2007年，我本来不打算去西安的，可是我曾经暗恋了三年的晨曦对我说，让我去看她，趁她还在西安的时候，来一次旧地重游，要不然她走了西安就成了一座空城。看来她真的很了解我，知道在我的心中她占据着一个很重要的位置。不过说实话，没有了晨曦的西安，对我来说至少失去了一半的意义！
在内心里，不知道告诉过自己多少次了，放弃吧，放弃吧，你和晨曦是没有未来的。也曾经尝试着去忘记她，也曾经尝试着不去想她，试图用另外一个女人来代替她。可是只要晨曦轻轻的一条短信，就把我搞得落花流水，土崩瓦解了。
我不得不承认，我是中毒太深了。
有一次，忽然收到她的短信，告诉我：每次走过教学中楼的时候，总是不经意的想起你，总是以为你还趴在桌子上学习。但是我知道，那已经是不可能的了，我知道你已经永远的离开了，过去的就象已经过去了很多年一样。
其实我又何尝不是一样呢。2006年十一的时候，我去了一次山大，坐在静静的校园里，看着来来往往的人群，我忽然感觉好象我已经离开大学很多年了，其实我只不过是刚刚从那个地方里走出来啊。
我和晨曦应该是大二的时候认识的吧。那时候我们都习惯在一个教室上自习，每次都是她坐前面，我坐后面。而且这样的事情一直持续了很长的时间， 我原以为我们就会这样一直坐下去的，只是一个偶然的机会我们才认识了。
那天她离开了桌子，我抬头望去，发现她桌子上的书竟然是外语专业的，才发现我们是竟然是一个学院的。再加上我也比较喜欢学习英语（大学四年我就没有听过英语老师讲课，后来的高分通过英语四六级直到考研，都是用我自己摸索出来的那一套比较成功的经验），所以我就厚着脸皮把她的英语专业的书借了过来看了一下，我们就这样认识了。
那时候我是大二，她是大三。因为她一直比我高一级，所以这也就注定了我们后来一直没有结果吧，至少从世俗的角度看是不和谐的。
那时候我还是一个比较有理想的人吧，（毕业后离开校园踏入社会才发现自己的想法是多么的幼稚，理想全都变成了幻想）整天想的似乎都是关系天下兴亡，民族兴衰的事情。其实那些事情，最后只印证了一个不知道天高地厚的小子的无知者无畏罢了。
自从我第一次遇到晨曦，她的举手投足之间，无不透着一股迷人的魅力。我想了好长时间才明白，原来那就是气质，那就是修养。还记得有一次我问晨曦，她的父母是做什么的。她让我猜，我就开玩笑说，她的父母是挖煤的，因为晨曦是山西人，我感觉山西一半的人在挖煤，其实我内心觉得她的父母很有可能是教师，因为只有在书香门第之家才能培养出那种气质。后来证明我想的一点都没错，我想这也是我为什么迷恋她的原因吧。因为我从小就是一个生长在乡间的土孩子，就象一株野生的植物，自由自在的成长，不受束缚，没有规矩，浑身散发着一股野气。而晨曦身上的那种气质是我一辈子都不可能修行得出来的。
因为那时候我一直认为自己将来是一个做大事的人，治平天下的人，所以我就拼了命的读书，只要是我能看懂的，什么书都看，还自欺欺人的认为，腹有诗书气自华，所以那时候我经常穿着拖鞋和晨曦一起在校园里溜达，我想晨曦那时候心里一定有一些无奈吧，因为我和她在一起的时候，跟在她的后面，活象她老家来的穷亲戚。所以我还记得那时候我们经常是晚上在校园里一起溜达，晚上的时候校园里比较安静，我的思维也可以自由的飞翔，因为我的脑子是那种夜猫子型的，后来听书上说，夜猫子型的人一般都比较聪明，聪明我倒没有感觉到，不过和晨曦在一起的那些日子确是我今生最幸福的回忆。
因为我看得书和报纸比较多，所以相对来说知识面也比较宽广吧，所以在晨曦面前也可以吹嘘一下，也常常把晨曦忽悠得茫茫然不知其所以然，其实很多的东西我自己也不明白不清楚，现在想来那时候大量的读书的另外一个目的就是能和晨曦在一起高高兴兴的聊天吧。
