这段时间这种快乐是，总想到靠在窗前，自己家的窗前，如果想到是一个挺漂亮的家就更高兴了，突然感受到这是自己的家，不用再偷偷摸摸地做喜欢的事情，可以在想的时候放喜欢的音乐，很大声，不怕吵到正在睡觉的为一些以后我会理解的事情暴躁的人。可以一回来就把外套乱放，把包一扔，不怕工作了一天经历了那些我不知道的、不顺心的事情，又累又容易惹火的家长掏钥匙开门的声音。可以布置睡房和墙壁的颜色，可以邀请朋友，可以随时出去，可以在里面苦等一天工作的应酬的越来越没话讲的老公 ,憋着憋着不小心等到他回来还是大吵一架。可以安安稳稳地睡觉而不被惊醒。最重要的是，这是我的生活.现实的真实的父母也会安心的，不用说一堆谎言来维持的名正言顺的生活，天天向上，获得越来越多空间上的自由和美景。
而不怕因为吵架而爸爸甩门离家或者关在房间里沉默或者不回电话而惹得妈妈很大很冲动一点就燃的生气，不怕小心翼翼了一天终于可以睡觉的时候听到门重重一摔，过两分钟就是大力的打开房门，透出光亮，迷迷糊糊很渴睡地看到妈妈的脸，她说，起来！然后就冷得抖抖地起来，去客厅看他们吵架，推搡，打架，逼问，还击，跑掉，大力地关门。中间的过程中我会很不坚定很软弱地说，不要吵啦。或者拉开他们。一般是拉开爸爸的还击，妈妈的暴力也会挡，但也许我习惯了一旦她安静下来，这个家就会维持基本的安宁，最起码没那么可怕，也许我习惯了无论爸爸听到什么或者受到武力侵袭都应该保持沉默，不要还击,这样她就能不会更生气，也许就会消解下来，只要他能忍得住此刻，就可以重新获得最起码的安宁。
我习惯地希望无论如何，妈妈不要开始爆发，忍下来。爸爸在此刻不要还击，也忍下来。我习惯地希望，他们受的委屈，都不要表达得那么夸张。他们缺少沟通也许再也无法沟通，只能融合的婚姻，可以安静一点。我很自私，到现在表达出来才如此清晰，证据确凿。于是他们也希望，我可以忍下来，不要变坏。每当我开始有一点点这样的征兆，他们就会用绝对的权威，爸爸的震怒和冷漠，妈妈的武力和唠叨，将我压制下来。所以，我还没有来得及年轻地坏。
长大了和妈妈吵架，发生那些事情，爸爸会说，忍住吧，她是爱你的。
长大中和爸爸疏离，妈妈会说，你要和他说话，你要讨他欢心。这些话我都不爱听，但有时候她会担忧地说，这样你爸爸会很失望，或者说，你爸喜欢你吗？然后说，他喜欢你还没有喜欢我多，你看你，一点也不会讨你爸欢心。但有时候她会丝毫没有设防地说，尽管如此，他还是很爱你的，你要知道。
但我也知道，虽然妈妈喜欢先动手，但爸爸打人比较疼。也许因为他是断掌，也许因为忍无可忍之后一定在失控的量度。我也知道，爸爸吵架时的容忍和沉默，会
变成以后的冷漠和关闭。我也知道，妈妈有时候，可能不得不爆发，因为她对冷漠无可奈何，而他们无法沟通，也没有留存各种原因的亲近来弥补。她太寂寞，太要强，太了解，却是一个靠感情温和的女人，如果没有爱的足够表达，就会不够理智和聪明。甚至在这么多年过去后，他们从原来每次争执消磨的是一种婚姻合适的程度，到最近这些年的不太争执验证着婚姻的冷却和太深的裂痕。他们本来就难以融合，在过程中又放弃了一个很重要的形式（一个培养了无数对即使是无味婚姻，也最终令两人之间培养出归因于时间的自然亲近的形式）在过程中又将矛盾不加控制地启开，在过程中又一次又一次地越过了伤害不应越过的线，结成的血痂成了茧，最初的最后的爱带来的最初的最后的温情和宽容，都这样消失了。
如果两个人不再爱对方，也许他们会分开
