短暂的恋爱日记（很心痛，犹如心上被狠狠地割了一刀） 我和你从认识到相恋只有16天，到分手也只有18天。对我的影响却差不多赶上了我上次四年多的恋情，觉得写下来也算是对自己曾经有过的一个交待。
是朋友介绍我和你的，在微信上加上了你，很长时间却很少说话，感觉每次说话也就那么敷衍的几句，朋友问我们有没有聊天，我说没怎么聊，可能你对我没有什么兴趣。而在见面的前两天，我都差点把你的微信删掉，不打算和你见面。可没想到就这么阴差阳错啊。好久不怎么说话的你，却提出了见面。
4月21日，我和你第一次见面，从小区门一出来，看到了你，好高，好帅气，好直的身板，内心的期望立马降了下去，不是你不够帅，而是对于我来说太帅了，以致于我不敢有什么想法。和你交谈的过程中发现你和我的性格好像，都是那么地开朗，那么地大大咧咧，无所顾忌，却又有些孩子气，傻得可爱。陪着你一直从常乐路、河堤大道、人民路又返回到文化路。听你在大街上唱“十一年”，感觉真的好傻，好实在。没想到到了晚上，你又约我见面了，领我吃了驴肉盖饭，我吃着，你看着，感觉很好。听着你讲着你的艳史，心里会觉得不舒服，但不会表露。现在想想那时好傻，一直从世纪广场走回家，回到家时已经12点多，穿着高跟鞋的脚好累，心里却很开心。今天和你在一起呆了差不多8小时，谈的很愉快，回来后继续在微信上聊天，一直到快两点才睡觉。你问我对你的印象怎么样，我说挺好，但是对于我来说有些帅，而且有点小孩子气，而你说你感觉我很好，我笑了，因为，我觉得你可能就是客气地说说。以为就这样结束了，我和你不会有什么交集。我不敢对你有什么想法，因为我真的很普通。
4月22日至4月24日，我去学校了，你总是会在微信上和 我说话，说你上班了，说你下班了，感觉你好像在和我汇报 一样，每天都会聊到很晚，却不想多想。尤其知道你和我弟弟也是好朋友的时候，我觉得我和你真的就不会有什么交集了。4月23日，你给我打电话了，说起和我弟、我的关系，觉得有些别扭，我问是不是我影响了你和我弟弟的交往，你说不是，而是我弟弟影响了我和你的相处，听到这话，我心里掠过一丝丝的甜，但还是笑了，我觉得你肯定不是认真的。
4月25日，我们的第二次见面，正好是你的生日，我也 因为有事从学校请假回来了，下午三点左右我刚脱了衣服躺在床上，准备休息会。你约我出去，说要到街上替单位办事，我也正好有事，就答应了。我刚穿好衣服，你已经到了我们家的大门口，先和我去办了我的事，没想到没办成你的事，我觉得有些愧疚的同时，又有些些许的感动。都六点多了，我催你该回去了，因为你妈妈他们还在等着给你过生日，而你说你妈妈还没给你打电话，还可以再呆会，一直到七点多，我又催促你，你才说其实你妈妈都给你打了好几次电话了，我当时真的不知道该说什么好了。
4月26日至4月28日，还是在微信上聊天，在qq上视频，电话中交谈，却在言语间掺杂了些许的暧昧。我真的是很久没有谈恋爱了，很自私的想即使和你不会有交集，却想暂时的享受这份关心也罢，感情也罢，让自己不那么孤单、寂寞。
4月29日，是我和你第三次见面，也是比较有转折性发展的以此见面。你本来是打算和朋友去银川玩的，却因为一些原因没有去成。你问我今天干什么，我说和朋友去照相，你问我照婚纱吗？我说开玩笑呢，和谁照啊。你发过来自己专门很胖的样子，说自己胖了，和你照，我笑了，说你别开玩笑了，心里却是甜甜的。2点左右的时候，你要过来找我，那时候我们刚刚化完妆，我说别了，不太好，感觉电话中你有些不开心。下午四点左右，我照完了，问你要不要过来找我，没过多久你就来了。因为化妆，有些不好意思见你，觉得好别扭，而你却说很好看，而且竟然上手帮我把脸上的脏东西弄掉，那时候觉得这个动作有些暧昧，却没有阻拦，贪婪地享受着那种感觉。走的时候，老板说对着我们另外两个同事说，你看你们同事的男朋友都过来了，你们的男朋友怎么不过来呢，我反驳了一下，心里却想你要是我男朋友也挺好。之后你对我说老板说你是我男朋友你觉得还不错，要不真的考虑一下。我问你是认真的吗，你很认真的说是。