2004年3月9号这一天,妈妈永远的离开了我....
早上,妈妈还是中邪一样总想自杀一定要离家出走,哥哥看着妈妈,我在厨房煮早餐给正在面临死神与病魔抗战躺在床上瘦弱爸爸,也许是天上捉弄还是本来就要发生以下的一暮安排...早餐总是不合我爸爸味口,总是放盐多了...一次一次又煮,爸爸有点不耐烦说我早餐都不会弄,回到厨房我的眼泪哗啦啦流下来了,没有照顾好爸爸也劝不了妈妈,感觉自己好没有用,此时妈妈还是在那边闹着要离家出走.我一直哭着...
妈妈进进出出在厨房里,最后一次进厨房里看着蹲在那里哭的我,轻轻的把我的脸掀起来,帮我擦眼泪,用一种很关爱疼惜说女儿:"再什么哭我也要走了"吃点早餐吧",因为之前我说过妈妈不吃东西我也不吃,这是我唯一能做的,因为妈妈老是说要饿死绝食..所以我也没有吃东西.妈妈很爱我,只要我不吃她就得吃...每一次都是这样折磨我自已才能让妈妈对她自己好点.每一天我跟妈妈寸步不离,生怕她自杀....
可是我还是没有看好妈妈,他最终还是选择了这一条路来结束自己的生命,在我哭着收不起来这一天,我没有看好她没有一直跟着妈妈,就一个小时时间,就听到人家说看到妈妈在河边跳河自尽了...我不相信妈妈真的这样就丢下我不管了...我拼命往河边跑,不相信妈妈真的跳河里去了,她一定躲着我跟我开玩笑,最终还是没有找到一点妈妈的踪迹..我当时摊在河边.哭不出声...
回到家里不敢跟爸爸说妈妈已经比他先走了,于是我骗他说妈妈去大妈家了,敏感的爸爸已经有感觉出什么事了,他眼睛里的眼泪在晃动着,生怕我知道...最后我还是忍不住说出了实情.
3-18号妈妈的尸体浮上了水面,19号安葬了妈妈,20号爸爸也跟随着走了,两个人就在两天时间让我感觉一下子什么都没有了...永远的丢下了我...
爸妈,这些日子总是梦到你们,梦里的你们也是已经死去...而是你们的鬼魂来找我...虽然已经过去五年多时间,但这真的意味着什么吗?梦里总是不相信你们已经离去的事实.
别人说要我坚强,只是真的谁能体味到一个18岁失去父母从此以后一个人独自面对生活,内心痛苦呢?没有家可以回,从那以后都是在外面漂泊,我真的好想在我累的时候回家在别人眼里是很简单轻而易举的事,想回就回家...可是五年了我一直只能在外面..家离我已经很遥远了....没有经历的人永远不知道真真正正一个人没有亲人面对那种生活是如何煎熬痛苦难受...生病时候要自己去面对..自己去医院...自已想办法凑足钱...没有关心...生活不顺利想说话时候找不到可以信任的人说话..此时很想跟爸妈说话就说话就好..可是还是得一个人去独吞那些苦中...没有人会在意你是否吃饱了穿暖了,就哪怕一句实实在在的关心都没有...
真的好想他们,他们的爱是那么伟大....我过得一点也不好..真的一点也不好...身边的人都是那么不可信任..
