住在北科最后那段日子里，我不敢去看你，我怕太过美好的回忆被唤起，更舍不得离去。
姐姐，我一直知道你有多喜欢我，只是当很多事情横亘在我们中间的时候，我总是很任性的想回到最初的最初，我们没心没肺的日子里。
我相信缘分的，所以你第一次梳着两个小辫子，带着小帽子出现在实验室，观察你每天都会死去的小鱼们，我就记住了你，隋师兄每天趁你不在的时候，带着我看你小鱼尸体上的纹理。时间过得真快啊，送隋师兄的时候，是我第一次扑到你怀里哭，其实我一直想让你知道，我本来不是个喜欢在人前表露情感的人，但是惟独喜欢扑到你怀里哭。我的姐姐啊，你对我太好了，我们在一起那么的开心，我们的欢声笑语甚至可以让远在702的师兄判断我又没有认真做实验了，囧。我想，很长一段时间702的人们应该很痛恨我们，那真是一段没心没肺，无比快活的日子。
可是姐姐，我知道我终究要毕业的，在那段很困难很忙的日子里，我加班加点的做实验，我多么希望在试验和上班之间留一段长长的时间给我们，可是，当我这次回来的时候，我害怕了，甚至不想和你说一声再见，因为不说再见不告别，我始终觉得我还是可以回来的。我多想像以前那样，每天陪在你身边，做你和小狗最耀眼的灯泡，被师兄奚落我也不离开。可是，回到家中，我不敢再向你汇报我此刻生活中的点滴，因为我不在你身边，频繁的联系会让你更加回忆起以前不是嘛。
我记得有一个中午，有大大的太阳，有你，我师兄，小狗，高明。小狗和师兄比赛扔雪球，小狗扔到主楼窗户玻璃上，有人出来张望，我们大叫着跑回院楼。那时候我突然想，如果离开了有一天，我会多想你们，多想这一刻呢。
我一直想做你终生的好朋友，即使不能陪在你身边，但始终能够参与到你的生活。我看见你把我从特别好友中删除了，我很伤心，我和我的好朋友说，她告诉我缘分不能强求。可是，我真的很舍不得就这样子走了。离开的这段日子，我担心你嫌弃我烦你，你不回我的短信，你不主动联系我，让我觉着你已经找到比我更好的妹妹，养了比我更乖巧听话的猫咪。师兄可以嫌弃我，因为他一直都嫌弃。可是姐姐你必须喜欢我才行啊，即使我要走了，不能日日和你相处，也请你不要离开我好嘛。新的单位有新的同事，新的朋友，他们的可爱，他们的可恨，我不想和你提，我现在的生活，因为这生生证明了我离开的事实。无论以后我遇上的人是什么样子的，他们谁也不能替代你。
有一些朋友，与你相伴一程，彼此有美好的回忆，然后分开。可我很贪心，我不想做有一些，我想做你一辈子的好朋友。你有了心事，我就在那里，你生活有了新的变化，我也在那里，你需要人安慰，我也在那里，只要我喜欢你，我总是在那里的。红兔子，我们可以嘛？即使彼此间要承受更多的思念，承受更多的关心，甚至你有的时候要忍受电话这头我呜咽的哭泣，但却再也抱不到我。我会每次出差都蹭北京，假期我会挤上塞满人的火车去看你，我和你血拼大包小提的回到单位，向人炫耀我身上的京城范儿。我会在你的绝想上留下撒娇的留言和醋味很大的回复，我会跟你一起把我们的小说写下去。不要和我说离别，因为人生才刚刚起航，我只是想把你搭上我的船，开始慢慢开。
曾经，我想按照师兄告诉我的，去开始新的生活，去看淡离别。可是，最终我还是失败了，我依然做不到。我一定要等到有一天你开始把我从绝想、飞信、qq都删除掉的时候才肯放弃你。我想和你没心没肺的挥霍青春，想和你在头抵着头回忆过往。
好朋友永远在一起，红兔子和绿兔子可以永远在一起，你准备好了嘛？随时接受我的骚扰，承受我的情绪，笑话我的白痴，心疼我的痴心。我已经准备好了，等着你把不能说给别人的心事说给我听，等着你写给我的小说续集，等着你上传你最新的照片，等着你来时抱着你。只要你还喜欢我，你就永远不会失去我的。我不离开，不要赶我走。也许相忘于江湖更容易，但是我不能假装我不想你，我不想故意去避开和你有关的讯息。我希望我的牵挂，我的喜欢可以陪着你走完这辈子。
