很久没写日志了，暑假一直没上，这个暑假说平淡很平淡，但却是成就最大的一次！跟“汗汗”一起减肥，成效显著，现在差不多是近十年来最瘦的一次，真的好开心！
昨天出去逛街，好多店里的好多衣服都在打折，而且都可以穿了，其实不想买，不需要也稍显贵了点，但是拿着就想试，好像在“报复”！谁让那些店以前做那么小的衣服，我试我就试，就是不买！
一 …… …… …… 有点神经……
可是昨天的好心情被晚上的“四方通话”气得都没了！还有要我帮忙选课还要支支吾吾的；我妈的手机出了莫名其妙的问题，打电话给我还说不清楚；要值日、洗衣服，可就快到十二点了；该死的学校等到我们大四才熄灯，早干嘛去了！不良习惯已经养成，而且好的坏的影响也早就产生了；聊友不间断的骚扰，哭笑不得，这个是我自己的问题啦……
前天晚上，有点脑筋搭错，想起了“神秘男”以前带操叫口令时会歪嘴，现在要xxxxxxxxxxxxxxxx，就笑个没完了港…………而且一个晚上就想吃了笑药一样，high得不得了！这是“大喜”！
昨天晚上，就是“大怒”！
今天呢，本来要和宿舍丹丹逛街的，可是半路杀出个陈咬金，只好在宿舍呆着了。呆就呆呗！还得到了一个“xxxx”的消息，这件事在我心里真的波折过好多次了！好容易咬牙做出最后决定，现在又要开始骚动了……
就是保研的事，专业排名出来了，我正好在边缘，这我也料到了，但是我没料到的是在有资格的那个边缘！但是我六级分数又没到去年的线，因为当时考六级的时候我已经放弃保研了，没考好也无所谓，但是现在，我竟然有资格，虽然学校给的名额不一定能轮到我，先假设万一可以呢！如果因为六级被卡了，我可能要后悔一辈子了！因为这是我主动放弃的，自己没努力，人家还劝我好好考，争取争取呢！是我不听，是我不要学习，是我不要上进，不爱动脑筋，懒，安于现状，要求太低…… 别人会为我惋惜，而我将恨自己！
我的另一个自己却说：我本来就不是学习、研究的料，我是因为不喜欢学习所以不想上研究生，既然不想上又何必争取呢？能力范围所及取得的成绩该多少就多少，能保就保，不能最好！我现在是不想呆在北京了，我想回家，和我的家人和朋友在一起，找一份差不多的工作，自己过得舒服，让爸妈过得舒坦点，以后找个差不多的人嫁了就行了，相夫教子，平平淡淡地终了一身…………生活是自己的，活得快了才是最重要的，逼自己做不喜欢的事是很残忍的！我已经莫名其妙地上了十五年的学了，没有什么原因和目标地跟着“大部队”走到了今天，大家叫着口号，打着标语，“为了自己的美好未来”、“为了祖国的建设”、“为了让家族扬眉吐气”…………呵，有多少人是这么想的？反正不是我。
我想，支持我走到今天的应该是“不甘心”。因为不甘心身边的人学习成绩比我好，我努力学习，考试要考过他，排名比他高一名就够了；因为不甘心身边的人荣誉比我多、受关注程度比我高、生活比我丰富多彩，我努力工作，参加各种活动，不让自己闲下来；因为不甘心自己一直名列前茅的成绩和多年的班干部经历埋没或作废，我从初中到高中，接受保送到一个不是顶尖的重点高中曾让给予我很高希望的老师们很失望；从高中到大学，甚至不惜离家跑到遥远的北京来，做出这种被上海人视为“异类”的行为，这也是为我的不够努力付出的代价！
我的目标都离我很近，而且对方基本上是很有韧劲的，以保证我始终可以追随那个人的步伐，我想我的紧追不舍保证了我自己保持稳定水平的同时，肯定也督促着被我追的那个人时刻保持警惕，不能放松吧！那些离我太远的目标，我不会去挑战，因为要超过他需要付出太多！接近于虐待自己一样，这种“傻事”我不干的！
…… …… ……
废了那么多话，我想表达什么？
我也不知道，总之我现在很矛盾，又觉得杞人忧天，或者太自大，或者……
是等着分配？还是提早争取？
就我这种情况，等着名额跟等死差不多，就这么放弃有点太可惜了，毕竟奋斗了三年了，虽然无心插柳，却总希望柳成荫；但要我去争取又太违心，也可能要付出大量时间精力，不一定划算啊，也许已毕业我就能找到好工作了呢？…… ……
…… …… ……
怎么办？谁能帮帮我，现在问谁谁都会说：“你都可以保了，还不要啊？这部有病吗？”“作！矫情！太假了！”
可我自己想不明白呀！！！
…… …… ……
这算“大愁”吧！
开学第一星期，没有课，没有目标，没有事情做，原来计划的学习英语，提高口语听力，又精力的话准备考公务员，坚持锻炼，继续减肥，过点轻松的生活，看看电影上上网逛逛街等等。可是现在，至少是此刻，我什么心情都没有了，闹钟一片混乱……近三天来，大喜、大怒、大愁，情绪相当不稳定，起伏那么大！好怕！要是这种状态持续一段时间会怎样？？？不堪设想哦～～～～～～～
哪位好心人帮帮我！！！