那一刻其实我心里已经默许了，却还在犹豫，因为我真的不想再轻易的付出感情，我也没有更多的时间和精力去付出感情，我，伤不起。因此我只回答说会考虑一下。现在都还想起你的样子，在大街上站住，说你是很认真的，那时候你知道我的心里有多开心吗？但我还是怕，怕是昙花一现，怕是飞蛾扑火，因为光从外在来说，你是优秀的，而我只是普通的不能再普通的灰姑娘，我很怕你只是图个新鲜，一时兴起。还记得吃饭的时候你说的话吗？你说女人至少要有身材、气质、脸蛋中的一样，而我说我什么都没有怎么办，你是怎么回答的，记得吗？你对我说你有脸蛋，只不过我的美是只有你才能看到的，别人是看不到我的美的，说我笑起来真的很好看，而且你说化妆的我真的挺漂亮。说真的，我有些害羞了，却在心里提醒自己，你只是随口说的，同样的话可能也对别人说过，不要太相信，笑笑就过了吧。晚上我们去看了电影，看了什么，说实话我已经不记得了，只记得你在我旁边左挪又挪，一会要拉我的手，一会要我把头靠在你肩膀上，我觉得你就是孩子一样，笑着无奈地 附和着你。回家的路上，你拥抱了我，当时我真的也就想着自己就把你当成好朋友那样礼貌性的拥抱了你，但那种感觉真的很好，我已经很久没有将头靠在一个异性的肩膀上，已经好久没有被异性牵过我的手，也已经好久没有与异性相拥抱了， 感觉你好像要吻我，我避开了，我最后尝试着强迫自己要理性一些，这是我和你认识的第9天。但是最后我发现我的心理防线还是溃散了，因为那天穿了一双新买的高跟鞋，到最后脚真的好疼，你要背我走，我拒绝了，因为是在大街上，觉得不好意思。进了小区后，你又说背我走吧，这次我没有拒绝，虽然只有很短的距离，但是那时候，我真的感动了，我有那么一瞬间觉得这个男人就是我想依靠的，我好想时间就在那一刻静止不动，好想让你走得慢一点，再慢一点，而那种感觉也是没法用语言来表达的。回家后，我都好久不能入睡，我，真的在好久之后，动心了。
4月30日，我们没有见面，中午给你打电话发信息你都没回。下午7点左右你打电话来，说你在绥德，你说你会争取当天晚上回来的，因为约下和我去看电影:致我们终将逝去的青春，可是你违约了，一直到第二天中午我就再没有打通你的电话，因为你的手机关机了。我想可能完了吧。苦笑了下。
5月1日，是我和你的第四次见面。中午一点多你才打电话过来，那时候我在忙，约好下午再打电话。一直到7点左右，你还没有打电话过来，我打电话过去的时候你说你在和朋友打比赛（电脑游戏），我实在没事干，就决定去网吧找你。到了网吧后，你和你的战友、同事还在玩游戏，我不懂，只是坐在后面等着你。之后我们去了广场，我再次问你是不是很认真的让我当你的女朋友，你说是的。我说了我的顾忌，我的身高，我的工作，我的长相以及你对我真的有感觉吗能走到最后吗等等。记得你是怎么说的吗？你说第一次见面你真的觉得我很一般很一般，没有看上我，但是每见我一次，对我的感觉就好一次，你说我的笑很好看，这个我以前的男朋友也和我说过，我对你的好感又加深了。你觉得都还好，你是认真的。中间有一点小插曲，我发现你脖子上有一个吻痕，起初你还说是朋友扭的，但是我很明确那是吻痕，无奈下你说你前女朋友回来了，走的时候给你留的，你知道我心里的感觉吗？当时我什么话都不想说，我脑子飞速的转着，却一片空白，我真的觉得这样的你给不了我安全感，禁不住女人的诱惑，对过去的女朋友藕断丝连，心里很不舒服，但我又一次欺骗了自己，明明知道这样，还是决定把你当作我的男朋友。晚上我们去看了电影致我们终将逝去的青春，感觉我们的心又近了一些。看完都快12点了，你为了陪我看电影一直都没有吃东西，我和你在路边吃了馄饨，里边有好多的香菜和生葱，你记得你当时是怎么做的吗？你把它们很自然地挑到你的碗里，很小的一个动作，我心里却感动了好久，觉得自己真的好幸福。
5月2日，是我和你的第五次见面。早晨7点钟给你打电话叫你起床，这也是我唯一一次叫你起床，现在想起来都觉得有些后悔，我应该每天叫你起床的。下午见到了我的同事，我很幸福地告诉她们我谈恋爱了，当时的那种幸福感是无法用言语表达的。晚上我们去了河堤大道，在那里你第一次吻了我，这次我没有再躲避，因为我决定要真心和你交往，好好珍惜我们的缘份。
