祝我情人节快乐

    今天是情人节，在大哭一场之后还是决定写下这个故事。
     同样是情人节，和四年前不同的是，我现在端坐在电脑前敲打着键盘，而不是傻傻的陪在他，A--我的初恋男友身边。
     那一年刚升上高中，由于是省重点，所以初中同校的没几个。从小就被父母宠坏了的我，一下子就不知所措了起来，完全陌生的环境离家又是好几十公里，一个人偷偷的躲在被窝里哭了好几场。直到有一天，一个人在街上闲逛和他重逢，我的生活起了翻天覆地的变化。他的呵护倍至轻易的获取了我的信任还有我的心。
     那一年的情人节刚好是他的生日，一大群人在一起笑啊闹啊，从未喝过酒的我被灌的烂醉。第二天早上醒来的时侯一切都完了。震惊远超过悲伤：这就是他爱我的方式？这就是我爱的人？我的世界瞬间分崩离析，他的声音隐隐约约的就像是从另一个空间传来似的在我的耳边回荡：看着你越走越远，我怕！！！
     现在只记的当我回过神来的时侯，全身不住的发抖，却怎么样也哭不出来了。深深地看了他最后一眼，我知道，一切都完了，我也完了。
     谁也没说，什么也没做，日子还是一样的过着，只除了心破了一个大洞，怎么补也补不回来了。
     一个极其偶然的机会学会了上网，对现实感到极度厌倦的我马上就迷上了网络这个虚幻的童话世界。无法理解不相信爱情的自己为何却又是如此的渴望着爱情。
     几乎是在认识彬的同时认识了冰，起初蛮喜欢的其实是彬，和冰只是朋友罢了。但却总觉的才了点什么，总觉的随时都会从云端掉下来似的。对冰的感觉起了变化是从那通电话开始的吧。A 又跑来找我，感觉就像心里被压了块大石一样，很难受。半夜十二点还是睡不着，干脆就打电话叫网友起床尿尿吧！哈哈哈，有够缺的吧？于是就打啊，随手翻出电话簿刚好就翻到他头上，让我大失所望的是他那只夜猫子正玩的上好，一时气不过我在这边嚷嚷着要挂了，结果他在那边尖叫。我觉的好好玩喔，怎么有反应这么好玩的人啊。随着对他的了解的深入，怎么看怎么觉的他的性格和我以前一样啊。爱上他就像爱自己一样的简单，有时侯我也在想我爱的到底是他这个人还是以前的自己的影子啊？？我不知道。我只知道他给我一种好安心好安心的感觉，知道有一个人在远方好爱好爱我的感觉真的好好。
     人和人之间真的很奇怪,感觉很微妙,在你不敢接受一段感情的时候,对方会拼命得强调自己可以信赖,强调所谓的天长地久;但在你认真得对待这段感情的时候,却发现到头来自己什么都抓不住,对方只会离你越来越远.不想后悔或责备什么.一直以为自己长大了,成熟了,孰不知其实我一点都没变,仍然为那种没有结果的感情执著地坚持,曾以为自己是专一的、永不言放弃的，但无论我如何专一，怎样坚持，仍挽不回那段逝去的感情。我逆来顺受过，我积极争取过，然而一切只让我离幸福的距离越来越远。一次次的失败开始蚕食我的自信，蚕食我对爱情、对世界的信任，也许只有自己的世界才最安全。以为自己已经走进了一片阳光，而其实不过是从一片阴影走进了另一个沼泽。
     决定分手以后,心情很沉重,真的,这种心情和以往一样,可是又忽然间轻松了许多,虽然还会伤感,还会想起他,但我相信这只是一个过程,我会习惯没有他的日子,我会回到从前的自己,快乐的自己,我一定会做到的.与其说是我放弃了这段感情,倒不如说是这段感情放弃了我,它嫌我的要求太多,太苛刻,所以干脆对我避而不见,让我在寂寞与失望中,在眼泪和叹息中渐渐明白,感情世界不属于我,而我也不属于感情世界
     在爱中转了一圈，才发现最安全、最能保护自己的地方仍是自己为自己造的蜗牛壳，现在宁可人家笑我是感情的逃兵，也要再一次把自己保护的严严实实的，把手放在胸前，感受自己的心跳，这颗心已经伤痕累累，再没有什么灵丹妙药可以医治。我唯一可以做的就是好好地保护它，避免它再受伤了，而这一次，我将幸福和快乐做为赌注，以为可以赢得爱，可结果到底谁赢谁输？
     没有情人的情人节，一个人的情人节，祝我情人节快乐。祝我有生的日子天天快乐！！！！！