不是我不坚强，是我真的痛了...这种痛不是为了我，只为你、我可爱的儿子

10月14日：天气晴朗，阳光明媚，是一个好日子。开始新的生活、、、、、、、、、
10月15日：明天我的生日，祝自己快乐。生日计划：一个人大醉一场

10月16日：感谢你我的朋友，每次在我最无助，最失落的时候总有你们陪伴着我，一起喝酒，一起压马路，一起侃大山，这样的感觉真好。虽然很俗，但还是要说声谢谢。晚上一人回家，看着空荡荡的房子心里真不是滋味。
10月17日：用真诚打动所有人，感觉我的人缘还真是不错，虽然不善交谈，但爹妈给了一张善良而又真诚的脸，呵呵。 得到了老总还有同事们的肯定，心里还是挺美的。 

10月18日：爱情是一种很现实的东西，我理解
10月19日：一味执著也和一味悲观一样，同智慧相去甚远。悲观的危险是对人生持厌弃的态度，执著的危险则是对人生持占有的态度。但人生是占有不了的。。。( 红尘世俗，终究让我逃不掉一张虎口。其实，现在的我已经不再年轻 ）

10月20日：该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
生命中有些东西就像攥在手里的沙子，抓得越紧漏得越多 ？例如'.爱﹌

10月21日：昨夜又是一个不眠之夜，心里不断的滋生着对她的思念！时间就在不断的思念中流逝，从前从未留意到时间的脚步是如此的步履蹒跚，每一秒钟都分割成了若干份，每一份思念就这样深深的刻在了记忆的墙上！如此的记忆犹新！
“时间会治愈你心灵中的伤口，会让你忘记所有不愉快的回忆”记得有人说过类似的东西，他们称时间为苦口良药。
时间并不完全就是苦口良药！时间也许可以治愈大多数的心灵，但是[U]时间唯一无法抹去“爱”的痕迹和治愈“爱”的伤口！
[/U]不要徘徊在爱的三叉路口，爱就是“爱”，爱从来就没有对与错，爱从来就不分成“爱”与“不爱”，就像爱从来就不需要理由！
10月22日：我的未来，就像我那看不见的梦一样，在未知的远方。
　生活是我一个人的，我必须自己去创造。这一路上，或许有冷清，或许有欢闹，但始终，都是我一个人的。
无论如何，难过还是快乐，生活始终还是个人的。就像独自拥有生命一样，我们也必须去独自面对人生。我，也就是这样安静地走在自己的路上。只不过，身边孤寂的气氛，有时也让我想要看看前方——我的未来，就在这条路上。可是我看不见它，它就像一个梦一样，是属于我的，却又从来都抓不住，甚至越想要看清就越看不清。我也只是知道，它，在远方。
　　就这样吧，既然看不清就不要看清好了。就这样一人，安静地，走过去............

10月23日：Jesse我的儿子你准备好了么，一直陪在老爸的身边。我们父子俩就这样一直走下去，你陪着我，我陪着你，不离不弃、、以后我们都要坚强，从此相依为命.

10月24日：下了一天雨，好冷。最怕夜，最怕风，最怕特别的日子，让人感到莫名的孤独、、
10月25日：依然下了一天雨，心情还是那样的糟，丝毫没有好转的迹象，什么时候才能结束这样的生活。
10月26日：跟朋友一起喝酒，真的很扫兴，没喝两杯就醉。不知是真的与心情有关还是怎么了。

10月27日：
近日,晚睡晚起的恶习又开始上演.中午醒来,窗外依旧是阳光明媚,却无限凄凉.

生活需要一个支撑点,足以让其间坍塌的时光和浮躁的情绪,渐次平和开来.
从一个极端的制高点最终趋向于迂缓的最低处.人就像是娇贵的盆栽,需要异常暖和的阳光倾泻.但却并非片刻或短暂,而是依靠持久的光照,才能得以生存.而那些恢弘岁月里的爱恨,便理直气壮的成为这厚重的光照.

萧瑟的风在阴暗的房间里寂静的迂回,使得窗幔兀自飘动.
这确是一场突如其来的雨,接踵而至的便是降温.换上稍厚些的外套,终是要学会适应这多变的气候.
窗外依稀传来朦胧的雨声,像是电影里的一场别离,没有主人公,只有橘色路灯陪伴淅沥的雨声.雾霭纷纷,伴随着悲凉的音符,蔓延到光线暗处.然后镜头缓慢的收缩,愈渐拉远,直至观众们空荡的心上渐次砸出洞来.