5月3日，是我和你的第六次见面。你见到我说就带我吃好吃的，在那里你说你也想要有那么一家小店，我心里就想着我真的想和你一起经营属于我们的小店，独具特色，处处体现爱的小店。可惜，我没有告诉过你。
5月4日，是我和你的第七次见面。现在回想起来，觉得你在单杠上做引体向上时的傻劲，那时的我真的很开心，很幸福。记得你对旁边的一位大哥是怎么说的吗？说我们已经有了一个女孩，还打算再要一个男孩，那时候你知道我是怎么想的吗？我真的好希望能有那么一天。还记得我们在留言板上留下我们的名字吗？分手后我又去那里想要找到我们的名字，很可惜，那块留言板已经不在了，而我，站在那里久久不愿离去，眼泪不由得充满眼眶。。。。。。
5月5日，是我和你的第八次见面，我多么希望不要有这一次，就是因为今天，导致我和你分手。那天你带我去吃了烩菜，在等菜的时候，你教会了我玩扑克魔术，我觉得我们在一起真的好好。有那么多的共同语言，有那么多的共同的话题，在一起是那么的开心，我以为我们的心灵是相通的。那天在路上碰到了你的二哥和大姨，后来才知道他们觉得我太低了，和你站住一起相差太大了，而这也是你和我分手的原因，我也强迫自己相信这就是原因，好笑吧？
5月6日，天空下着雨，你感冒了，我们没有见面。
5月7日，是我和你的第九次见面，那天是你打车到街上找我的，就因为这一点，我都觉得你对我很好。一见到你，你就很不开心，我以为是因为感冒还没好。还很开心地拉着你问你怎么了，哪里不舒服。我问你回去你二哥和你大姨有没有说我什么，你告诉我你妈妈不同意你和我谈恋爱，就因为我个子太低，我哭了，我也不知道自己为什么会哭，可是眼泪不由自己控制。我觉得好笑，但是笑不出来，个子真的那么重要吗？真的就那么无法跨越吗？我长得不漂亮，个子也不高，但是一开始的时候我就反复地问过你，你说过你觉得挺好。你没有文凭，我不嫌弃，因为我觉得过日子不是搞学问；你没有房子，没有关系，我可以和你共同努力，为我们的家奋斗；你没有车子，我无所谓，我可以穿着高跟鞋陪你走很久很久；你没有很多的钱，没有关系，我可以和你在很小的店里吃饭，我可以和你吃路边摊，可以穿几十块钱的衣服，只要和你在一起；你还比较贪玩，记得我告诉过你，我允许你和你的好哥们们去玩，去喝酒，去玩游戏，但是不能让我联系不到你，找不到你；你喜欢看美女，我允许你看美女，而且我还可以和你一起看美女，但我不允许你和女生单独出去，因为我觉得你是我的。你的个子很高，我可以一直穿着高跟鞋，只为了和你的差距缩小一些。归根结底，我不在乎你父母怎么看，我觉得我可以让他们喜欢我，我只是想知道你的感觉，你的意见，可是你却说不知道。如果你是认真的，如果你的态度是坚定的，如果你认为我够好，我可以去尽量让你的妈妈改变对我外在不足的态度，可是，你都没有给我一次机会。我大声的吼着，啊。。。？？？你的名字，这是我第一次叫你的名字，也是最后一次叫你的名字，你知道我的心又多痛吗？我的心好痛，我以为我这几天活在天堂里，因为有你。可是事实证明，那是我在自欺欺人。如果这不是天堂，为什么让我自以为是，要是知道这么短暂，我宁可永远呆在地狱，因为我真的伤不起。事实证明，天堂和地狱就只有3、4厘米的距离，却是无法跨越的距离。如果我再长高3、4厘米，我就真的可以继续在天堂吗？我在自欺欺人的问着自己。你问我如果我们到不了一起怎么样，我固执地回答说我们一定要在一起。晚上分开的时候，你也没有明确地说要分手，我以为你愿意给我们彼此一次机会。
5月8日，一天你都没有打电话给你，晚上7点多的时候我忍不住给你打电话了，你却说你很忙。我心里好痛，心底其实已经有答案了，却还在欺骗着自己，欺骗自己说你可能真的很忙，欺骗自己说你可能要好好考虑一下，欺骗自己如果努力一些，你妈妈就真的可以接受我外在的不足。