后来和晨曦在一起的时间多了，我的舍友也都认识他了，我是那种一坐在图书馆就是一天的人。晚上回宿舍，我的舍友就经常在我的耳边吹风说，今天看到晨曦和某个男生在一起怎么怎么了。我就很生气的反驳他们说，我和晨曦之间是很纯洁的关系，只是不知道为什么每次反驳完了他们后我的内心都会感觉点点的疼痛。
爱一个人的最高境界就是希望她生活的美满幸福，这是我从书上看来的，我也是一直这样认为的。这也是为什么我一直暗恋了晨曦三年而没有一个结果的原因吧，那时候我一直认为晨曦和我在一起是不会幸福的，而我也一直认为我是不能给她幸福的，所以我就一直不肯面对，一直在逃避，毕业后才发现原来自己错得一塌糊涂。因为毕业后我才明白，幸福是要靠自己努力的，幸福是要靠自己创造的。只是一切都已经远去了。
记得我和晨曦在一起的时候，每次买吃的东西的时候，都是晨曦花钱，把我搞得很不好意思，其实那时候我一直想给晨曦买一些东西，只是不知道买什么好，贵的我买不起，便宜的我不好意思送给她。就这样一直到毕业离开晨曦，我都没有送过她一些东西。（后来我毕业了很长时间后，有一次给她发短信，问她在做什么，她说在看我留给她的书，那一舜间，我的眼泪差点流了出来，我恨自己当初为什么没有多留一些书给她，那时候我是一个爱书如命的人，买了很多的书。大学快要毕业的时候，有一次借书给晨曦看，我问她要的时候，她放在手里怜怜不舍的说，还没有看完，我心一横，就把那两本书送给了她，现在想来，那也是大学四年，我们相识三年，我唯一送给她的东西吧）
那时候我的经济一直比较拮据，只是不知道晨曦是怎么看出来的，可能是从我的打扮上看出来的吧，因为我一直穿的象乞丐，用舍友的话说会损害学校的形象，我个人觉得也是那样的，虽然我的经济一直比较困难，但是就是在那样的环境里，我一直坚持看书买书，平均每个月都会买一百多元钱的书，四年下来，我的床上，床底下，厨子里，全是书了，后来光在学校摆地摊就卖了八百多元，所以我就特别的狠自己，当初走的时候，为什么没有给晨曦多留下几本书啊，那几乎成了我的心事。
有一段时间，我经常做家教做到很晚，经常要晚上十点多才回学校，然后在回学校的路上抱着路边上的磁卡电话机给晨曦打电话，经常一打就是半个多小时，有时候经常一打就是一个小时，感谢西安市电信，让话费那么便宜，便宜的就跟白开水一样，可以让我和我喜欢的女孩在半夜的时候自由自在的谈天说地。有一段时间，晨曦一直不断的问我什么时候买手机，其实西安的手机话费很便宜的，只是我还是一直没有买，一来是每个月还要收十几元的月租费，二来我觉得还是马路边上的磁卡电话话费便宜，所以就一直没有买，其实现在想来，那时候我曾经答应晨曦我上大四的时候要买手机的，因为上了大四后就要找工作了，没有手机不方便，事实上我一直没有买手机，因为我把钱都花在考研上了，（后来找工作也是用的同学的手机号码）那段时间，晨曦一直在不断的问我什么时候买手机，我就一直没有给她一个肯定的答案，现在想来，她那时候一定是想在孤单的时候和我说些什么，因为那时候她已经考上本校的研究生了，研究生就是有大把的时间可以发疯的学生，特别是文科的研究生，简直不知道怎么浪费时间才好，所以我想那时候晨曦一定想在无聊的时候能够和我在一起聊聊天吧，因为我没有手机，晨曦根本就找不到我。
再后来，晨曦就有男朋友了。
听舍友说的时候，我还不相信，只到见她们两人手挽着手的时候，我才相信了这一事实，那时候我正忙着考研，所以也就默默的接受了。后来我给她打电话问她为什么有了男朋友也不跟我说一声啊，晨曦说为什么要跟我说啊，后来我也想通了，为什么要跟我说呢，我算是她的什么人呢，什么都不是吧。只是我晨曦聊天的次数越来越少了，用我的话说，一来我要忙着考研，二来她也是有家室的人了，和我来往太密切，容易引起误会。其实只有我内心里明白是因为什么原因。
