一天雨后爷爷带着孙子去散步，看见了一只蚯蚓，爷爷说：“如果您能把这条蚯蚓塞进洞里就给你五元钱。”孙子立即将蚯蚓拿回家，喷上摩斯，然后就将那僵硬的蚯蚓塞进了洞中。
第二天爷爷说：“这五元是爷爷奖给你的，这十元是你奶奶奖励你的。”
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某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
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用 “ 要么。。。。要么。。。。。 ” 造句；
小明：冰淇淋三块啊，要么。。。。要么。？
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新闻：佟大为妻子产下一女评论：这个佟大，真了不起！！！
(有一定难度,看懂了么,哈哈) ______________________________________________
某人欲拜师学武至恒山某处，见门前牌匾大书 “ 恒山派 ” ，大为兴奋。近前细看，底下还有 “ 出所 ” 二字。
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XX人造诣极深，堪称中国文坛的大种马。
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老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞， 12 块 ……
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“ 今天早上地铁里，我差点被挤成照片。。。 ”
“ 照片有什么可怕的.可怕的是和恶心的男人搞成合影！ ”
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虞姬:。。。。霸王。。别急。。。。
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xixi and haha were good friends 。 one day haha died 。 xixi went to his grave and said ， “haha ， you died” 。。。。 ______________________________________________
提问：钢铁人死了变成什么？回答：铁轨 ( 铁鬼 )
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江湖传闻：琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇 ――- 《施瓦辛格格》 ~~
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餐馆点的是黄瓜皮蛋汤，结果上来的是黄瓜皮 + 蛋汤
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昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，大家不知怎么就聊到关于取名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，只见小正太很天真地问教授：“嗯，那锅晶晶，是不是非常缺日捏？”
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和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据的证明力大小。
MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸～
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寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！”
(没看懂,盼望强人解释)
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一大学生看完校友录问，为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊？是不是6月份的时节比较好昵？
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QQ上聊天。
友：我的头像牛B吗？
我：很像！
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某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……
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昨天借了张碟,打开后少了一张,只有一张盘上写着《独立日B》
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兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
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有一个酒鬼没钱喝酒了。
一天，酒馆的老板对他说“只要你能完成3件事，我就请你免费喝一年的酒。一，一口气喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二，给隔壁的河马拔牙。三，对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她”
酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出.....
隔壁河马发出一声惨叫.....
酒鬼衣衫不整，喘着粗气站在酒馆门口.....
曰：“那个要拔牙的老太太在哪？” __________________________________________
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ＺＡ。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做ＺＡ。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
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那夜，一男携女友：二
次日前半夜：工
次日后半夜：干
工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨
次月：一一
三个月后：。
六个月后：o
八个月后：O
后来，组成温馨的一家：三
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一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
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有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-f.u.c.k.ing,你刚刚问我什麽问题?"
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一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。 “啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪 。”
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一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，
一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
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一个纨绔子弟上大学。
父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！
父亲：适可而止，找便宜的鸟打！
一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！
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太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
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老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
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一天,老五去厕所看见蹲坑的老三,跑到宿舍狂喊:"老四,老三老二老大了!
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中国少女节在哪一天?
三月七日
