经典口误（笑一笑）

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上
演《大流氓亨》。”。。。。。。
  
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,
,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
  
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河
流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
  
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐
他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
  
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打
过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
  ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
  
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还
是你的奶
  
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
  
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
  
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在
哪~？
  
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊
呆了.
  
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机
说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注
意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打
辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司
机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道
我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
  
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例
子”
  
19 真是好驴当做心肝肺
  
20 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
  
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有
，说完转身就走了。。。
  
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm
你裤子掉了”
  
23 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
  
23 晒阳太屁股
  
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(
圆)子弹！
  
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
  
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
  
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
  
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机
号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先
生？”
  
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你
们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带
业务。。。全宿舍暴笑
  
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
  
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
  
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
  
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那
天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨
发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
  
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
  
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
  
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
  
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：
“老板，来一瓶屁水”，老板………………
  
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
  
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉
得自己是猪。
  
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
  
46 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对
鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉
堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
  
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“
啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
  
48 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热
无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的XXXXX的奶最好。全班爆笑……

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。


如果你还能活着看到这,那我真要佩服你了,呵呵
再补充几条~~

  我们学校食堂的小吃城的买面的地方,为了照顾不能吃辣的同学,和很能吃的同学,有辣与不辣,大碗小碗之分... .要什么规格和口味的都自己讲.我那次正巧路过,听到一个大汉说: 大碗辣椒不要面.. 其实应该是大碗面不要辣椒....

  查出肯德鸡有致癌物质苏丹红的那段时间，我跟同学刚好去肯德鸡聚会，一进餐厅满脑子都想苏丹红的事，结果点餐的时候跟服务员说……“我要一份苏丹红套餐”

  老虎不发猫当我是病危。。。

  小瘦风风地吹


   一次我和同学在宿舍里一边吃晚饭，一边看着电视。我本想对她说：“好习惯就是吃饭的时候把电视关了。”结果就在不经意间，我对她说：“好习惯就是看电视的时候把电视关了。。。”


   大二那会,我寝室一姐妹突然对京剧产生了兴趣,天天在寝室调嗓子,而且每次都要挑寝室人全在的时候练,练完就问我们她唱的如何. 有一次,她拉了好长好长的一个音(就是京剧那惯有干拖音不唱词的特点),结果她拉完这个音之后本来是想问我们她拉的这个音有没有点京剧的味道.结果话一出口,令我们全寝笑倒,她问: "姐妹儿们,我拉的有味不?"

   那次去吃拉面，同学喊：“我们拉两碗，不要香菜！！”

  那天见个卖包子的，大声招呼别人来买：“包子！快来啊！包子，过来！”

  一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！  
　

  我也讲个吧,高中的教导处主任的经典语录~~我们同学都知道,呵呵

1 "各位前楼后楼一楼二楼三楼男生女生注意了............"

2  因为天很黑,所以路很滑

3 有些同学,扫完除也不处理后事....扫帚撮子也不收拾.......

4  把裤子塞到腰带里..............