再后来我的考研就失败了。一来我当初考研的时候就想能够和晨曦在西安多呆一会，现在晨曦有了男朋友了，我也就死了那条心了；二来我当初报考的是市场营销的研究生，我尝试着找工作的时候才发现，原来市场营销的研究生根本就没有单位要，所以我也就基本上放弃了，与其爬到梯子的顶上才发现梯子放错了方向，那还不如不要往上爬了。所以我辛苦准备了一年的时间，到了最后两个月我却放弃了；再加上我的数学不好，所以对自己也没有了信心。总之最后我是彻底的放弃了，不过我最后还是进了考场，进了考场后我就更后悔了，因为至少有三分之一的人放弃了！他们干脆就没有参加考试！第一天考完政治和英语的时候，我还感觉挺好的，可是第二天考完数学后我就知道失败了。我当时都不想再参加下午的专业课了，只是由于考点离我的本校比较远，所以才忍着考完了专业课。成绩出来后，我的总分过关了，但是数学没有过线，所以我也就基本上绝望了，由于我考前曾经去找过自己要报考的导师，导师也觉得我是一个可造之才，本来导师的意思是让我考完后就给他打电话的，可是我一直没有打，后来成绩出来后，我的导师给我打电话了，说可以帮助我推荐上别的学校，问我去不去，我毫不客气的拒绝了。我当时的抱的思想就是要上就上最好的，要么就不上，就这样，我的考研轰轰烈烈的失败了。
大四的下半年就是做毕业论文了，只是走个形式而已。我首先用了好几个月的时间把我四年买的书卖掉了一部分，基本上从开学摆到我大学毕业最后离开学校。刚开学的时候，我依然和晨曦来往比较少，只是有一次我在卖书的时候，她顺便从我的地摊上拿了几本书，都是一些文学类的书，基本上看完一遍就可以卖废纸的现代文学书箱。到了五一的时候，我就开始拼凑论文了，因为再不拼凑指导老师都要生气了，那时候学校归定要上交两篇外文的资料，并且要翻译成汉语，我再次想到了晨曦，然后我们开始坐下来谈一些学术和专业的东西，那时候晨曦已经自诩是研究生了，要研究学问了，她第一次说自己要研究学问的时候，我差点难受死，因为我想笑，可是又不能笑，其实我就想啊，原来很多人认为只要考上了研究生就可以做学问，就可以研究东西了，呵呵。我开始庆幸自己没有考上研究生了。
晨曦一直没有给我搞出那两篇外文的东西来，最后我只好找了两篇外文的资料，用在线翻译软件翻译成了汉语，再次感受了一下高科技的魅力，因为这一次不是简单的“复制”“贴粘”。其实当初我也对晨曦没有抱太大的期望，只是想找个借口和她在一起罢了！等到我和她在一起的时候，我才知道，她和她的男朋友吹了！只是那时候我已经快要离开学校了，那时候离我毕业不到两个月的时间了！
接下来的两个月里，我们又经常在一起了，只是不知道再说什么好了。毕竟校园到处充满着一种离别的悲伤，这一次无论我怎么乐观，我都知道，要永远离开晨曦了！甚至我连调动乐观的情绪都没有了！
那段日子，还是和以前一样，我还是经常穿着拖鞋在学校里走来走去，我们还是经常晚上在校园里一起溜达，晨曦还是经常给我买吃喝的东西，甚至要把别人送的生日蛋糕送给我吃，我只是没有好意思的接受。后来那个蛋糕就放坏了。那个可怜的男生把晨曦的生日记错了，所以晨曦也就没有兴趣吃蛋糕了，甚至可能晨曦压根就对那个男生不感冒吧。可是我是永远不会忘记晨曦的生日的，因为晨曦的生日只比我大九天的，可是我却从来没有送给她一件礼物，只是两本书，还是盗版的。
大学毕业离校时候，晨曦本来想要送我的，只是我没有答应，因为我不想看到离别的忧伤。再后来就有许多的女生要送我离校，我都没有答应，我开始自嘲了，大学四年，朋友没有交到几个，红颜倒是认识了很多，可惜没有一个是我自己的。忽然想到宋朝大词家柳永他老人家离世的时候，只有一群女人替他送行，我忽然觉得自己和柳永有些相似了，只是没有他那么才华横溢，没有他那么乐观洒脱。
我彻底的离开了西安。
