你在或不在，我一直在
上网搜了一下爱情小说，看着看着就想起了你，然后就想到了我们认识的过程，不禁有些好笑。不知道当时的自己是怎么想的，竟然会做出那样的事情，连我自己都搞不清楚，或许是年少无知，或许是哪根经错乱了。也就这样想了四年，乱了四年，从最初的懵懂，到最终的忘不掉，好久，久到自己都不知道喜欢上了你哪点。可以为你一个短信：丫头，我想你了，不顾一切的奔到你的身前，也可以为了你一句难听的话，而潸然落泪。其实，你并不是我喜欢的那种类型，我想也许不是那一晚，就算你在我的QQ上停留一辈子，也不会让我记得你是谁，也会让我在一个不经意间而轻点鼠标拉黑，删除。可是，事情往往就是这么的出人意料，我们见面了，我们上床了，我们发生了一切都不可能发生的事情。从这以后，你说过的每一句话，我都记得很清楚，每一句都包含着我的喜怒哀乐，你能轻易的拨弄着我的心情，即使，前一秒，我是笑着的，但下一秒，我就会哭的很凶。从你的言语中得知，我在你的心中是那种放荡的女人，可以跟你上床，也可以跟别的男人的上床，所以你对我敬而远之。你只在你需要的时候，才会想的起我，而我，也就那般傻傻的顺从了。如果，我对你说的‘不’少点，我们的今天，会不会可能性就大点？可是，时光不能倒流，任我对你说再多，我不是，我不是，你都不会再去相信。从什么时候开始清醒的呢？从那晚跟朋友们吃完宵夜，喝完酒，醉汹汹的一路上一边哭，一边叫着你的名字。可就是见不到你的人，心就忽然冷了，就淡了，也就不再让自己沦为低下的人了，也就不再让自己对你百般顺从了。宁愿在漫漫的长夜中，想着，念着，也绝不愿意去见了。有句话说的很好，人要有自知之明，所以，我开始转移视线，说的再难听点，再找个男人，不让自己去想，去念。当真这样做了以后，一点也不开心，一点也不快乐。只会让自己更难受，只会让自己更加的去想，去念。朋友说我犯贱，我就当犯贱。在犯贱中一次次的犯贱，一次次的作践那些自认为的自尊，高傲。在我觉得我实在受不了的时候，我选择不愿意待在这个城市，去往别的城市中，过着属于我的生活。临走，我给你发了个短信，我说，我要走了。我以为以你的性格，定不会挽留，岂知，你说如果我说不让你走，你会不走么？我看着很开心，的确很开心，但那终究是个问句，不是肯定句。我知，这只是你随意的一句话。心下一狠，我再不愿被你牵着鼻子走，我想做回我自己，还是选择了离开。
这一走，就有将近三年。三年中，我有了他，另一个他，对我悉心照顾，百依百顺。但心里总觉得缺少了点什么，从最开始的不喜欢，到最后的喜欢，再到最后的冷淡。连我自己都不知道，自己这是怎么了。该是喜欢的，该是深爱的，但还是归为一场空。为了你，我们也曾吵过，闹过。不论发再大的脾气，最后，他都会轻言细语的哄着我。我见过他的泪，那么无助，那一刻，我觉得自己好可恶，可恶到自己都觉得配不上他。就像你说的，我们该发生的都发生了，为什么还是心里隐隐有点不甘。我想应该是未曾真正得到过，我愿给彼此一个机会，我做你女朋友的话，我说了很多次，每次你都是拒绝的。你回的话，让我哭笑不得，做你情人。情人？呵呵，我笑了，我想在彼端的你，一定也笑了。一句话，我们都会笑，只因，这一切它终究是个玩笑，游戏。玩的起就玩，玩不起，就趁早滚蛋。本该是我早早滚蛋的，却还迟迟赖着不走。非要纠缠着你，不让你有片刻的间歇。这样的我，你早都厌倦了，却还是陪我玩着这无聊的游戏。我是你的什么人？什么人都不是，这是现在的我给自己的答案。眼泪，它不会流了，因为，明白了，也就不会再有什么缘由去哭的出来。这就是我，一个我自己都不知道自己这是干什么的人。若非要给这样的我们一个标签，那就是一个愿打一个愿挨。打者，心里快活了，痛者却纠结了几年。手指动动，依旧忍不住，在你每次的冷嘲热讽下，给你按下一行行的字。你高兴了回几个字，不高兴了连几个字都不愿意回。我却依然乐此不疲的玩着，闹着，依如三年前那般。心里跟明镜一般，手却不听话的依然按着。三年前，我奢望你对我好点，三年后，我依然奢望你对我好点。就算你说了-对自己要求不高，就不要奢望别人对你有多好，还是一样的奢求着。其实，谁离了谁都能活，可是，我还是忍不住的习惯去想，去念。有时，都想一个女人到了这个地步，连自己都有点瞧不起自己了，更别说你了。
再见，你笑着，我也笑着。约你出来的时候，我以为你不会出来，但是你还是出现在我的眼前，让我很讶异还带些开心。还是老地方，你瞧不起的老地方。为什么选那个地方，只因你说的一些话，让我还是选择了那里。仿佛是跟自己赌气一般，硬要扳回你嘴里的那些话。我问你，我变了没，你说没，心里没来由的咯噔了一下。旧日的事情再次让我挣扎，不能呼吸。其实好想磨灭那些，为什么依旧是如此？那晚开房，心里其实是不平静的，却还是佯装平静。很想早睡的，却硬是拉着你出去逛逛，只是让自己适应下，不必在你面前不知所措。之后，QQ上，你仍旧的话语，让我心里再次难受。我以为我也会也跟你说些不必要的话，可是，现在的我长大了，懂得了那时都应该懂得话，没有说出。还是会奢求你关心下我，还是会奢求你说些温暖的话，但也仅限奢求，而不是当初那般的强求。既然是个游戏，那就好好玩。有些事情，能抹去的，就抹去。我该是庆幸的，至少我还能跟你联系，比起那些连自己喜欢的人，说句话都难的朋友，要好的多，我知足，很知足。就这样吧，既是不美丽的开始，那就永远不美丽下去。
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