小时候,拥有很多的想法.长大了,忘记得面目全非.
原来时间就是最高明的杀手,在那些日日夜夜的旋转中悄无声息地把曾经迷失了.不曾留下一滴点线索,犹如人间蒸发般.太用力地回想,却换来一股撕心裂肺的疼痛.背着包袱,低着头,一路走.祈求能够专心致志的,记住每一个拐弯路口.以此用脑海来刻划回去的路线,贴身保存.也许是太过于用劲,那张早已准备在心里的地路,残旧不堪.无法牵引方向.

其实一早心里就有底,一边走,一边在肆意丢弃某些身上东西.有用的,没用的,陆续放弃.蹒跚而行,发现另一些,又拾起.源源不绝,恶性循环.我们都一样,习惯一路走,一路观光.偶而会因为花香而迷失方向,因为蝴蝶而直扑陷井.
但是我们都被解救或自救出来了,继续走在未知的路途上.
结束一些疲累的拉扯.很多时候,生活不需要无力的辩驳,虚妄的表面所呈现的那般坚韧,好似没有张力的薄膜.轻轻一戳,便会兀自撕裂,无力还原.始终如一的节奏即便陡然切断,亦不会使得最初的目的南辕北辙.
许久不曾大段大段的叙述.时而提笔，时而又坐着敲打键盘。而这大堆大堆的文字却依旧是模棱两可.诸多片面之词终是无法统一于一体.终结这篇随兴的文字,算是为这场半途而废的寻觅画上句号吧 .

脆弱是种不可赦免的罪,想解救，就勇敢的坚强吧。

10月28日： 不知道是不是我真的老了，变得越来越喜欢回忆。人家都说，当你开始日复一日的回忆过去时，就代表你已经老了。
　 　还记得我们一起散步回来的每个夜晚吗？很久以后，我不断的回忆起那个瞬间，我的心忽而像盛满了水的容器，又忽而将它们全部倾倒出来。所谓的天翻地覆，大抵如此吧。
　　我想，如果一切从头来过，不是时逢凑巧，不是没有选择，也不是日久生情，我还是会爱上你.
每个人的内心，都像是锁了很多秘密的仓库。
　　如果你够幸运的话，在你的一生中，你会碰到一把甚至几把可以打开你内心仓库的钥匙，很多人终其一生，内心的仓库却始终未曾被开启。
　　当我在回程的时候安静地靠在一起时候，我发现你就是那把钥匙。
　　一把开启我内心仓库的钥匙。
如果有一天，我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”那一定是我在骗你。
　　 如果只是跟你重逢，而不是共同生活，又怎么会幸福？
　　 告诉你我很幸福，只是不想让你知道其实我很伤心…

10月29日：别再企图抓住些什么，梦非梦，影非影，寂寞哪堪磨？黄昏下，枯道边，孤影浪天涯。昨夜残存的泪痕依然清晰可辨，今日对生的希翼依旧浓烈，人生便如同一杯烈酒，细品之甘醇，粗饮之则呛辣。万物皆同此理。爱，恨，怨嗔。 （一个人寂寞、孤独的时候写点东西也挺好的）

10月30日：也许，应该学着遗忘。人生本多坎坷，何必事事挂心，执迷不悟，待到后来两手空空，倾尽所有，亦一无所得，伤痕累累，岂不悲凉哉？爱与不爱不过瞬息之事，他负你，你负他，他又负了她，一场永无止境的追逐，谁比谁疯狂，谁比谁执著，谁又比谁更受伤？得到的，失去的，记起的，忘记的，在路上的，或者永久歇息的，谁比谁伟大，谁比谁高尚，谁又比谁更幸运？幸福不过一场幻觉，在你想要伸手抓住它的一刹那，急速抽离而去。得意时，时光若水流，恍然散逝，不知不觉，一生一日；失意时，时光似苦海，漫无边际，渺渺茫茫，一日一生。惟在转身回望的刹那，方才蓦地惊觉，今生流年皆虚度，散逝光阴莫可留，留来留去一场空。（这几天快把肚里墨水用光了，想多写点东西肚里没词了。真的是黔驴技穷了，看来没事的时候真该多看点书了，也该充充电了.人快废了、、、）

