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我是一个没心没肺的女人。
我总是听不进别人所说的话。即使是为我好。
我也要一意孤行。
倘若我们没有在一起,我将是多么的快乐啊。
倘若我们没有在一起,我将是多么的幸福啊。
倘若我们没有在一起,我将是多么的单纯啊。
倘若我们没有在一起,我将是多么的平淡啊。
即使有太多的偶然。
你也从不出现一下，从不给我一点安慰、
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我想我是懂得生活的
我能体会到一个人独处时的那种快乐。
也会夹杂在众人之间不加控制地笑 但是即使是这样的我。
也会反复如意的日子里产生莫名其妙的孤寂感 身边朋友的离去。
年龄的逐渐增长 让我意识到有些东西你是把握不住的。
就算曾经在怎么重视 于是我终于明白其实我根本不懂生活。
正如我不懂自己 也许这在若干人的人生词典里。
就是矜持 这份所谓的矜持 也可以说是欺骗自己的良好工具。
他保护了我那虚伪的自尊心 更麻痹了自己
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这些天在想些事情。
以后谁没了谁 生活是怎么样。
以后谁陪着谁 生活是怎么样。
以后谁依靠谁 生活是怎么样。
以后谁依赖谁 生活是怎么样。
习惯了谁的温度 遗忘了谁的温度。
习惯了谁的关爱 遗忘了谁的关爱。
习惯了谁的存在 遗忘了谁的存在。
习惯了谁的出现 遗忘了谁的出现。
人来人往 形形色色的变化里 我找不回最初的自己。
人聚人散 五彩缤纷的生活中 我迷失了最初的自己。
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我从来不是温柔的女子，
却甘愿为你用尽所有温柔，
我从来不是爱哭的女子，
却总是因为你的一句话像个孩子一样湿了眼眶。
我从来不是安分守己的女子，
却因为你变得安安静静。
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我知道，现在你早已不会去在意现在的我过得怎么样了。
我知道，现在你心里的那个人早已不再是我了。
我知道，现在的我 的却很没用。
我讨厌自己为什么这么懦弱。
我讨厌自己为什么我没能做到洒脱。
我讨厌自己为什么每天我都会忍不住的去想你。
为何现在你笑的那么陌生，为何你的手不再像原来那么温暖。
为何现在我们向陌生人一样的擦肩而过。
为何现在我们都回不到曾经。
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我可有可无，在无聊的时候哄哄我，让我开开心心。
在热闹的时候却把我忘得一干二净、
这就是我在坚持的爱情，可是已经陷下去，
我爬不出来，也走不出去、
我每次都在说我绝望的时候我会放弃，
在他转身之前我就离开，可谁又知道我能否做到。
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我以为我们可以不同于别人。
我以为我们可以有很敏感的默契。
我以为我们可以为彼此着想。
我以为我们可以好好生活，为爱的彼此、
我以为我们可以有很美的未来。
我以为我们会永远在一起、
我以为我们可以不吵架，不乱发脾气。
我以为的很美。
现实就是残酷的。
不是我所想，就如我想所发生、
谁也接受不了谁，何必要坚持。
其实都很好，就是不理解。
理解2个字好重要，重要而已。
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你懂不懂那种任何人都无法代替你在我心中的位置的感觉。
你懂不懂当我发觉你在改变时那种心痛比说要分开还强烈。
你懂不懂我渴望得到的只是你给的一点点关心。一点点在乎。
你懂不懂你不在我身边时，我依然会想你。
你懂不懂一个女人，如果说放开了释怀了，那其实不是不爱了。
而是爱不了了。
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你说她只是普通朋友所以可以理所当然的电话信息QQ等
是的你们只是普通朋友所以如果因为她的信息她的电话生气就是无理取闹
你说她只是普通朋友所以可以理所当然的叫着亲爱的等
是的你们只是普通朋友所以如果因为这些称呼吃醋就是怀疑你不相信你
你说她只是普通朋友所以可以理所当然的对她关心即使夜已深仍可以聊天
是的你们只是普通朋友所以如果因为时间的早晚来定夺你的动机就是玷污了你们的友情
你说她只是普通朋友所以可以理所当然的为了她的一个信息兴奋不已即使只是简单的对你一个问候
是的你们只是普通朋友所以如果因为联系方式来胡闹就是对你的不理解
那么我也想当你的普通朋友可以么？
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总是说我疑神疑鬼
是不是这个时候觉得你的红颜知己是那么温柔
她可以给你安慰她看上去总是那么的理解你
久而久之你是否越发觉得那个知己是多么的好多么的善解人意能逗你笑还傻乎乎的有点小可爱让你开心
而身边的我总是要求你这邀请你那刁蛮的像个泼妇还时不时的发脾气
你觉得我小气觉得我简直是胡闹在心底你似乎已经是站在另外一边了
你认为那个温柔的知己受委屈了，她什么都没做只是关心你而已，
而我凭什么胡闹凭什么发脾气凭什么生气
你所看到的只是我的吵闹，而吵闹背后的无奈和心痛是你不懂的
暧昧的本质是激情
爱情的本质是平淡
是不是有一天你会醒悟 我不知道
