晚上跑完步回来，远途看到很多一对一对的人，突然觉得自己很孤单，不愿意说自己很寂寞，因为我还没有达到寂寞的要求。
其实我好像一点都不孤单，汝兰姐说我每天都有人陪着，早上跑步玉婷会和我一起去，晚上她也会陪我一起去跑步上课和大家在一起好像就真的没有什么时候是一个人的。我很害怕一个人，所以每次我都会拉一个和我一起，可为什么我还是觉得很孤单。
偶然看到玉婷手机里一句话，孤单是因为想你了。我想我的以前了，我很想艳萍和覃文玲了。以前不管我做什么，艳萍都会二话不说的和我一起去，不管她做什么，我也会什么都不想的就和她去，我们每次都是手牵着手的出去，于是现在我也总是想着挽着别人的手走路，不然我就不知道我的手该放到哪里。想以前我站在教学楼的这边大声的叫覃文玲去吃饭了，以致被班主任骂让我滚到文科班去，再后来我们俩就到教室门口去找人了。现在没有人会到教室门口来找我，别的班上也没有人会值得我去找了。大学里我也不知道为什么反正我就是不想主动和别人联系了，上了QQ我也不会主动地说话除了个别的人，我不喜欢主动给别人发短信，除了有事情必须发以外。给艳萍发短信说怕她把我忘记了，其实我还怕有一天我会忘了她，我怕她真的就和小娇一样成了我记忆中的一个影子。我对她的什么我都不知道，记忆中的她还是那个高中时候和我一起骑车的高中生，现在都应该是大二的了吧，想想真的很恐怖，她很成功的把我变得爱说话，不知道现在谁可以把我变得很文静。不过有的书上说的是人生中很多的事情做一次就够了，想想为了一个人而改变这件事情我一辈子做一次也够了吧！
很后悔大学以后就没有写日记了，回忆大学快三年的生活，给我留下记忆的东西就那么少，并且记忆深刻的都是不好的。做了现在很后悔很后悔的事情，就是很长一段时间都不敢面对的事情，很多的时候我都在想如果有一天老天让我失去了一段记忆该有多好，忘记我过得那么不好的一个月，忘记我曾经做的那么错的一个决定。现在想通了，其实好像也没有什么大不了的。我学会了打乒乓球，我学会了用很残忍的方式对待自己，心中越痛我就要说的越大声，笑得越灿烂。可惜我还是会想如果当初覃文玲在的话，我就不会了，我就不会那么傻，如果有一个人在我身边我就不会苦苦的撑，至少我还有个肩膀可以靠，也不会让同学去陪我喝酒，更不会做很多我以前绝对不会做的事情。姑丽今天也这样对我说很想找个洞钻进去，我以为我很坚强了。其实我还是一样的，我更宁愿我自己失去记忆，要面对自己才是最痛苦的，所以我就不再劝她了。我以为我真的可以把一切都看成是一笔财富，可以很坦率地和别人说，原来那只是不是我最深的痛，就算说也仅仅是装着什么都不在乎，什么时候我才可以真正的什么都不在乎。我真的要为自己所犯下的错误赎罪了。
一个人的时候就在宿舍里听西城唱歌，很大声很大声的放，也很花痴的看他们的MV，看到那个小帅哥就很夸张的花痴，尖叫到隔壁宿舍都可以听到我的声音。并且再一次的纪念我的一个人的时光，记住一句话，一个人的时候可以寂寞但是不要无聊，纪念我曾经犯下的错，等到什么时候我有人陪我去打耳洞，我就把中间的那段删掉，把它从我的记忆里抹掉。
