我的傷痛經歷你也衹是把它當做了故事而已

    慢慢地，夜又静了下来，一种伤感又突袭而来。   十四年前的一個夜晚，女孩又习惯性地卷缩在床上，悲伤的眼神让人看了心疼，泪滴滑落的声音打破了夜的宁静。滴答…滴答… 滴答…滴答… 泪又不争气地从脸颊滑落了下来，女孩已经记不得这是第几次这样了…心裡的凉气袭击了女孩全身，是那么地冷、那么地凉。回憶起來，她是那么地脆弱。 没有人能懂这个女孩，人们总以为这个女孩是那么地不可理谕和无理取闹，总是站在他们自己的角度上去判断这个女孩子。    在女孩看来，她的人生就是一场恶梦，就是一个悲剧，一次次的伤害让这个女孩再也无心去面对这个世界。女孩多希望世界上会有一个人能够懂她、给予她前进的力量，能够让她不再哭泣，可是没有，只有黑暗的夜幕可以陪伴她。女孩喜欢安静，因为在安静的环境里，女孩才可以不去理会世俗的那些险恶和伤害。女孩的父母经常吵架，打架。从她小时候記事开始就一直吵啊打啊。慢慢地、女孩也就对这变得麻木了。。    後來，上學了，學校裡的那些同學蔑視的眼神，不屑一顧，女孩狠膽小，她不和他們玩，不說話，所以所有人都欺負她，說她沒人疼，爸爸不要她，說她是野孩子、有一次，女孩子一不小心踩了衕班一個男孩子的腳，那種害怕無助，瑟瑟發抖，仍清晰感覺到。男孩很不客氣的抓住她的頭髮，晃了几下她的頭，一把把她推到地上，她不敢哭，不敢說話，對不起都發佈出來，那男孩越發駡的難聽，記憶中他說：你媽肯定和你一樣，難怪你爸不要她。不要你，活該，哈哈哈哈哈哈… 這時女孩不知哪裡來的勇氣，抽起板鄧朝男孩砸了過去，撕心裂肺的喊“沒有，鬍說，他沒有不要我，不准說我媽媽，不准……四周一片寂靜……    當然，後來女孩挨了結結實實的一頓鞭子，渾身是傷，媽媽邊打邊哭，說-你怎麼那麼不聽話……那時女孩記得家裡一兩個星期吃不著一回肉，醫葯費就陪了一百多、不僅窮，還沒有溫暖、就是因为那個事所以女孩就改变了。變得凶，說話大，用來掩飾自卑和不安。只不过，在夜幕来临时，女孩还是会哭。    在别人眼里，女孩是一个外向活泼、有点小霸道的人，可没人知道，那只是女孩的一个伪装。女孩不想把自己的伤感带给别人，只想用微笑去对待身边的每一个人，其实，女孩外表的下面，是她那脆弱得不能再脆弱的躯壳。其实，女孩活得很累，真的很累。白天，女孩要努力扯开脸上的微笑去面对别人；晚上，女孩脆弱无助地哭泣了。在女孩看来，有时候，微笑并不代表快乐，哭泣并不代表绝望。女孩总想把那些无奈和烦恼哭出来，可内心外表告诉她：不能这样，不能这样脆弱地哭泣下去。要坚强，一定要坚强！可每次都是口头说，而实际还是会脆弱地哭泣。。。     回憶起總是縮在床腳那个无助的女孩哭得有多伤心，那丝脆弱的落默，那時，她便衹有她、是否能有谁让她走出暗伤？是否能有谁给予她坚强的臂膀？如果没有，那最终陪伴她的，只有那一记夜泪… … …   現在大了，我总是习惯一个人在夜深人静的时候蜷缩在心房的最角落，燃一根烟静默的看着烟雾轻盈的飘散，在我的眼眸里泛起连绵的尘影，印画着一个個模糊也潮湿傷疤，仿佛这样就可以避開那段疼痛的成長。