喜欢凌晨三点钟站在窗前静静看着夜空，那份谧静，那份自由，那种清鲜灌注到心灵的每一处角落。最近又开始回到以往的状态，那种睡不踏实的感觉又来了。让我总是在凌晨三点准时醒来，也许是内心太狂躁了，上天也让我在夜深人静时醒来感受那份触动。那是的我，显得那般纯洁，异常优雅。
总是在纠结中情不自禁，在情不自禁后纠结。一直知道在快乐的背后总是隐藏这悲伤，想要拥有幸福的瞬间需要付出怎么样的代价？、、、
很多人一直不明白我，我能理解。一个总是把自己藏的严严实实的人，怎么可能轻易告诉别人关于那些悔恨呢？因为我明白即使告诉了又能怎样呢？改变不了什么，只会多让一个人徒增烦恼，既然如此，有何必呢？
细细品味这21年来，发生在我身上的似乎用戏剧化一词还很难概括。一幕幕，那样凄美，那样悲伤。没有欢喜，多的只是悔恨。从小到大都这样，或许剩下的一半人生也是如此。从有记忆起，那些往事在每一个黑暗的夜晚腐蚀我的心。那是种针扎般的疼痛。每当我开怀大笑时，心总会莫名的隐隐作痛。我恨那些带给我伤害的人！恨你们！
我记得有段时间和一个朋友聊得很频繁。是那种每天晚上至少可以聊好几个小时，有事甚至是通宵电话也是常有的事。他是一个看人准的家伙。一个可以为了爱情放弃美好前程的执着男孩。他总说我，每一次笑声的背后都是凄美的，真正的那种发至内心的开心我没有。时时刻刻都会显得隐隐恐慌，那种恐慌伪装的很好，和不易被发掘。他说过，我的人生注定充满坎坷，有那么一股力量最终会成就不一般的女孩。我会成为去父母的骄傲！他的话一向很准，希望最后那句是真的。
这些年来，我一直都我忘不了。想失忆了该多好，那些丑陋就看不见也想不起来了。可哪有那么好的事情呢。这些年，一直都把自己伪装的严严实实的。总能面带微笑的迎接。不是我心胸宽阔，经历了那些，谁呢面带微笑？我想也只有我了。因为伪装总是我的强项。我会一直这样下去。总有那么一天，我会笑着看你们哭！
想尘封过往的一切，永永远远埋葬。我知道我做不到，二十年来做不到，二十年后还是做不到。我想也无须埋葬，那些是我人生的动力。
从来不允许身边的朋友用贱去形容一个人。“贱”这个字眼太扎眼了，没人可以用贱去形容一个人，哪怕那个人再坏，再可耻，都不可以。现在我想用贱字骂醒自己。XULILI，真贱！