10月31日：这丑陋的人生，丑陋的社会，但我们无法逃避、、、
繁华梦，几时休，花开一度，人活一世，流年缤纷，匆匆复匆匆。
11月1日： 是孤单，还是寂寞?以为网络能解放自己! 夜很深，偶尔传来几声汽笛，繁华了一天的城市也渐渐安静下来。此时的我是如此的空虚!
11月2日：跟儿子在一起感觉时间过得真快.
11月3日：可悲啊!心中的无奈只有自己明白! 在这个繁华似锦的城市，我却越发感到孤单.
11月4日：爱情总是这样忧伤，我们就那样轰轰烈烈的各自执著着各自的彼此，就那么一眨眼，一恍惚，这几年就细细碎碎的过去了.
11月5日：虽然曾经告诉自己，生活需要坚强；可是，此刻我真的不想强迫自己再伪装那种所谓的坚强。明明脆弱的不堪一击，却还在那里苦苦强撑，真的好辛苦，真的好累.

11月6日：这样的夜，我蜷缩在心灵的一隅，房间里到处都弥漫着让人心碎的声音.
11月7日：我拾起破碎的点点滴滴，零零碎碎的回忆着你的回忆。其实对于我来说，回忆是件快乐的事情，只是回忆中的事让我疼痛，我们的感情在记忆的河流里，慢慢的磨蚀，只剩下痛苦和寂寞，让我平和的心再一次因回忆而破碎……
11月8日：一个人游荡在夜空下，只有手里的烤红薯能带给我丝丝温暖、、、
11月9日：悲哀是真的，泪是假的，没有什么可执着；一百年前，你不认识我，我不认识你；背影是真的，人是假的，本没有因果；一百年后，没有你，也没有我..

