感觉自己真的有一肚子的话要说，在不说出来可能会死掉。
一直都不怎么上QQ的，今天进空间的时候发现有新的访客，于是回访。进去一看，包头的，是个胖子。说说第一句“是老婆，我好爱你，嫁给我吧”。也许是直觉？就觉得和她有关。于是在评论里，疯狂寻找她的踪迹。被我找到了，虽然无法验证，但心里还是有个疙瘩。于是，我开始换号，改资料，加她。加不上，显示不在线。
不行，一定要搞明白。我也不知道自己是哪根筋不对了。
于是试着输以前的密码，进不去。无意中点了找回密码。密保手机竟然是我的手机号。都没怎么犹豫，我就把她的密码改了。
引入眼帘的是这样一行字：老公，我答应啦！我好爱你哦！
很熟悉是不是？跟上面的签名遥相呼应是不是？？有木有！！！
我就这么一瞬间崩溃了。
其实连我自己都不知道为什么，这么长时间来，我都以为我已经忘掉她了。可怎么了，究竟是为什么，我会有心痛的感觉@！
关于我的一切都被删掉了。留言，说说。我们一起的照片，火车上，家里。太行大峡谷，成都。她做的菜，她的小脚。我们的激吻。。。。。等等等等，都没有了。有的只是她对新生活的憧憬，是她对那个死胖子字里行间的甜蜜。老公，老公，老婆，老婆。这些个字眼深深的刺伤了我。。
我竟然可耻的哭了。为我们那些可笑的誓言。因为在分手的时候，她哭着央求我，不要删掉彼此的回忆。我们在思念对方的时候，都可以进对方空间看一看。
是不是我太过幼稚了？我保留了所有的一切。信息，照片。everything。可你却全部都删掉了。都删掉了！@！！
你为什么！为什么不把自己那些该死的照片都删掉！那些都是我拍的！甚至有两张，旁边还有半截我的身子！
曾经依着我的肩，喊我做老公的女人，就这样喊了另外的一个死胖子！那个死胖子！居然传了她的照片。相册名字叫“我的宝贝！”
我靠，那是我的宝贝！是我的女人啊！曾经的海誓山盟，海枯石烂！都特么到哪去了！！我们有过那么多的甜蜜！我门在一起是那样令旁人羡慕！直到分手后那么长时间，我们都舍不得彼此！
可是亲爱的，亲爱的，宝贝，你怎么就这样将我忘却了。从你的生活中彻底删去了。新欢的力量真的这么强大吗？这个世界，还有所谓的爱情吗？
我觉得我们深爱过，我一直都这样认为的。尽管现在让我形容，爱情依旧是看不到摸不着的东西。可是我的感觉告诉我，我经历过真爱。可现在，我的感觉却在告诉我，真爱什么的都是假的！什么才是他妈的爱情！
或许我真的没有权利去责怪你，我只是对发生的这一切觉得很伤感。我倒是没有奢望我们能够在一起，可是真正爱过的话，谁又能看到你另结新欢而笑着说祝福？那是放屁了！我现在肯定的说，我是真的爱过你。你能行么？如果我找到一个女人和我过一辈子，在一起秀恩爱，你心里会是什么滋味呢？？
对了，是你说过的，如果我还单身，你就一直单着，什么什么之类的鬼话。说那些有意义吗？
才发现我真的是很傻啊，竟然一直相信你说的那些。原来每个人都会寂寞的。原来这世界没那么多爱情。时候到了，有个各方面都还合适的人，凑乎过一起就对了。
到底什么才是爱情？我在分开后还爱着你吗？我现在是出于一种什么样的心态，在写这些东西？我觉得，你之所以删掉过往，第一是想重新开始，第二也是不想让我看到伤心难过。其实在分开的那些日子里，我认为你比我要难过。我能感觉到你的那些真心和你的痛哭，我不知道你是怎样走出来的。而我，貌似重复着在逮货。在寻欢作乐。而且，我还一直觉得，你不是一个适合结婚的对象。常常脑海中会有你种种不好的印象。我也没有你想象中的那样爱你。只是在没人爱的情况下，对比你的种种好，我才知道你是有多好。
貌似，我才是那个不配说爱的人。
好了，现在我的心情基本平静了，说了那么一大堆，我应该平静的想一想了，刚刚好冲动。
也许真的如你所说吧，我们的开始就是一个错误。我这样的人是不配得到你的爱的。因为我根本就拿不出手。我就像巴黎圣母院里的钟楼怪人一样。是你给了我爱的希望，弥补了我生命中的空缺。你在我心目中的地位是独一无二的，前无古人后无来者。所以我才那样，对你百依百顺，宠爱有加。你的母亲没有错，你也没有错。错在我，是我自己不够优秀，是我没有足够的爱去跟你妈妈争取，去乞求她的同意。这都是天意。我从头到尾是一个懦夫，是一个loser。你的选择没有错，如果你选择了我，跟你妈坚决抗衡下去，也许会是你人生最为错误的决定。我不一定会是一个合格的丈夫，起码从眼前来看，你看不到未来。而这个胖子，看上去倒是憨厚老实，应该还是个不错的人吧。
不管怎么说，你真的爱过我，我也真的爱过你。种种的原因，导致了我们现在的模样。世界上的爱情很多，但并不是每份爱情，都可以开花结果。我们有些时候，不信命是不行的。那些没有在一起的爱情又怎么样？像刘烨和谢娜。
终究是我太幼稚，看的还不够成熟。而你，走出了我的阴影，以后的生活肯定会更好。我也希望你过的好。我知道你并没有完全忘记我。就让它留在最心里的角落吧。。你成熟的比我要快的多。我也希望这件事能够让我更成熟。
今天我之所以表现的这样，其实应该是羡慕嫉妒恨吧。这是一种很操蛋的情感。我孑然一身，没有人爱我。我不配得到爱，因而看到你幸福的样子，我心理扭曲了，变态了。我是一个有心理疾病的人，毫无疑问。
太正常不过了，崔星。你要明白的事情还很多。继续沉迷在这里，只会让你死得更快。前面美不美好，我不知道。但如果连尝试都不进行的话，人生还有什么意义。
想的太过复杂了，什么都想要一晚上想通，大脑会受不了，人会疯掉的。
这个事情，就告一段落吧，剩下的，明天再想。
心情分类
推荐日记
分享排行
