曾经无数次幻想着，好好找个地方，安静的生活，一直到死。
现在在家，能做什么？没天上网。腻不？答案：没腻。
但没腻`以外。我还能做点什么。难道这辈子就怀着电脑过下去？
没会吧！
唯一没报答的就是养我育我的老爸和老妈。
我要怎么回报我的双亲，像我这样的人。超懒，能做点什么，
谁能救救我，
现在还在天天吃老爸和老妈的。
现在还是在他们的金钱下生存。
不知道想过多少次死。
自己的父亲和母亲的那笑脸。
无数次却在关键时刻出现在了自己的眼睛面前，挽救了自己。
老妈没次和别人聊到养老的问题，
都会在别人面前说，以后让我来养老。
我知道，老妈是在鼓励自己的儿子。
真的。母亲的爱无处不在！
真的。好多次好多次想到母亲对自己的爱。对自己的期待。
好想大哭一场。谁说男人一定要坚强。谁说男人不可以流泪。
在我心中坚强的男人不一定却是好男人。
在我心中不流泪的男人不一定是好男人。
在我心中我只知道会孝顺的男人会报答的男人才是男人。
这辈子亏欠我的家人太多太多。
我知道：想要在现在的世界上生存下去。
想要不动手吃白食的事情也轮不到自己。
还是要靠自己的双手去打造。
万事开头难。
真不知道是谁说的。
但却一直相信这句话。
现在家乡和自己年龄不大的朋友。
都去异乡打造自己的幸福去了。
而自己却还呆在家里。
而自己没天抽的烟，还是和自己的老妈要钱。
而自己的网费也是老妈给的。
真不知道自己还算是个人吗.
我知道，只是不太清楚什么时候开始。
我走进了一条不属于自己的路。
走进了一条不能给家人带来回报的路
走进了一条足够让自己后悔一辈子的路。
在别人眼中，我是个好幸福的男人。
在家有个对自己无微不至的老爸老妈。
可你们想过吗。你们羡慕的却都是我老妈和老爸给的。
不是我自己的。幸福是幸福。可我却高兴不起来。
在家人眼中。我永远是个小P孩。
在朋友眼中。我永远是个幸福男人。
但！这不是我想要的。我要怎么样把局面扭转。
我不想天天呆在被动的日子。
我想要的是自己主动的日子。
但我又要重那方面下手。
和家人说我不是小孩了？
和朋友说我不是幸福的男人？
我发誓一定要做到：
有一天告诉我的朋友门。
兄弟姐妹：你们谈到我的幸福时候，
我相信我的幸福不是来之我的父母。但却离不开我的父母。
我知道我总会有一天站起来。我不要站太高。
我只要能报答我的双亲。能让他们看到自己的孩子不是一个没用的人。
2009年4月27日
皓[亲写]
今天，我们当地没网络，电脑也上不了，开着电脑发呆着。
又想起了以前的陈年旧事。
女人。我在等你。你可知道。
以前初中，认识了一个女孩，那时候她头发很长很长，
在整个学校也能上排行榜。
我们还是在一个班上的。真不知道是自己幸运还是什么。
那时候很冲动，很冲动。
猛追的这女孩。
呵呵。为了这女孩。没星期的零用钱都舍不得花。
就是为了星期5下午放学。去买汽油。
跟老爸要那架 嘉凌摩托车 去追着女孩。
就是为了单纯的看她1面。然后回家。
自己又不敢上前勾搭她，或者去问她，要不要做着我的车回家。
那时候我们已经确定了情侣关系了。不过那时候还害怕着。
真的小时候很单纯还单纯。
后来几年，我们又联系上了，那年我19岁，她17岁。
那年。我们在离家乡不远的城市同居上了。
那年。我过得非常的特别。
在她什么情况下都先想到自己的情况下生活着。
然而自己却深深的伤害了她。
我知道。那时候我不爱她了。
我知道。那时候我们只有性没有爱。
我知道。晚上她偷偷的哭过很多很多次。
我知道。不爱她的原因却是自己得到她的身子以后。
我知道。她的身子却时还是我喜欢的。
20岁那年。我们几乎天天闹架。
我知道。我们要分开的日子不远了。
当时确实不爱她了。好想不和她在一起。
当时不知道自己是怎么了。哎。
后来我不停着伤害着她，虽然不是我想伤害。
但我做的一些事情都是丢她在一边。
后来。由于处于年龄大了1点的问题。
我们后来订婚了。
我也想过了。以后在让自己喜欢上她。爱上她。
然后好好的过着自己想要的生活。
但事却不是和想象的路走。
订婚没多久。她走了。
在走的同时。却发现自己爱上了她。