11月10日：明天光棍节，节日快乐、、、
11月11日光棍节安排如下：↓
早上吃2根油条 撇开来吃
坐两趟11路车 出去一趟 回来一趟
中午11点11分准时吃饭 吃饭用2双筷子 左手一双 右手一双
逛街带拐杖一付 一个肩膀顶一个
唱KTV只唱林志炫的《单身情歌》 刘若英的《一辈子的孤单》 陈升的《把悲伤留给自己》 迪克牛仔的《我这个你不爱的人》 梁静茹的《分手快乐》
晚上邀4个光棍打麻将 只胡4条
夜里11点11分准时睡觉
11月11日：凌晨2点、夜，静谧的夜，天地均已躺下。灯，昏黄的灯，毅然地光亮着。端坐于电脑前的我，长短错落的十个指尖，速度缓急不匀地碰撞着规则序列有致的键盘，一个个活灵活现的方块字，井然有序地流泻于显示器的荧屏上。双眸盯屏，屏幕上那些成长、心灵字眼映入我的眼睑，一双眼睛闭合自然地扑朔着，泪水便忍俊不禁地肆意而流……
11月12日：一直在心里想着这一句话，爱一个人可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记。爱一个人，到底可以爱多久，需要多久，才会在想起时，不再心痛？需要多久，才会在想起时，不再流泪呢？
一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要何年，才能完全将你放下.
我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么爱会走远......
11月13日：有的人你看了一辈子却忽视了一辈子，有的人你只看了一眼却影响了你的一生，有的人热情的为你而快乐却被你冷落，有的人让你拥有短暂的快乐却得到你思绪的连锁，有的人一相情愿了N年却被你拒绝了N年，有的人一个无心的表情却成了永恒的思念，这就是人生.
（这也许是我自己发泄的一种方式吧，心情不好了总想写出来，我没必要去掩饰，也没必要去伪装。现在的社会谁也别笑谁，谁也别看低谁，其实我们都是一样黑、、、）
11月14日：爱情关上了门，闭上了眼封住了退路！一个人的生活难免有点寂寞，但我不会因为寂寞而放任自己，我就是相信没有爱，我也会过的好，单身的生活，我能活出自我，我会给自己合理的利用时间，这条路也许充满艰辛，我很愿意走，因为我只有这一条路可走……
11月15日： 一个值得女人爱的男人，他一生中真心对待的只会有两个女人，这两个女人一个是他自己的母亲，另一个就是他自己孩子的母亲。女人常常抱怨男人花心，吃着碗里的看着锅里的。是的，我不否认，花心是男人的本性，再木讷的男人你想让他不花心，那是不可能的，也是不正常的。但是，她们并不真正理解男人的内心。和别的女人眉来眼去、逢场作戏，甚至一夜风流，但那只是表象，他内心并不会和别的女人玩真格的。真正的男人或是正常的男人，真心对待的女人只会是自己的母亲和自己的老婆.
11月16日：不知道为什么我总是会感觉到害怕！每天、最怕的就是下班,只要下班时间一到，即使我一整天都很开心,可是、一到下班我心情就会一下子很糟糕！我害怕回到房子，看到的只有我自己! 所以，我每天下班都在街上溜达很晚，只因为我怕一个人待着，那样的感觉很难受。我现在的生活除了上班还是上班，我不知道自己是从什么时候开始竟害怕一个人！我不知道是从什么时候开始竟会怕自己闲下来、、、
11月17日：点燃一支烟，深深的吸了一大口，思絮也随着缭绕的烟去飘散开了，曾经历过奋斗的艰辛，也享受过成功后的喜悦，曾忍受情感的蹂躏，也体验过真爱的赤诚。也曾粗读过几本圣贤文字而自许清高，也曾沉迷与自性惶惶终日。也曾与孤朋随意挥霍豪饮。也曾与挚友饮茶品人生之滋味。然则顿悟后不禁惊颤，猛醒后方晓自警.
11月18日： 深夜的帷幕已落下，一切归于平静。我静静的坐在电脑旁，昏暗的灯光下，莫名的散发出丝丝的黯淡，缕缕的忧伤。迷离伤感的旋律,像心弦拨动了我的心湖，让我不经意的把心底的痛蔓延，人生在世只有快乐别人会看得到, 而心里的痛又有谁能感觉到。世间有许多美好的回忆，但真正属于自己的那份美丽却并不多。在这尔虞我诈勾心斗角的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的人和事，也是一种境界。生活又有太多无奈，我无法改变，也无力去改变，更糟的是我己失去了改变的信心…… 不堪回首魂亦牵，往事如烟。没有谁能真正了解一个人的苦，更没有谁会懂你疲惫的心，只有自己怜爱自己……心累让人无法呼吸，生活中的是是非非，多少的剪不断理还乱的思绪，多少的无奈和牵挂，多少的理解和期盼,多少的委屈和辛酸……山有山的侠骨，水有水的柔情。我自己内心的痛只有我才能懂，内心无数次挣扎的呐喊只有自己才能听见。谁又能真正了解一个人的内心，了解一个人的苦与痛,那种有泪肚里流的无奈呢？
