別說九零後的我不知道什麽是生活

        关于幻想的家和实际的我我想要一个家，属于我自己的家，里面有我，有我爱的他，爱我的他，                     我想有个家，一个不大却温馨的家，                                                               说到家，我不知道自己改怎么表达，我渴望，但同时也害怕，害怕伤害，害怕无助，我惧怕婚姻，看够了家里爸妈的不和谐，我恐惧了，甚至于对于婚姻都有一种敬而远之的态度了。可是我又渴望归宿，看着别人那么幸福，我不知道自己有没有勇气去幸福，哦，不是，是有没有资格去幸福。像我这样的女孩还会有什么幸福可言吗。我想要努力的让自己能够自己幸福，可是我始终做不到，也许就是因为我这样的女孩不配有幸福吧。幸福啊，为什么总是那么的遥不可及。为什么幸福总是不到我的身边来逛逛。难道我这一辈子就这样了吗。以前，总有那么些时候以为幸福来了，可是结果呢，只是把我的心越伤越深。所以现在我对这爱情都是敬而远之，不敢再去尝试真正爱一个人了。怕再被伤害，怕再被那种无助的感觉包围。怕一个人独自疗伤的过程，更怕再在千疮百孔的心上再添一道伤疤。有谁能够告诉我，爱情到底有多伤。有多美，现在的爱情我只看到了伤。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。究竟我该让谁为我的青春买单。原来也只有我自己，原来放不下的还是我自己，怨不得谁，这社会就这样，改变不了的太多，谁也不会为你改变。那么多年过去了，我还不是过了，就算没有爱情我也要活下去，虽然残缺了一部分，可是生活还得过下去，时间不会因为你不开心就不走。时间不会因你伤心而伤心，谁也不会为你的痛而痛。只有自己扛着，只有自己，从开始到现在也只有自己而已烟雾缭绕，我看见的是自己那所谓的青春年少，那唯美的滴血的青春。还有那大大小小深深浅浅的伤疤。独自一个人过着无人知晓痛苦悲伤的生活。仅此而已，什么都没有了，什么都不存在的。少年不经事的我就那么轻易的把一生的爱情都用光了。本因属于我的心，别现实挖的什么也不剩，就连躯壳都是那么的陈旧。爱很远了，很久没再见了。曾经那些说着永不分别的人却都不见了。留下那一句曾经扣人心弦的话就再也不见了。就这样的，静静的，看青春一去不回了，明不明天都已经无所谓了。这一刻心不再跳动了，心没有了。走到哪里都无所谓了。那些回忆，那个曾经怦然心动的我。那些曾经撕心裂肺的情话，，却不得不各安天涯。连幻想都化作乌有。当爱情变成一种奢望的时候，连快乐都变得那么模糊。用所有的爱却换来什么都不用给的关心。我终于相信，自己要的不是曾经。一首歌一点回忆i，总觉得伤感，那感觉，是会让人唯美到流泪的，心里的痛，用语言是怎么都表达不出来。忽然发现自己词穷了。-人世间的繁华，那么刺痛双眼，伤了的还有那想幸福却无能为力的心。风的到来让我感觉这世界越来越冷，没有一点属于我的温暖，一个人在这里体会冷冷的苦涩。吹着风想让自己清醒点，却没想越来越冷，没有权利去计较什么了，我只有权力去傻傻疼痛了，从此唯一寄托就是傻傻等待了，我的天堂原来是一片荒凉，我是真的不够勇敢，才会傻傻的不敢忘记那昔日的种种伤痛。不想再勉强自己快乐了，假装快乐真的好累，想要找个方法解脱，可是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我始终是个逃避现实的懦夫。往事不断上演，我，好累。不用爱过就不会想那么多，不想被什么折磨，可是什么把我折磨的死去活来，时间就这样慢慢的带着我走向失落。