真的要离开了吗？

     真的要离开了吗？我昨天给自己下个赌，如果我昨天发的求职简历有人看，并且给我打电话去面试，那么我就去上班，不回去了，可是到现在根本一个电话都没有？难道上天都是要我回去的吗？上次去面试没消息，这次连面试的机会都没有了。虽然说不喜欢那家公司，可必竟能给我一些信心。
     现在才发现原来我一直都把找工作的事情寄托在了老公身上，寄托得太多，也就失望得越多！看来一切还是要靠自己。
     昨天打电话已经确定我的宝贝儿子现在已经变得又黑又瘦又矮，而且性格还很叛逆。我真的不知道该怎么办？到底要怎么教导？如果我离开可以让他有更好的生活吧？很明确的回答，没有，没有。我现在不教导他，将来更加难教导了，不过老公老是认为我教得不好，儿子将来也会很叛逆！我只是想付出我的母爱，难道这也不行吗？内心这些想法太激烈了，导致我心情很杂很乱。书也看不见去，数学题也记不住，一门心思想着我的儿子要怎么样才能让他生活得更好。而老公现在的工资根本只够花销，根本就不够我多余的使用，何况一个家庭开销得实在太多。我弟弟生日，儿子打预防针体检等。我真的不知道要怎么办？结婚到现在已经三年了，可还是一年存款都没有，我又没办法去上班。前段时间去上班的时候又把身体弄坏了，到现在都没有休养好，或许真的是太累了吧。为了让自己不要太想念儿子，我只好把所有的精力都投入工作，让自己没有空闲时间去想念儿子。而且那段时间老公性欲又很强，难道是因为这些原因吗，是不是夜班也有一些原因呢？
     烦，烦，烦。到底要什么时候才能让自己安安稳稳的陪陪儿子，上上班呢？有时候好想离开，好想自己静静。可是我根本就不知道去哪？刚到什么地方去？或许我一开始的选择就是错误的，不该为了宝宝而结婚，不该把所有的男朋友都当作自己未来结婚的伴侣那样看待！我真的错了，错得很离谱！也因为这个错令我付出了沉重的代价，已经没了两个宝宝，现在这个宝宝又没有好的教育条件，连带都没人有时间专心陪陪他。难道这是老天对我的惩罚吗？我一直认为老天给我的是恩赐，因为老公很爱我，很疼我。可是为什么要把不幸建立在我的儿子身上？难道是对我过往的行为做出惩罚吗？难道我当初的任性，当初的报复，当初的信以为真，当初的无知就是老天给我惩罚的理由吗？
     我一心希望儿子能长得高点，想找个高点的老公，可我碰到的每一个都是长得偏矮。因此我只能认命了，谁叫我没出生在一个好的家庭，没有高学历，人家肯定不会看得上的。虽然说老公是重点本科生，可是他却是全校唯一一个没有女生接受的男生，我有时候都不明白为什么我会来厦门和他在一起？为什么我会为他生宝宝？难道这又是命运的安排？当初为了报复，然后为了家里，现在为了宝宝，为什么我都不能真真正正的为自己活一次？难道做人就是这样吗？
     我真的要离开了吗？我是否应该到另一个城市自己生活？可是我能放心得下我的宝宝吗？我能放心得下关心我的人吗？或许我真应该出去散散心，天天在家里呆着真的会闷坏了。可我这是真的胡思乱想吗？