5月9日，整整一天你还是没有给我打电话，我开始坐立不安了，我不断地在和我的朋友说着你的好，朋友劝我说，该放手就放手吧，不要自欺欺人了。晚上我给你打电话说想见见你，我想再明确一下你的态度，给自己一次机会，不让自己留下遗憾，我的态度是很认真的，那么你呢？记得你是怎么说的吗？你说你要和朋友出去。我说我想和你谈谈，你却直接说还有什么好谈的。你知道那时候我的感觉吗？我觉得天就要塌下来了，我不顾你在电话中说你已经和朋友出去了，让我不要过来找你，执意地打车到了你们家巷口，而你却关机了。。。我很固执地在巷口等着，我也不知道自己要等到什么时候，我也不知道自己能不能见得到你，但我就那么等着，很幸运地是，在我等了大约40分钟后，我终于见到你了，你是出来找你朋友，一见到你，你只穿着一件衬衫，莫名地心痛，我没想到自己说出来的第一句话竟然是你不冷吗，怎么就穿着一件衬衫出来了，回去穿件衣服吧，而你说马上就要走了。短短几分钟时间，我语无伦次，我不知道自己在说些什么，我只想要清清楚楚、明明白白一些，可是你什么都没有说，你只是说有缘无分，我脑子一片空白，无语了。你和你的朋友走了，我看着你的背影，无声地痛哭着，任凭眼泪流下。。。。。。独自又在那里等了好久，想着你会一下子想通了，想着你会转变心意，而我，却错了。狠心的删掉了你的手机号，你的微信，还有你的qq，因为我怕自己忍不住想要联系你，怕自己连最后的尊严都没有。。。但是所有的这些已经深深地刻在了我的脑子里。。。
随后的很长的时间，我白天脑子里是你，晚上脑子里是你，走过我们一起走过的地方，看到街上个子高的男孩牵着个子低的女孩的时候就更心痛，好羡慕，希望他们真的可以幸福。想到你就心痛的想要流泪，根本吃不下饭，也睡不着觉，每天早晨睁开眼睛，都觉得过去的那一天好不真实，觉得自己就在梦里似地，不断地问自己究竟是怎么了，却没有答案。不断地幻想我们还可以在一起，却发现一切都只是空的。想问你有没有那么一点点想我？也许根本没有，对于你来说不就几天吗？有什么值得留恋的等等。而对于我，却不一样，因为我真的好久好久没有谈恋爱了，你体会得到我心里的变化吗？从一开始的没有希望，到慢慢地想要再次相信爱情，想要真心付出，而当我真的要付出时，你却给我当头一棒，我不敢相信，也不愿意相信人可以变得那么快，人可以那么地无情，如果我们真的没有缘分，我也不想要这样结束，最起码让我清楚一些，明白一些，而不是不了了之。我觉得任何的感情一旦开始了，都是一份责任，我最起码要拿出我的态度，但对于你来说，可能觉得有些多余。如果你没有那份担当，为什么要轻易做出承诺；如果你给不了我天堂，为什么让我从天堂摔到地狱；如果你不喜欢我，为什么让我产生了错觉；如果。。。有太多的如果，这是我想抱怨的，但我换种角度想，是不是还应该感谢你，让我看清了这个这么真实的世界，感情、真情真的什么都不是了。。或者又想既然让你出现在我的生命中，并且划过一道痕迹，肯定有它的意义，我应该感谢你，让我变得成熟。。。。如果可以选择，我真的宁愿选择从来都没有认识过你，因为我真的不像表面表现出来的那么坚强。我总是微笑着，但我并不是总是开心的，我微笑，是因为好多人喜欢我的微笑，是因为我的笑是最美的，我要让别人看到我最美的一面。但是现在的我，微笑下面却隐含着那么一丝悲伤。。。和你认识到相恋的时间虽然是那么地短暂，但却在我心底狠狠地划上了一刀。。。。。。我觉得自己好傻，又不是没有谈过恋爱，怎么这次就这么地难以忘却，但又做不到不想。这些都是凭着我的回忆写的，不想干什么，只是想让自己心里好过一些。
5月13日，就在我决定最后一次为你流泪的时候，你在qq上给我发过来一个笑脸，你只说了6个字，而我说了15个字，这就是我们的对话。。。。。。你觉得我可以很坦然地面对你吗？还是什么意思？我不想再去想了，我也不想再自欺欺人。。。。。。其实最可怕的最可悲的事情不是失去爱情，而是不再相信爱情，而我，要争取不做那个最可悲的人。
写完之后真的觉得自己好傻，把感情看得太重，生活中有太多的挫折与打击，这算什么，简直是可笑。因此我每天都在内心提醒自己要开心，要忘记，相信，我会调整过来的。相信，忘记你我做不到，但是我可以将你尘封。。。。。。
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