如果两个人不再爱对方而不能分开，他们便开始恨对方，恨到有一天这种恨都不再与最初的爱有关。是讨厌，是厌恶。是一切陌生人都比之更亲更纯的认定。
我这样说，并不意味着他们已经完全到达这一步，也许也不会到达。
可是曾经在我第一次懂得转一个弯来看待这场婚姻，我的父母的时候，那时候是觉得，他们吵吵闹闹，却也不会，不能离开对方的，老了，就平和了，就不吵了爸爸从冷漠中一步一步倒退回来，依赖妈妈，因为他老了，越老越像小孩，。妈妈从要强和不平中一步一步承认自己，其实所做的一切都是因为太在乎，而她由始至终，只要爸爸自动自觉地哄了她一下又一下，她就会眼眶湿润，什么火爆脾气就收起来，只在他面前服气，只想那么顺着他想要的地照顾他。
那个时候听着爸爸在电话里说：唉，说什么离婚呢。都四十多岁的人了，离什么离。我在电话的那边就会不由自主地开心，笑出声来，多了很多很多的宽慰。
但后来，听妈妈在睡觉前说的那些话：那些在晚饭时好好的场景，在她看来只是一场戏，一次廉价的收买。她说她在装开心，为了避免吵架。她说你爸认为我
们这样就应该开心，就应该笑，切··她说我现在一点也不喜欢他，他做什么我都觉得恶心，都觉得假，只是我不吵，等你工作了，我就搬去跟你住。
我确实看到在一些比较好的时候，妈妈对我做的表情，那种不以为然，那是真的。我确实看到在短短的两三天比较长时间的共处里，他们可以为最小的事情吵最大的架，从两人的表情看他们都已经失去了最后的耐性。我确实知道在我不在的时候，他们可以不交流百分之九十五的东西，有时候把我的一件事情告诉一人，另一个人可以两个星期后都不知道。
知道妈妈不再像从结婚起二十年来那样总是想离婚，她不那么想离婚了，她知道代价太大，尤其在这种年龄，这种工作环境带来的副作用。一个女人在中国不顺意的结婚并非如此坏，对比起在某些年龄单身的情境来说。因为中国的女人并没有可以那么自我得自在，她的选择形式很少，她的社会声音很大。
所以，以前她不闹着要离婚的时候，是觉得又有些甜蜜了。现在她不闹着离婚了，因为她不再闹这种形式，她只是要分开。
爸爸的情人？我从不信的。但有时候，我有点相信，因为他的一些宽厚和对我们好的看法，好像少了，少得有点决绝有点快，也许是因为有了承载的地方。
但有时候，我又不信，他的时间安排，他的一些细节，并没有什么漏洞。
妈妈的情人，是的。我一直相信这段痛苦的感情，给我们母女带来了可怕的经历和回忆。带来的伤害，是那种跨过线的伤害，是那种导致冷漠和关闭的伤害。
为什么我知道了这是一段痛苦的感情，因为，我也有情人了。也理解为何她告诫我，从不要因为要报复一个男人，而开始另一段感情。说过的，她是一个容易因为感情，不够理智和聪明的女人。甚至她的弱点，就是这一个。
某种程度上，我遗传了这一部分。但因为见证过，所以在天然地做出些愚蠢的事情之后，也后悔和克制得比较快。
观察者改变被观察者。我改变我自己。
真正在这种时候，我又开始觉得，这段爱情，已经走到死路。只是这一次，我二十一岁了，谈过恋爱了，失过恋了，准备要离开这个家了，比较不是惶惶不安
小孩了。
我希望转折还会来。
生活嘛。年轻人害怕最后它的惊喜真的不够多，中年人害怕它总是一波三折地改变已经好转的。
别人的爱情，别人的生命，就是花费很多时间和诚意来理解，也只能理解已经发生的，而未来，总有一些新的结果会发生。
所以，我确实思考了，也放在心上。但总是不能下定论断，看透自己的家务事。
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