读孙犁的《老家》

     最近不知道怎么回事，突然变得很多愁善感起来，也会无缘无故的发脾气，我不知道是为什么？但这段时间经常会想起很久很久以前的事，难道这就是悲观的人最常见的表现，如果《美腿与丑腿》这篇文章的说法我就是悲观的人，因为我经常看事情只看到不积极的一面，也曾经在初中的时候尤胜，也是在那时经历了我这一生中最痛苦的经历，被人欺骗感情，被同学遗弃。身边没有一个知心朋友，唯一的同桌还算谈得来，可她却把我内心的小秘密向全班同学揭露，还用我曾经有些崇拜的对象的名字来欺骗我的感情，说他喜欢我，还给我玩欲擒故纵，最后还捏造我在操场与他幽会的遥言。
     当初我是偶尔会去操场草坪上看书，可我从没看到过我认识的人在我身边，况且他们所说的时间我还在家里赶往学校的路上，我并没有在操场上。我想来想去可能是有人长得和我很像吧，当他人问我有没去操场时我竟回答说我有去操场看书，我并不知道他问的是哪一天，之后我也没有向他人解释过，因为谣言一旦散播出去是不可能再因为你的解释而停止的。当时的我很天真，根本不知道恋爱是怎么回事，男女之间是怎么回事，更不要说其他的人。我或许就这样被他人利用了我的纯真，直到现在我还想不明白当初到底有几个人捉弄我。现在问当初的同桌他并以早不记得为由，我或许要一辈子蒙在鼓里吧。
     有次我不小心得知了当初主人公的电话，我打电话告诉他我有事情和他谈，问了他后才知道他根本就没写过纸条，这件事情他完全不知道。不过他已经不再是当初的他，现在已经连说话都是属于没有文化没有素养的样子，现在都好怕去和以前敬养的人联系，因为每联系一个就会破灭一个美梦。他们已经不再是当初的那个他们，一切都变了，变得我不认识了。现在唯一没变的或许只有我吧，或许我永远都是那么格格不入，他们的生活圈我永远也无法融入。我也不愿意为了融入低级的生活圈而放弃了我的文化修养，虽然我的文化水平不是很高，可和他们相比较还是不错的，这也是他们感觉和我说话有些累，因为常常会有些不理解我的意思。只是我向往着更加高级的生活圈，不过当初玩得不错的同学都还在上学，我身边的朋友不是比我大很多，就是完全没有共同语言，也就造就了我现在常常一人在家里，哪都没去。除了看书上网哪都去不了。
     前几天做梦梦到小时候出生的地方，同时醒来后也想起了现在想起的这个家乡真是想回去却又不敢回去，真的是如我看的孙犁写的《老家》那篇文章一样：梦中每迷还乡路，愈知晚途念桑梓。看了这篇文章感触真的太深了，或许我不敢回去面对我的初中同学是因为他们捉弄我和误会我的原因。可小学同学是没什么不能面对的，但我回家后同学们都不在家，家里熟悉的人也越来越少，只有几个比较亲的亲人，可尽管如此我还是无法在那多留住个几日。
     梦中如此想家，可我却不敢回去，也害怕回去。家里的情况已经日愈下降，在新房林立的家乡中，我家的那幢小屋似乎已经成了不协调的存在了。虽然家里还有父亲在看家，奶奶也会在那呆着，可始终没有了以前的味道。回去后冷冷清清的，我们都不敢在里面多呆，回到村里都是到左邻右舍打招呼，到亲戚家坐坐并回来了。
     或许这也是我与孙犁同样的想法吧，就如他在文中所提的：“我解嘲似的说：‘那总是一个标志，证明我曾是村中的一户。人们路过那里，看到那破房，就会想起我，念叨我。不然，就真的会把我忘记了。’”不知道他们能记得曾经那儿有住着一家幸福的家庭，如今支离破碎，但分开的我们却一个个越过越好，偶尔回去一趟他们还能知道我们已经不再是当初穷苦的我们了吗？
     孙犁：但是，新的正在突起，旧的终归要消失。真是这样的吗？那们是否等我父亲老去，我们在老家中的一切都已经不复存在？奶奶老去是否就不再有人照顾父亲，我们还能侍奉于他吗？我们还能将他接到养老院吗？若是接到了养老院，我们在村中是否将被众人所遗忘？如孙犁般村中的老年人已经越来越小是认识的了，中年以下都已经不认识了吗？