我在我岁月里以我的方式为你脱下的偽裝，都沉淀在每次你抱我的時候，記得那時，我相信你給的溫暖，不相信現實。我有我的骄傲，我有我的独一无二，我有我的无可取代。麻木了，哭了。煙，很淡的味道，白色煙霧，承载了太多。煙，傷肺嘛！但我怎麼覺得我觉得心里很苦。煙能緩解一些痛處，却麻痹不了我的思想。忍不住不住，沾染了煙的悲伤，忍不住又一次用煙來減輕痛苦，分散注意，边抽邊哭，流在臉上，滴落在煙上，一滴滴微小声音直逼心扉。静静的徘徊，静静的迷茫。    还记得你曾对我说过的爱，那时你在我的手中是温暖的，便也在心刻下了一道深而悠长的纹路。而這是属于我記憶的，好美的记忆。然而是怎样的豔陽天啊，它照醒了我所以的梦，成了獨自坐在沙發淚濕衣裳的寂寞。你又在梦的哪个角落，怎么翻遍了所有記憶也找緩解不了今天你給的傷痛，也许在时光流逝的单影中，我早已在你的世界里狼狈的不复存在。像剛才我說的：你明媚的笑容却也模糊了我的视线。我便不小心的发现，原来你比从前快乐。而你早已遗忘，那些你曾对我说要记得的。   曾经的山盟海誓，只道是一场倾心的误会。我！单纯，脆弱，怕疼，所以一旦受伤就会回敬千倍百倍的冷漠。 叛逆，孩子气，但认准了爱上了就是没有头脑的疯狂与全心全意的投入。 霸道，粘人，不懂得不是所有人都愿意接受一样将爱放在心中最重要的位置。她不懂如何表達，她以為你懂她 ，习惯了被爱和去爱的生活，這些經歷让我清醒了许多，让我成长了许多，慢慢的，我不愛鬧騰了，沒有那些美好的單純和微笑了！那麼多個所謂感情，换来的確實我一次比一次淡漠，直到如今的冷漠。   我很明白自己，我是一个渴望溫暖的人，可是，自己想要的溫暖沒人能給，任何人……是我的世界太高寒，还是我的内心太封闭，为什么要装作白痴才会得到我的溫暖呢？我看透了怎么去得到溫暖，但是我也知道知道，這溫暖長久不了。最近每一天在睡觉之前，都想把自己的嗓子唱到沙哑在去慢慢在痛苦中睡去。多么希望那个歌所經歷過的人和事可以回到初實時，想触碰但是感觉遥不可及，真正看穿，却又相反极致。每次都想让自己醉，女人如果沒有自己想要的愛情，真的很狼狈，哪怕是聽自己的歌声流眼泪。      最近的自己，总是听自己唱的歌，只听那個手機KTV有點雜音調也不准的的自己唱的歌。深夜就一个人，自己闭上眼睛，麵無錶情的就那麼躺著，没人会知道在那一刻，我在想什么，我在回忆什么，我在用心去想着谁，其實我也不知道呵呵……对不起，亲爱的。我没有玩，我是真的真的很用心的愛著你。虽然不懂得规则。不懂表達，可是你知道的，我比任何人都脆弱都難過，路没到尽头，我还是一个人。不，你那邊到頭了，我卻遲遲不肯踏出最後一段路程。捨不得你給的溫暖，我奢忘的幸福半年就又不見了。      女孩儿，告诉过爱情不能碰 你活该你明白的，如果他還愛你，他是不會忍心你受傷的，更何況他自己怎麼忍心傷害你，所以，你懂，他對你已與感情。自己扛著，這麼多麵都過去了，再多幾次又何方，小矮子，你贏了，這次我是真的真的比任何一次都傷的透徹，哭的最久，聲音已沒有，眼淚還在流……我愛你，你卻已經離開我，我的那些任性終究失去了那些溫暖。   最後的最後，落默、暗伤的表情，无人问津；伤感、哭泣的动作，无人安慰。陪伴她的，终将注定是那一记夜泪…