因为爱，所以我必须坚强

对于母亲，在我的印象里，她一直都只是一个神智不清、无休吵闹的女人。当我一日日长大时，出于畏惧，对母亲一直都在竭力地逃避。看到了一个新生命的出生，这才发现女人在成为母亲时所受的苦是那样地深，我忽然想到，我的母亲虽然是一个病人，可是，她给予我生命，却是无法抹灭的事实，再后来，听到外婆向我讲述少年时母亲虽然不知如何教导于我，在心底，她却是不允许其它人来欺负我的。
我是在八岁上小学的，孩子的心性可以很单纯，也可以很邪恶，而我不幸地遇到一群散发着邪恶气息的孩子，他们在我上学的路上围追堵截，口中也很影视剧地喊着“傻子的女儿，干嘛来上学”“傻子的女儿，就是小傻子”……
我开始抗拒上学，父亲却逼着我去，于是，我开始逃学，那个慈爱的老师对我的一切报以同情，却也无法去苛责那些正值无知年龄的孩子。学校，成了我一生中最初的梦魇，后来有一天，父亲指着我对母亲说，你去送她上学，有人打她你就把那个人打跑。母亲看了我一眼，没有说话。第二天，我的身边跟了母亲，小孩子不敢靠近我的身边了，就连一些高年级的孩子也因为我身边多了一个大人而不敢再放肆。有一天，我回家的路上，没有母亲的陪伴，他们便再一次围了上来，大声说着，“傻子的女儿没人保护了。”“对，打她，让她哭，哈哈。”我看着他们往上围，便开始跑，可我从小不知道为什么体质就弱，跑了几步竟然就跑不动了，眼看着他们围上来了，眼看着小石子被他们操在手里，眼看着他们就要扔出来……我不想哭，或许是吓得，总之我的眼睛里没有泪水！
石子和沙土落在身上时，我只是麻木地站着，感受着被打击的痛，忽然间，我听见了身前有孩子惊恐的声音，“傻子来了，快跑”，随后身上的痛感没了，而我被母亲抱了起来。我庆幸的是，母亲的身材不弱，没有出现如同影视剧里那样为我挨打的事情，那以后的很长时间，我的母亲开始跟着我上下学，直到后来外婆来照顾我。
外婆来照顾我时，出于生计的考虑，父亲开始出去为人打工，他其实也不算是精明的人，所以他打工时也只能到工地里去捡最脏最累的活儿做，他没有怨言，因为，他有家人要养活，虽然这个家里只有一个傻老婆和一个不懂事的小女儿，可是，他觉得那是天下最幸福的事情，为了这个家，他付出了太多的汗水。
大学毕业时，我也想着要南下去淘金，在我看来，这个小城市实在太小了，它尚不及我求学时的大连，更不用说与南方的大都市来做对比。于是，在同学与朋友的南下大潮中，我也成了其中的一员。我在临走的时候，回了趟家，看望他们，那也是我第一次离家远行，跨越几个省，到了南方……
不得不说，我一路上还算是幸运的，我先是在一个小公司里安了身，挣得少，但当时也就觉得很不错了。我与同事的交流也算顺利，在大玩家娱乐城dwj188.com我的北方口音常会惹来她们善意的玩笑，“你会唱二人转吗？赵本山是不是你的老乡啊？”我便会微笑地说，不会唱啊，我五音不全。赵本山啊，离我们那很远呢。于是大家笑得开怀。在南方时，我感觉最大的不同便是气候，我到的是华北，那里没有供暖，到了以后。我觉得自己在一开始是非常快乐的，因为在北方白雪荡荡时，华北的雪还不足一厘米。我的同事在电视前问我，你们那那么冷，冬天是不是不出门啊？
于是，我给她们讲我们的暖气，我们的火炉，我们的火炕，而我的同事们张着眼睛，怎么听也听不明白，她们说，用火烧砖还可以睡在上面，那不是在烤乳猪吗？或是，那里零下三十度时，你是不是要穿上三层羽绒服？
由于顾忌着昂贵车费，我在想要不要在元旦回家一趟，到最后没有成行。因为，我是比较懒得动的，去了一次火车站发现拥挤的人群时，我便下了不回家的决心。现在想来，自己很后悔，当时是那么的自私。
我的一个家里叔叔家安了电脑了，可以视频，父亲开始准时守候在视频前，就是想要看看我，有时候，我和同事玩得猛了，一直没有上线时，父亲便会异常地着急，因为，那么远的路程，他不知道我在做什么，是否平安。后来，我便和婶婶约好，到了特定的时间，一定会打个电话回家报平安。
父亲的想念还可以通过视频和语音来稍解，母亲却是不能的，她想我时，便会闹父亲，甚至砸东西，在她看来，是父亲同意我走的，我才能够走的。在宝龙娱乐城www.juexiang.com当我从南方回来时，母亲如同看贼一样地看着我，我只要一出门，她就会跟着走，父亲和我说，明年还去吗？我说，不去了。
是的，不去了，我或许再去的时候，能淘到金，或许根本淘不到，但是无论如何，他们都不能够看到我，他们会想我。我年龄也不小了，离开家乡到了外地，总归是想家的，而且担心他们……我一遍遍地向我的朋友解释着，她们说，可惜了，你走不出来，也就享受不到外面的精彩了。享受不到就享受不到吧，外面的风景再美再精彩，对于父母来说，只有儿女在身边才会让他们安心，即使没有时时见面，只要呆在一个城市就够了。
我开始在这个小城市里慢慢地辗转、奔波，工作是临时的，工资是菲薄的，和昔日同学聊天时，她们的现况让我很羡慕，却也无可奈何。
家人们一直发愁着我快速增长的年龄，他们想让我成家，毕竟一个小城市里年近三十还没有成家的女人是让人非议的，可我的心性不允许我随便地找个人嫁了就算了，我想要一个真正的与我有灵魂上交流的人。可，这些经过亲朋好友介绍来的人的眼睛盯在了我的家庭背景上，他们看不到我的内在，于是，他们走不进我的心里，我还是日复一日地坚持着，坚持着……
当我直视于我的命运时，虽然心底的疼痛还在，却也知道我不再只是为一个人而活着了，我被他们需要着，因为，我的父亲，母亲，在我即将远行的时候，会露出深深的恐慌来，他们在这个并不算强大的女儿面前，慢慢地在不自觉地依赖上一种力量。
文字是我让一路坚持下来的信仰，因为它，我在尘世里获得了坚持的力量，家人的一切虽然不如人意，可只要我做到了应该做的就够了，我还不想将自己如同劣质货物一样地降个价，也不想以卖出自己的价钱来为他们搏个好的未来，我不相信金钱会让我一直滋润，我的内心，要的是真情。
有人不理解，为什么我会如此地重视这个，现代的社会婚姻就是那么一回事，八零后的婚姻都开始了秒结秒离了，我在坚持的事情是不是有点奇迹？可我知道，我就是这样的一个坚持的人，如果没有遇到懂我、爱我、愿与我同担无边风雨的人，我嫁了也不会快乐，父母的境况已经定了，我不能为了他们搭上我的一辈子！