早上看了班长做的PPT，我被打击了。在小覃那里学了一个词叫做“黯然失色”，我就觉得我在他的面前就是这样的，不管有多少的阳光洒在我身上，可还是没有一点点的颜色，就算在黑暗中，他身上也总有光环。
我不嫉妒他的才能，甚至我觉得有这样好的班长我觉得很荣幸，说出来自己也觉得很有面子，我就是对自己的生活态度产生了怀疑。
身边的人总会或多或少的影响到自己，同样的，我们也会影响到身边的朋友。我不喜欢我的不在乎的态度把我身边的好朋友都影响了。这样我觉得我很愧疚，当我给我的朋友带来的影响仅仅就是消极的生活方式的时候，我还有什么资格去做她的好朋友？如果对朋友一点点的影响都没有的话，那是不是也变相的说明了这个人活得很失败？
班长是个追求完美的人吧？我总是站在很远的角度去仰视他的存在，书上也写了很多的很能干的人，大概因为都不在自己的身边，所以我就是一笑而过，到了后来发现身边所有的人都活地那么的潇洒，让我觉得很郁闷，云淡风轻的日子是要给有成就的人去的，而不是给一无所有的逃避者去过的，生活应该这样才是对的吧？
师傅曾经告诉我，不是喜欢平淡而是甘于平淡。我知道师傅说的是对的，可我就是想逃避，就是很害怕失败，以至我还是一天天在学校里游荡，小脑瓜里什么也想不出来还觉得自己是多么的崇高，当世人都在会生活奔波的时候我还有闲情逸致晒太阳看小说。我也总是固执的不肯低头，我从来不主动给别人认错，因为我觉得这样我很没面子，于是就算我有多么的喜欢那个人，我有多么的后悔曾经做了的事，我也总是采取另外一种态度，那就是刻意的去忘记他，去忘记那些事。我总是害怕受伤所以我都小心的把握自己，也就学会了很多的东西都不在乎，当一个人真的什么都不在乎的时候，那真的就没有什么可以伤害他，于是我高兴了，我也开心了，可是到了后来，到了现在我迟疑了我后悔了，我害怕了。当我老了的时候回忆起来我人生所有的事情就是怎么逃避，怎么的不追求，怎么的看着身边的朋友一个比一个精彩的时候我就躲在自己的世界里过着井底之蛙的生活，我觉得很恐怖，这样的人怎么面对自己良心的谴责？
从财大回来，我很难受，看着她难受我更难受。我总是担心我走了后没有人和她说话，没有人对她好，她过的孤单，受人欺负。看着她哭的样子我很心疼。高中那么坚强那么厉害的一个人，上了大学怎么就会这样。那个时候就是像姐姐一样照顾我，每次被班主任骂了总是她安慰我，陪我走了那么辛苦的高中三年。可是现在的她却像只小猫一样蜷在我肩上哭泣。我用最恶毒的语言骂她们，可是我还是很难受，我怕我走了之后有人欺负她，看到她这样我就很后悔当初为什么不和她报一个学校的，这样我就可以天天看着她，她也应该可以督促我好好的学习，我觉得我们都不会后悔，可是现在什么都晚了。
我突然发现我在当中犯了很大的错误，她问我怎么办的时候我就用我的方式来解决这个问题，我说不要理她们，我们要自己过得开心，要活得骄傲。可是我忘记了，她不是我，她做不到这点，我上了大学用她的话说都修炼成了妖精，可惜她却比以前脆弱了。而且我们遇到的人都是那么的不一样，我遇到的人都好好的，她遇到的都是变态的人，对待好人和对待变态的人本来就应该不一样。想到这里，我突然害怕是我把她带坏了，是我把以前那个很有雄心壮志的人变成了现在和我一样没有报复没有追求的人，我不但让自己过的不好还害了她。理智的人都告诉我们对待宿舍的纠纷要大家敞开的说，可是固执的我却不要这样的，我居然还想着希望她和一样生活，我才发现原来自己罪无可赎。
如果身边的人真的会影响一个人，而我给你的影响那么坏的话，我是不是应该改了，我是不是应该积极的生活而不是为了所谓的自尊甘心堕落。亲爱的，我不知道我怎么样才可以帮到你，我不知道你怎么样才可以真正的高兴，才可以真正的幸福。看你伤心的样子，看你给他打电话，我终于理解也不在阻止你给他打电话，既然那个人对你有那么重要的意义，那只要你高兴了就好，有人关心就好。我喜欢我们俩在一起的样子，可是我还是担心在我的带领下，我们老了的时候真的就只有我们俩拥在一起取暖。
我不喜欢马克思，我讨厌，他创造的什么什么辨证法让我觉得什么都是对的，怎么样做都有好处。我现在好想有人可以很绝对地告诉我们到底该怎么办，真的还要在那个恐怖的宿舍里待上一年多吗？我不想你这个样子，我都不敢想象你一个人窝在被窝里哭泣那么的无助，该怎么办。
我到底应该怎么办？我真的想有人可以很绝对的告诉我，我不想听到所谓的我觉得，我自己也会觉得，也不想听到如果是我我会怎么样，我也这样说过，然后我就让你更难过。那么我到底应该怎么办？
