答案?

虽然重庆不是中心，但那天也体验到了比去年台湾地震在厦门的震撼。
干珍来重医面试的几天，老同学坐一起聊了挺多，除了生活的感慨，还提到高中时班上的男同学似乎都有点不愿意跟我交往。想想，那时在我们那个小县城，自己确实有一种内在的孤傲。或许那也是自己一直觉得孤单的一个原因。

开始的几天，确实收到几个师妹的短信了，还有个性格有点像一初中好友的在打了几个电话后才打通给我。似乎就是前面说的，跟男生的关系不是太好，当然还是有几个弟兄问候了。

在全国齐心救灾的日子里，面对没有希冀平淡入水的生活，自己很想去灾区，或许更多的是一种青春的渴求。与其没有方向的活着，去追求一下青春的热血又何防。却只能每天被束缚在狭小的空间，在重复的生活中，看着电视关注救灾而无所作为。

余震不断，生活紊乱。一个晚上午夜刚睡下，余震警报跑下楼，光着脚丫子。折腾几十分钟又睡下没多久，竟要求到操场打地铺。也罢。为了安全。第二天睡了个自然醒。想想上次是三个月前了吧。可这第二天一早就要求地铺了。深夜一点小雨。又跑回宿舍。应该可以安心睡了吧。尽管发达的小脑这几天持续有点晃的感觉还在。

早上挣扎着起来。睡意过后趁上课前看看小说。突然脑袋一阵麻，然后眼前的景物天旋地转起来。接着就想吐。冷汗那是一个劲的冒。吐出一点，勉强能直腰了，舍友搀着去医院了。或许只是没休息好，受点凉，肠胃本不好又吃了冰过的豆奶。在上次因重感冒睡了一天之后，今天要继续与床为伴了。

也许，在高一那次骨折到补钙引起结石再到肠胃不适以致鼻中隔偏区，自己的身体就一直没有好过了。大学混愕的日子也不注意爱惜身体。在毕业后的这近一年的日子里，身体确实承受着很多。早在想，过了这几年旺盛的新陈代谢期后，自己本来就多的毛病不知道要让自己承受多少。或许那一刻，这张也许因回避了许多而于年龄不相符的稚嫩的脸庞会一下变得苍老。

生命是脆弱的，但意志却是坚强的。地震中，无数生命的坚持，证明了这点。在于自己，面对着未来，在那刻要逝去青春的希冀之后，一直在挣扎着守候着。以前的愤青自己很看不惯世间的浑浊，可在这没有了生存压力的岁月中，青春的心却如欲望一般，渴望着出口。毕业前有些儒弱的性格让自己害怕去面对这个社会的纷杂，现在暂时不用面对了。却陷入了苦闷。从学校走入这没有梦想的日子，平淡的只剩下混日子，只有生存，却俨然没有了生活的追求。每天休息时就想找人打牌，不用去思考生活，当对家出错牌还会生气的数落，罗家英一样的念经。只能让人讨厌。可还是要说，也只剩下这样一种方式让自己发泄。又或者找人玩实况，每每都是一成不变的打法，输赢只是一种无聊的玩味。

读完大学了，不再需要啃着理论而无实践了，离开了简单的小县城，正值青春的路口，人生的另一番精彩应该要上演了吧。尽管这年头大学生也只是一种初级劳动力，生活也需要去打拼。但在这诠释青春的当口，精彩戛然而止，给自己的是一种生活的保障，或许是青春逝去后回到小县城的一种自己从来都不在乎的权势。而余下的，只是对外面世界的渴望。

生命中每一个阶段都有它的特色，不仅是它本身的特征，而是对于人生的阶段性的意义。或许十年后的自己会安心平淡的生活，因为自己有了新家庭，有了责任，稳定的生活会是一种惬意。可自己却总有那么一种渴望，去寻找自己。不是让生活将自己定性，而是去生活将自己定位。

或许自己自己只是找一种归属的感觉，在这茫茫人海中。有时感觉自己像传说中海上一直飞翔的大鸟，一直寻找着一个落脚的地方。可大家都知道，当它停止飞翔落下的时候，是它生命的终结。自己只是跟它一样在寻找，很多驿站自己想去停靠，却不敢停留。因为自己渴求着什么，却不真实的知道是什么，小小的留恋，却在继续着翅膀，很累。或许现在自己愿意，是可以停下来去苦中作乐寻找这无味生活中的乐趣了。可那内心的渴望让自己还在飞。中学前父母给自己遮风挡雨，大学也是一种屏障，而现在更是有一层无形的打手将自己隔离于外面的世界。也许有一天自己终将还是会真正的进入其中。可到那刻自己不再年少而仍然一事无成，尽管思维不会落伍，但依自己的臭脾气，自己的为人处事还能跟得上节奏吗？

怕，迷茫，无奈……不知道要去追寻什么了，却还在挣扎着渴望。不知道何时才能重新上路去找回这逝去岁月中的意义。尽管渴望，可那天真的到来的时候，自己还会有力去追寻吗?

命运会给我答案吗？