失眠梦语

失眠这种事情我几乎已经很习惯了，但现在，为我的失眠找一个合理的理由，可以引用前几天那个‘祖传六代中医，XXX医科大学毕业’的某中医诊断出的：肝火旺。我当时听他说我病了，甚至还有点觉得高兴，终于为自己不正常的作息时间与失眠找一个专业的理由了。
尽管我已经劝了自己好多次，不正常的作息不仅对身体不好，对皮肤极不好！但夜里睡不着，真的很郁闷。
弟明天就要去另一个城市开学读书了，晚上他睡得迷糊，12点不知怎地又跑到我的房间来睡觉，占着我的床，横躺着，根本没我睡觉的地儿了。想来，他这样沾枕就能睡也是属于孩子的特权吧。真是羡慕啊，啊，当然，我羡慕所有能沾枕就睡的人。
我心中有莫名其妙的焦虑，焦虑到梦里也总是惦记着，甚至还要经常半途醒了去喝杯冰水才能又缓缓睡着，莫名其妙。我甚至不知道自己在焦虑什么。
距离我上次正经的灵感充足的写出小说，已经近一个星期了。这期间每天昏天暗地的过，往往起来才看见黄昏的太阳，睡的时候能照到初升的阳光。我不知道我这是一种什么心态，自己无事取闹，将自己写得温温暖暖的小说咔嚓结了，虎头蛇尾，结局还抛了个悲剧，在文章页面上被一堆人追杀，举刀举枪逼我改结局。
写了20多万字，没抖过一笔让人伤心流泪的字，甚至连大家喜欢的主角也没让他伤到一下，被众多读者称为‘温馨的文、文笔像水一样让人饮之止渴’，我得说，每当看见这样留言的时候，我的心里是非常的高兴的。
然而我以为的悲剧最高境界，偏偏是温暖了所有最后却打碎一切，戛然而止，让所有人都恍然一梦，捶胸顿足大骂这个作者怎么这么缺德，之前写得这样温暖结局却让人心碎了一地。
呵呵，我得承认，我有恶癖好。用那么多字营造出的温馨气氛，在结尾的时候，却写了个温馨而残忍的结束，让所有人想不到。呵呵。
我昨天看了篇文章，作者在后记当中说他自己写的时候也是含泪写的，一篇文章若不能感动自己又怎么感动读者？这个我同意，那种渲染气氛的悲伤，非得写文人自己也哭得稀里哗啦的，否则怎么让别人哭？
我自己以前写那种浓烈悲剧气氛的文时，也是边写边感染来着，越想越难受，眼泪就含在眼里呀。当然我不是王婆卖瓜夸赞自己什么，我也不打算卖什么。那次悲剧的渲染，在温暖之中，雪花的力量就特别巨大，甚至有读者公开指责我不负责任，是个变态？我当时被骂了，但心里感觉超好的，哈，把人给看哭了而被骂，还是有写悲文的天分的。
当然，这种伤身体的文不能经常写，写多了自己也受不了。天天含着泪写，谁能受得了？还是高高兴兴、和和乐乐的写，自己看了也高兴呀。
可是我现在却不知道自己怎么了，突然忘记了所有。
想写一篇献给朋友们的文，开了个短短的头，第二天打开看，就续写不上了？似乎就像唱一首歌，开头起高了，后面就很难唱了。我这样温吞性格的似乎不常能灵感大显写出‘在钢铁上作画’的意境的文，最近极崇拜那些能写出金属感文章的大人们，钢铁上画出绚丽的花朵，真是，灵感难求。
大一的时候第一次和小组作策划，被分配了创意的任务，虽然现在一如当年的肤浅，可是记忆里有了创意时即使是半夜也要坐起来将它写下来。就怕它们转瞬即逝，再醒来已是另一个行星的事情了。那时的创意和想法我已不记得了，但那时的努力和激动却还在记忆里回荡，全不似这次活动中疲累得像个暴躁的狮子。
在突然不负责任的结了一篇大家都喜欢的文之后，却想写一篇冰冷、刻骨的文，想写一个杀手，用刀杀人的。突然觉得那种冰冷的杀人、猩红的鲜血，感觉很棒。弟的一句话‘血从血槽里放出’让我有了灵感。无奈写不出那种感觉。收集了一些刀具枪支的资料，却还是不全面，唔，收集资料真是大麻烦，要让一个枪支的文盲短时间内灌进那么多东西，很难呐，尤其我还不太喜欢这些。虽然十个好莱坞电影里，就有9个是拿‘沙漠风暴’滴，但我对一把评价为猎枪的枪支好感不强，再说也不能总大众化，好歹‘不走寻常路’一下吧。
唉，我本想写点什么激发睡意，却没想到似乎越写越精神了，真是，对自己这个作息无语了。
罢了，明天要和弟一起吃饭，还是得早睡。
望，大家都有个好心情、好睡眠。