虽然我知道许多在不久的将来便消失成为泡影。
怀揣着那份不安，一下跳就了同志圈里。越来越深。
１７岁了！
可是世界终究是现实的。
始终无法寻觅，这个圈子比我想象中更戏剧话。只要能在QQ上见个面两人和得来便就能进一步的接触。因为不受家庭的约束，也不会在意是否能一起携手忠诚，更别说能对你负什么责任。
即使有那么多会对你夸下海口说要对你负责那都是不可能的事，都只是你床头匆匆的过客。只要能满足，只要有发泄，也什么都无所谓了。
我交往过好几个男朋友，但是都没交往太长的时间。
有一个交往了２年，也是伤得最深刻的。
那是我读初中的时候，同志圈子里面都觉得我很小不懂他们所谓的“情和爱”，直到我遇上了第一个男朋友！我们住的地方不同，加上我还是中学生所以出远门的机会也少。见面可以说是遥远的事。
有次偶然的机会我和他终于见面了，如饥似渴的他早就对我的到来无法控制住他内心的情感，我们发生了大人之间做的事。
噩梦也从１5岁那年开始。
那天早晨，微风徐徐。
习惯的在床上赖床，可是一条简讯打破了我平静的生活。还记得那简讯是这样写的：“你是X曜吧，我是X他的男朋友，我发现出了你和我之外，X还有很多个老婆。”
但是我并没有就此分手，我原谅了他，他也发誓不会在如此，然尔他却一次一次让我伤心。
我哭了，哭得撕心裂肺的哭。
无奈的伤笑，即便我垂死的挣扎又又什么用呢。只有不去回忆关于他的事，不去过问他一切的一切。
我开始报复他折磨他的心灵，我知道他依然爱我只是有点残缺不全。起先我自残，用刀在手上划得血淋淋的然后又很疼很贱的把自己的杰作那给他看。
他伤心，也哭了！让我别在那样伤害自己。我感动了不在做傻事伤害自己。为了他。
之后我知道他还是喜欢三心二意，我无能为力。也许我们根本就不适合。
永远永远的告别了那个人，发给他最后的一条简讯是：“你怎么不去死。”
被风吹起的花瓣如同破碎的年华。
长大了！在哪个圈子里面也有比较多的追求者。不在嫌弃我小，不在以惊讶一词给我定位。
时间过的真快。
转眼之间，学业也上了一个新的台阶。高中了！
08年2月14日前些日子，我认识了他。X一然，20岁刚刚大学和我属于同一城市。我们交换了互相的照片满意的打量对方之后，我们成了情侣关系。
2月14日不用我说也知道是情人节。
打开了电脑，习惯动作点到他的QQ看了他的日志，唰唰的几行字。让我感觉突然失去了知觉。仿佛又是被千斤万斤的石头压在身上招架不住。
呵呵，我还能说什么？我还能做什么？打个电话过去讨来的一句话是：“你是我永远爱的弟弟。”我恨不得打雷把我劈醒劈出这个对于我总是充满着伤害的圈子。永远不在回头，永远不在留恋这一却。
此时的我已经无法自拔——
他走以后，我决定还是要振作起来。怎么说呢！我希望你幸福尽管我还是会想起你。
祝Y，我认识了他！年龄不到21岁，工作上却有很好的成绩。每月都有相当高的薪水。我们交往以来他经常给我买东西，虽然有的也不是我喜欢的。他给我买了情侣装，给我买了情侣的项链还有很多。
我们一起规划未来我们的“家”一起欢笑，一起心伤，我恨好景不长。他开始厌倦了平凡的手机铃声，平平的挂点我打的电话。
直到现在也没有向他说上那一句，你要幸福。带着我的委屈，带着我的无奈，带着我对你所有的思念。一起寄到你心里。希望你能感受到，如果你能。
我又一次伤心的哭了。
很贱的一个想法，我哭着打电话给了前男友我，现在的哥哥。我说了之后发生的一切。他安慰了我。
不久一次上网的时候哥哥，给我介绍了一个对象。想让我认识一下，希望我们两能有所发展。本已封心琐爱破碎的心灵，像久逢甘淋一样复活。
真可笑的是，他居然是哥哥的网恋对象，呵呵，厌倦了就丢给我吗？那我是什么呢！是回收站点吗？但是他却比想象中更容易受伤。随后我觉得我要爱他。因为我们都是很殇的人。我们两都需要永远一词来打量对方。我们都太累了。我们都需要爱了。
凯凯，请原谅我现在才向你坦白这一切，我爱你。永远爱你。你就是我的幸福。
