不知不觉一夜又过去了,其实已经很累了,身体的力量仿佛被抽空了似地!
我说没有人懂我,早已习惯假装坚强,习惯一个人逞强,习惯一个人面对所有!
可是没有人知道那是伪装,很刻意的伪装!
不想找人倾诉自己的想法,因为没有朋友可以倾诉. 所以选择了沉默!
本以为自己很坚强能够把那些不美好的记忆 统统赶走,
对它们说:滚犊子.. 可是来的都是寂寞..
你越想忘记,它越清晰,
我承认我一直都不是个大度的女人,一直都是假装没事,
那种不安全、害怕、恐惧、全都来找我了,
我不知道该怎么去面对,我很痛苦,
我知道既然选择了原谅,就必须去接受这个事实,
我变的不像我自己,多疑、不安、甚至幻想、我讨厌这样的情绪...
为什么爱情时间长了,就不能保鲜?
我真的好想好想回到三年前的日子,没有痛苦,只有开心,
那时候的你,每天会陪着我,关心着我,呵护着我,
我深深的感受着你给的爱,很温暖,
第一次来厦门的时候,你会把我介绍给你所有的朋友认识,
带我去海边,吹海风,抓螃蟹..
在家里,记得有一次朋友有事,我消失了一夜,手机没电打不通,
你很生气,因为你担心在乎我,即使被骂了,
心里依然是无比的开心,因为知道你的心时刻为我牵动..
第二次来厦门,我生病住院,你无比的着急和担心,
日夜守护在我身边,心里除了感动还是感动,
因为以前你说,只要我下来,你就会照顾我,你是我的男人,是我的依靠,
那时候的你,是我留下来努力适应新生活的动力来源,
为了支撑和你组建的临时家庭,我逼自己一定要更强大、更坚强,
因为这是属于我们的家,我们的幸福,我们的未来,
即使再难,我都要坚持..
可是我发现我错了,我的强大,我的努力并没有给自己带来幸福,
带来的是无数的争吵、和你厌倦的我,
我们都习惯用彼此自认为最合适的方式和对方沟通,在维持感情,
却渐渐的不知不觉中丢了自己,
忘记了最初的自己,眼中看到的,习惯的用着伤害和压抑彼此的方式,
我们已经想不起来多久没有发个信息说:宝贝,你在干嘛,我想你了。
只是麻木于形式上的,口头象征性的问候,那些吃穿冷暖。
我们的生活中,再也没有出现过,过去的那些记忆,
而我,总是经常一个人打开空间,一遍遍看着那些旧照片回忆,
一遍遍的读着那些很早很早的日记,
即使你已经很久很久不再说这些话了,
我还是傻傻的把自己带回到那个时间点去,告诉自己,这就是你。
我一直都是以那些最初的回忆来支撑我们麻木的现实生活,
可是,当我看到那些文字,我的心真的碎了,
那不正是最初的我们么?好痛啊,那些都是我苦苦守着的东西,
而现在怎么一下子就不属于我了,心仿佛被抽走了般,
生活即使在怎么艰苦,我都不怕,因为有你,
可是现在,我无法面对,我的世界突然崩溃了...
我不敢哭,不敢叫任何人看到我脆弱的一面,
可是只有我知道,这几天我是如何过的,
我努力调节自己的情绪,既然原谅了你,
我就该选择放下,可是那些痛,真的不是说放就放下了,
我不敢把我的情绪表现给你看,我知道,这次你也被伤到了,
你让我学会人生要有规划,你让我学会人生要有目标,你让我学会不逃避,
本以为自己足够坚强,可是当你遗忘很久的伤痛又回来时,你就无法在去面对它,
因为那些久远的伤痛、痛楚是如此的清晰,像把刀刺在心上,
是不是越在意,就越难过,越痛?
我们总是对自己说,这是最后一次受伤了,
下次一定能够品到爱情的芬芳,于是我们舔舔伤口,继续启程远航。
我们总是对自己说,这是最后一次流泪了,
下次一定能够收获微笑的甜美,于是我们擦干泪水,继续眺望前方。
请你好好珍惜,就像我珍惜你一样,请你好好爱,就像我爱你一样...