心情总是不好的，要是再知道一个老朋友选择跳楼结束生命，这心情就只能更不好了。唉，来德国之后这一年好像就根本没和他有过任何联系了，隐约记得他在我已经废弃不用的搜狐博客上留过一次言。每天都活在自己的小情绪中，感慨和以前的朋友联系越来越少。可是我不是我以前写到的那种因为我不知道该说什么而不联系，我是都想不起和他联系，和很多高中同学一样，那样一个同学的名字不曾忘记却也不会记得。直到今天下班又去超市购物后回到宿舍，顺手开了QQ，看到三年十五班的群里PY和WD的聊天记录，PY说"我听说LD过世了，心里很难受”，WD说“是，我也听说了，心情沉重”。我看完，真的很惊讶，因为那个名字已经很久没有出现的印象了。而我几乎可以完全确定过世的原因是自杀。
打开绝想，很多高中同学都换了签名或者写了东西，毕竟对于亲人和朋友的死亡没人心里会没感觉。一个高中同学居然说从毕业到现在她已经知道四个朋友不在人世了，前三个都是意外——车祸，触电，工作意外，这次却是自杀。我不知道她的另外三个朋友是不是也有高中的，但是我真没听说。是，如她博文里的意思，生命真的很脆弱，一次不小心或者一次意念上的不堪一击，可能生命就那样消失了。
大四暑假即将结束的时候，我见过一次LD，那就是传说中的最后一面。其实也许他就算还活着，那很可能也是这辈子我和他的最后一面，而且我可能也从来都不会意识到那是什么该死的最后一面。那时候我知道他因为严重的心理问题大四没念完就休学了，一年后看情况回学校再继续读。其实我听过他讲过他的不少事情，他怎样处心积虑的追人家美女，他的内心怎样的脆弱，性格如何的极端，我都知道。而且多少我必须得承认，我们有些地方是像的。只是高中那时候，我对自己没有什么清醒的认识，所以也没怎么回应他的这个论断。很多已经无关紧要的记忆，都在今晚被想起来了，毕竟我们同班了一年，还有他和卿一座的那些日子，我们不是没有任何印象的那种很生疏的同学，虽然这些印象早在这些年忘记的差不多了。
大学四年我们基本没什么联系，唯一有印象的见面就是大二时候那次和KY姐姐还有WD，LXH一起吃火锅。之后只是在寒暑假的同学聚会中很偶尔的听别人说起他。直到大四两个半月的悠长暑假，我除了考驾照之外无所事事，经常在msn space和qq空间中闲晃，无意间因为初中同学的LM的qq空间看到他的留言，语句稍显暧昧，可是我怎么算来他和LM认识的可能都很小（LM虽然也是我们高中的，但是因为是文科班的，所以起码我清楚知道他们高中时候并不认识），怎么还能这么熟呢？我对八卦的好奇心理让我先去LM那打探，然后LD看到我的qq，就加我了，然后我们就在网上聊了几次，后来他就说他的确是喜欢LM了，我就说人家LM有男朋友的好吧，他说他就是喜欢，没办法。后来他说这么久没见了，就见见吧。于是就有了我上文说到的最后一面。真可笑，转眼就是两年，转眼就是他已经去了另一个世界。和他基本没联系的这两年，因为读了研再也没啥真正的同学聚会了，所以也听不到什么近况了，我不知道他休学之后是不是顺利毕业了，他毕业之后是考研了还是找工作，而最终让他不堪生活的是不是还另有原因或者只是活够了，我真的一点都不知道了。可是知道这些已经没什么意义了，我本来是有机会知道的，有机会告诉他为了你那个为你操碎心的妈妈，你也要坚强活着的，可是我却都给浪费了。其实我知道他那些荒诞猥琐的话语后面，究竟是怎样孤独脆弱的心灵，只是因为种种原因，我不敢靠近去安慰和倾听，然后在自己的混乱生活和小情绪中，他已经很难被记起了。现在，心里就很难受，想到阿姨，我就更难受了，他也许可以算是一种解脱，可是阿姨，那么好的人，我真的不敢想象她的心会有多痛，那样的痛我想到就受不了。这也是为什么我看片子的时候可以接受死亡，却不能接受万分的揪心疼痛，无论身上还是心上。真的，我不怕死，可我怕疼。其实消极的我，我也想过我的死亡，如果没有疼痛，我不怕死亡。可是每每想到我的父母，我实在不能允许自己那么不负责任。
很难受，可是明天还得上班，真没上班的心情。 好好活着，无论怎样，来自父母的生命都是宝贵的，我们都要珍惜。可以为了追求理想追求自由挽救别的生命而献身，可能因为各种意外丧生，总是不对的。可是我能理解那些选择自杀的人，他们承受不了别人认为可以接受的挫折和孤独，就像有一些孱弱的人扛不动别人认为可以接受的重量。每个人能承受的重量都不一样而已，没人不想做坚强的人，可是，该如何坚强呢？我至今也没学会。我想要坚强的活着，不想这样性格极度欠缺的我，我挣扎着，却不知道该怎么做。
