自我厌恶中

    
    2009-04-22
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    像星星的签名那样，现在的我，正处于自我厌恶的状态中。
    
    明明是不需要执着不需要在乎甚至从一开始就没有必要关注的东西，反复被我抬举着。
    心情会被它们弄得很糟糕。
    像今天的一些琐事，旁人看来，为这些惆怅的情景真让人嗤之以鼻。
    
    座位。
    关乎人与人，交情和感情的斗争。
    小孩子的心理，未经思考的拒绝，还有互不透露的想法。
    我觉得这样不好，这样代表你们没有接纳，这样会让她受伤，这样让我夹在中间生不如死。
    
    话语。
    好好的一句话，几个普通字眼，往往因为人的表达方式，变了在听者耳中变了原始味道的回应。
    有些话对你来说云淡风清，对我来说却刻骨铭心。
    无意的，会被一句话所伤。
    听歌可眼红，听你们冷冷的毫无温度可言的话语，更是可是逼自己哭出泪来。
    很多人认为我太易哭，其实我想说，那是因为你们不了解我。
    眼睛不能没眼泪，哭，却不是懦弱的表现。
    但是，我更讨厌自己以颤着肩膀泪满盈眶的姿态。
    那时候我更想对方温柔地拍我的背，不作声——而不是你们误解的眼神——啊！你真是个差劲的爱哭鬼。
    但是尽管如此，我知道在背后，给我同情或是嫌弃的人，不计其数。
    或许是我的泪腺太过发达。
    而我在激动或是难堪的时间里，只会跟随着自己的生理走向，不顾其他。
    前天一句“我们平时也没什么话说”，今天一句“那你自己坐开去”，像领教了突如其来的一刀，借伤成毒。
    当中多少误会，我不清不楚。
    追溯到过往，亦觉得这些话非常合理（Sorry，最近我太过悲观了，林妹妹的光临= =，相信过后会恢复）。
    哎。
    是我的错，你们明明不是那个意思，我却硬要认为是。
    偏执狂的丑陋之处。
    何时才能撇开这种幼稚呢？
    
    社团。
    对大学声社团失去了要继续追逐的忠诚感。
    所以想隐退想辞职。尽管这只是自己的无理取闹，这是给别人增加负担的罪过。
    然而我还是一往无前地想要完成自己的所思所想。
    错误是什么意思呢？
    错误意味着改正么？
    错误只是一种定义：这是不对的，不正确的，暗示着人们不应该遵循。
    如果一定要把个性押后来做事，我希望再长大点才如此吧。
    跳转一下这个观点——
    或许是我被灭了想要贡献的决心。太傲世了啊。暂且让我继续吧。
    某个晴天，自己也许能真的脱下这种自以为是的未进化的皮毛。
    我的叛逆期还真长寿。
    
    
    
    {以上，毕了}