11月19日：转眼间儿子已长成一个小小男子汉了，这也许是唯一一件让我感到开心的事。但看着他一天天的长大我的内心也越来越纠结、、、到现在我已经亏欠他很多了，不知道能不能还清？？？
11月20日：生活还是要继续，责任还是要承担。所以再无奈都要告诉自己坚持下去。为自己，为家人更为曾经的梦想。
每个人都有着属于自己的梦想，而且每个人都喜欢成功，都不愿意平庸无为，更不甘落后，都对明天的美好充满了信息与希望…所有的人都愿意用行动去成就梦想，可却找不到通往彼岸的路径。一直在用自身的努力去证明生存的价值，却总是无奈而归；默默的坚守着这无法改变的一切。在心灵受挫及身心疲惫的时候，依旧要假装的很坚强，表现的很镇定给家人带去信心，可在那坚强的外表下谁又知道自己的脆弱的一面是多么的不堪一击，随时都会有被生活打垮的可能！
为了实现理想真的需要付出的太多太多，因为我不是富家子弟，不是高官贵族，没有任何起点与平台做支撑。想要有所作为，就顾不了那些所谓的斯文与矜持；想要摆脱这种所谓小康生活的安逸，就要不怕汗流浃背、不怕伤痕累累的去拼搏；不甘心只生活在社会的底层，不放弃任何可以奋进的机会！
就因太多的不甘心，让人觉得生活真累，梦想也许可以暂时放下，只为了现实.
11月21日： 很多时候，我喜欢在睡觉前，戴上耳机与天籁之音相伴，然后静静想想自己所走过的路，有时会在心里偶尔一笑，但也有时会泪湿脸庞。在不平坦的道路留下太多的遗憾，失去甚多。因为秉持中性，所以很少有人看出我的伤，或许这是一种虚伪，一种伪装。生命中或许总要错过一些人，被伤过也伤害过别人，年轻的心伤痕累累才知道累了，才明白这些现在与我无关，更该缓冲一下紊乱的心跳，向自己理想的生活飞翔.
11月22日：不想开灯，就让这浓浓的黑夜将我紧紧包围。无数个这样的夜，一而再，再而三，携着痛苦来侵蚀我的身体，撕扯我的灵魂，让我一次次挣扎在绝望的边缘。此刻，身体已然成为一具躯壳，灵魂早已游离于身体之外，去寻找那曾经的温馨……
11月23日：不要再缠着我了好吗？放过我，我不值得你喜欢，我不值得你这样，你的青春还很长、、、（我的情况不都告诉你了吗，我的情况很糟，我们是没有结果的，也没可能。你还要我怎样说你才明白？？？我是真的怕了，我的爱都给了儿子，我给不了你什么。我是一个彻头彻尾的失败者，不要再纠缠我。别在我面前说你什么都不怕，你能接受。你是白痴还是傻子我们活在现实中，不是在童话里~~我只想就这样一直陪着儿子(你根本就不了解我，见过几次面就说爱上我了，你不觉的太可笑了么？？？）
11月24日：你的纯真让我感动的心痛~~（请你远离我、、、希望你能明白//）
11月25日：这个世界就是这样奇怪~~ 造化弄人、、、
想到一些事一些人往往让我悄无声息的感到失落，命运的幽默，让每个人都懂得了沉默..最后，不得不想开，最后，不得不感悟~~~
11月26日：这几年，一路上、狂奔着，遇到好多人好多事情，渐渐学会成长，由起初离不开家长的庇护，到一个人自己在外生活。由不会煮饭到自己一个人动手解决温饱问题。由孤身一人在陌生的城市到成群结队的在那座城市疯玩，早已不再陌生。很多人，很多事从陌生到熟悉都是一种成长的蜕变。渐渐学会了悲伤，懂得快乐，明白人生，理解父母的苦心，看清社会的局面。这一路的成长有过多少的伤痛，多少快乐，那些都是成长的磨练吧？
11月27日：时间久了，发觉自己过的很累、累得快喘不过气来、有时候有些话不知道该如何表达，憋在心里挺闷的、 时常被利用被欺骗被误会，委屈的要死，只能躺在床上昏昏迷迷的睡去、、、、、、
11月28日：我没有自己想象中那么坚强，我也有自己的情绪，我不可能每天都要看别人的脸色做人啊、难道我的心就是石头做的？呵呵、谁曾看见，谁曾了解？
11月29日：红尘里谁与谁擦肩而过，又是谁，邂逅了满地的凄凉？冰冷的双手紧抱着颤抖的身体，我的脆弱在黑暗中暴露无遗…

