记得那是几年前的事情了，可依然想起时都令我痛悔、心痛不已，我恨我自己，没有把自己把握住，犯下了不可原谅的罪过。
那时我和老公结婚已有几个春秋了，生活平淡，可还算过的去，该有的都有了，车、房、儿子、老公的事业，权利、金钱，样样都不却，可以说叫人羡慕的要死，可往往物质拥有的越多，心灵就越空虚，老公每天都是半夜归来，就这样的过下去。可每当我看到半夜归来的老公，对我询问显得是那么的反感，那么的不理不睬，我心理有种说不出的滋味，是什么那，那时候我并不清楚自己到底在为什么不开心；后来我知道自己是在嫉妒，发出女人的嫉妒，在嫉妒每个比自己年轻、漂亮的女人，在想老公每晚这么晚回来是不是在哪个女人那？是不上对我已经没有爱了，根本就不爱我拉？
终于有一天我承受不住内心的寂寞和空虚，卖出错误的第一步，在某一天，我在早餐店吃过早餐，在走过去付钱的时候不小心竟把正在吃早餐的陌生人的牛奶碰洒了，正巧还洒在那个人身上，我赶紧赔礼，道歉，顺便打量了一下这个人，他 人瘦瘦的、高高的、脸上带着苍苍，除了这些再找不出什么让人心动的感觉，可就是这么一个并不出众的人，我竟和他.....
我们自从那次认识以后，我留了他的电话，因为要还他早餐钱，他虽然不愿意可看我那么固执，就彼此留了电话号码，下午刚好有空就约了茶座喝了下午茶，也顺便聊了一下，知道了他刚刚离婚，很痛苦，也就安慰了他几句，再后来我们有空就通话，每次都听他说，我在安慰。就在我们认识还不到一个月的时候，有一天我们不约而同在那家茶餐厅遇到了，当是我和朋友在一起，他是一个人，出来的时候他打了电话给我，我和朋友道别以后答应了他的请求，去了酒吧喝了酒，喝了以后我看他不能开车回家，我就把他的车开回去他那，送他上了楼，可刚想转身走，他竟把我拉住，说叫我陪他坐一会，等他睡着再走，他说他已经有好久都没能睡过5个小时的觉了，每天都喝了烂醉，吐了再喝，喝了再吐。我看着无住的他、痛苦的样子答应了他留了下来，就这样我们发生了不该发生的关系，那晚我没有回家，因为知道老公也出差在外，就大胆的留了一夜。
就是这样我们就紧紧一次，可我却痛恨自己，恨自己做出对不起老公的事情，虽然怀疑老公外边有女人，可那毕竟是我的猜疑，我没有亲眼所见，可我却真真切切的做出了对不起他的事情，现在想想自己真的好肮脏啊！为什么没能把握住自己，为什么自己那么的贱，又为什么心那么软，答应他的要求，又为什么去可怜他。
自从那次以后我换了手机号码，再也没有和他联系过，因为我们的关系不能再发生下去。就这样 我的第一次出 轨也是我最后一次、唯一的一次，竟不名不白的给了我并不爱的人。我恨我自己。。。。永远。。。。
