼终生。
你看那爱恨情仇交织的浮光掠影，原来终究抵不过人生如梦欲醉还休……
那一年，我站在十字路口，向着你的方向做最苍凉的一望。我知道，一但那晚一过，就意味着将永远走进回忆的牢笼，但是我知道自己已经无力改变。最后，我长长的叹了一口气，回忆的尽头是什么？还是回忆……
亲爱的宝，在这样寂静无声的夜里，我最后一次，想起你，最后一次，为你流下泪水，最后一次，祭奠我们短暂却刻骨铭心的爱情。
这一万字的信，给你，也给我自己。
宝，请允许我最后一次说“我爱你”。
亲爱的宝，安。
Our Father which art in heaven,
Hallowed be thy name.
Thy kingdom come.
Thy will be done in earth, as it is in heaven.
Give us this day our daily bread.
And forgive us our debts,
as we forgive our debtors.
And lead us not into temptation,
but deliver us from evil:
For thine is the kingdom, and the power,and the glory,
for ever.
Amen.