11月30日:是爱让我变得忧郁，我漠然的看着世间的苍茫，原来 爱、从不逗留.我叫~ ~一个有故事的人...........
12月1日：爱，绝不是缺了就找，更不是累了就换……找一个能一起吃苦的而不是找一个能一起享乐的因为有苦才会有乐。找一个能一起承担共同努力的，而不是找一个能一起做梦的.不能怪她中途抽身，因为她在爱中看不到生活。生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。爱，不轻许。
12月2日：为什么整天要过的这么累，简单点不好么？？？是现在的社会坏了还是我们的心都长了霉、、、（吃饭跟睡觉对我来说真的是一件很痛苦的事。每天为了吃饭在大街上转悠半天不知道要吃什么，每晚为了要睡觉在床上躺三四个小时却怎么也睡不着。）
12月3日：总是莫名其妙地翻看自己的手机，熟悉的画面映入眼帘。曾经窝心的话语自今保留着，是有些不舍，却以没什么感觉了。一个人，还是可以的，没有你的日子我还是会努力地过下去……习惯性地转着手机，它就是我的遥控，却掌握不了你我的节奏。我们的爱情，只是一个没有写完的故事而已、、、、、、
12月4日：人生本无奈，就像一个大剧场一样，每个人都有着各自的角色，各自演绎着不同的版本！现实生活也是一样，有欢笑就会有悲伤，有些许的情感就会有些许的烦恼，有太多的希望与期盼，但等同的还是会有更多的遗憾与失望！人生的格局也就只能定在这个格局里，有很多的欢笑，也有很多的幸福，但是更多的欢笑与幸福的背后那无尽的苍凉！
慢慢的也终于明白
　　也开始慢慢的学会不再执着
　　说忘记
　　那是自欺欺人,自己在骗自己
　　其实只不过是想为自己找个借口而已!
　　偶尔会像个任性的孩子
　　可以长时间的一言不发，独坐一角
　　安静但脸上却有一种掩盖不住的神情
　　便开始有一种想要逃离的冲动
12月5日：天凉了，我自己对自己说不要忘记多添件衣服,不再等待我的等待，不再向往我的向往，不再执著我的执著。我会开心的过好每一天，不让你担心和牵挂，我跟儿子都很好，而你，也要好好的，因为我们都说好的彼此要幸福。我亦开始努力的坚强起来了，习惯你不在身边的日子,失去你的消息。别人问起你，我都会默默的心疼，然后装作若无其事的说.没关系.一切都会好起来。
12月6日：很久前离开了家踏上了自己的梦，为曾经吹过的牛而奋斗，慢慢的被世界所同化了，失去了自己，但梦还在 、这样的生活真的是太累了.
12月7日：夜，张开了它的双臂，拥抱了整个大地。顷刻间，太阳悄悄的躲了起来。星星和月亮一起，拉开了天幕。柔柔的月光，洒在了这个初冬的夜晚.
12月8日：什么时候，牵挂成了一种束缚？什么时候，相思成了一种心伤？什么时候，爱情成了我们之间陌生的两个字？我在爱情里跌跌撞撞的，寻找你的影子，可是到最后你却成了我最后的文字。曾几何时，那个叫快乐的东西远离了我，一个叫忧伤的家伙勾引了我，从此我的世界，就剩下了伤感绝伦……
12月9日：“留有遗憾的东西是最美的”殊不知 当你真正拥有的时候，你才发现原不是你想象中的那么美好。也许只有经历过才会知道什么才是最美好的，什么才是自己最想要的。 是啊，没有经历过怎会知道。又怎会懂得珍惜或拥有。
12月10日：寂寞 的人， 死寂的心。 迷茫 的前路， 幽暗的 人生 。 生活 在沉静中寂寞， 生命 在死寂中凋零.
12月11日：一直以来听歌，都是有些伤春悲秋。有些情绪，即使我没有经历过，但也是被感染到“感同身受”。我的睡眠如今越来越少，在床上翻来覆去的却怎么也是睡不着，只能说我的夜晚比白天更凄凉。如今的我，对于音乐的占有欲更加强烈，也许只有这些音乐才可以真正给自的心灵得到一些慰藉。
12月12日：发生这么多事情，自己的心好像冷漠了很多，有名正言顺的理由来逃避现实，回避自己。也许发生这些不幸的事情，似乎命运本就该如此。
　　我还是不能理解，也不知道是不是上天在给我什么警告？我真的不知道？也许一切真的是那么公平吧！或许有天我改变的，拥有自己的梦，拥有自己的幸福，而且不受外界影响！然而现在一切还不是时候，因为实践的时间还未到，正义还没出现…………
12月13日：冬天的清晨安安静静、像那缓缓泻下的没有温度的阳光，仿佛只是一种形势，让冬天那冷冷的面容增添一丝慈祥，也不知道这可不可以叫作伪装…
12月14日：夜深了，不想回去，一个人在这熟悉又陌生的城市走了很久很久，望着天空，只有无尽的遐想，走在寂静的街，影子渐渐的被拉长，身后留下一串希望漫漫长路，何为终点？心里空空的，就这样一直走着，我真的真的厌烦了这种生活，这种生活没有丝毫的活力，让人感觉不到一丁点乐趣，难道我的人生从此就变得如此不堪吗？有的时候在想人为什么活的那么虚伪，那么假，身边的每一个人都像演员，每个人扮演不同的角色，让人看不透真面目，而我也不例外。这段时间真的看清了很多，或许是我不适合生存在这个社会吧

12月29日：最近超忙 日记择天上传..................

2010~~~~~~~结束。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。