没她感觉自己少了心的人，才发现自己的心都不在自己身上了。
很爱着她，很希望能通过网络或者电话联系她，
我有着她的电话。有着前年帮她申请的QQ，
但我不敢打着电话，不敢在QQ留言。
做男人做到我这地步。真的很失败。
不怪她，没资格怪她。是自己以前伤害她太多太多了。
这上自己的报应。真的是不是不报。是时候未到。
如今。她在另外一个男人的怀抱中，安详的生活着。
而自己却颓废了。以前坚持不颓废的日子不在有了。
离开她1个多月的同时，一次颓废中。
我碰了人生中第2个女人。而那女人却还是自己的初恋。
我把这事和她说了。她说没什么。男人都离不开女人。
真想回问她一下。女人是不是也离不开男人。
我不知道我还能带给你们什么回报。
我知道。我活下去的日子不远了。。。。。。
我知道。我对不起你们。。。。。。
我没活下去的理由了。。。。。。
或许死才是一种解脱。。。。。。
或许死才是能让我的头脑不在思想的问题。。。。。。
我现在真的不想。真的很不想。在想事情了。
头很疼很疼。。。。。。
不知道死后我是在地狱还是在天堂。
但我知道。假如我死后。我会在地狱或者天堂保佑着你们。
假如到我死的那天。
我一定先要想上天祈祷。
祈祷那些曾经对我非常好的朋友门。亲人门。
祈祷你们以后走的路。能少点坎坷。能多点幸福。
女马:
很想很想对你说：
没要为了你这没用的孩子而哭泣。
他没用。确实没用。不能在你以后的路陪伴着你。
在我心中。在我眼里。没人比你在我心中眼里的能超过你的重要位子。
那怕是我爱的女人。
女马：
还记得，我小时候，有一次，大哥要敢你离开我们家的时候吗？
还记得，当时我们诉说的事情吗？
我还记得着，记得你当时哭的情景，记得你是多么的悲伤。
多么的悲哀。自己养的孩。结果却给自己的孩子敢出家。
他还算是人吗？
伤害我妈的人。不关他是谁。一定没好下场。一定没。
他凭什么要敢你出家。应该是你敢他出家才对。
现在他什么样子。出门离不开吸毒。
你们都说我。为什么不好好和他相处。
可你们知道吗。他是我13岁开始恨的一个人。
也是我目前唯一恨的一个人。
还是我的亲哥。还是伤害你的人。
还差点就把这家败在毒品上的人。
你们原谅了。我却不原谅不了。。。。。。
女马：
来世。假如还有来世。我还要做你的孩子。
来世我一定要好好读书。好好的成为在你心中。
能支撑的一个家的男人。
我知道，现在我在家，只能帮你看点摊子，
下辈子假如还能做你的孩子，我一定要好好的报答你。
爸：
当你能看到这篇我写的日记后。
我估计不在这世上了，
我没什么和你说的。你知道。
有些事情不用说话也能明白的。
对不起了：爸。是崽没用。做不出什么大事。
婷：
当你能看到这篇我写的日记后。
你知道吗，现在很爱很爱你。
确实是在你离开我以后才爱你。
以前那些伤害你的事情，真的很想当着你的面
说句对不起。
我懂1句对不起不能代表什么，
但现在我只能这么说了。
在你离开的日子，我想到那些我幻想我们结婚后的日子。
没次到我晚上偷偷的在哭。
是不是和你一样。以前也喜欢偷偷的哭
那时候我还说你。女人。怎么这么多眼泪。
此时此刻，我才明白，我才了解。
眼泪不是自己能够把握的。
凯哥：
凯哥，我们兄弟间，1年到头没说上几句话，
呵呵，但我很羡慕我们的兄弟情。
甚至羡慕到，你喊我去杀人，我不会去放火而已。
在此。嘱咐你和你的家人能够平平安安的生活。
妮：
还记得我们初恋的日子吗。好纯好纯
还记得那天晚上你和我说的话吗？
当时还记得你这样说！
不要总想回到以前的单纯了，你要为为你家人想想。
活下去才是对你家人的回报。
这句话我记下了。。。。。。
那晚上的说话。我看是我们这辈子最长的一次谈话。
唯：
奇怪吗？
我怎么会变这样了。
在我心中，我的女人外，你确是我列在异性中唯一一个朋友。
还记得我们无话不谈，真心%100回话的问题吗。
还在期待着下一次，我们彼此互相诉说着。
这辈子能认识你真的很开心很开心。
涛：
虽然1年没见了
没懂你在外面混得好咩。
还记得在你的家乡还有个好兄弟咩。
还记得我们刚刚认识的时候
在你家楼顶长谈3天3夜咩
````````希望你以后能混到你想要的生活。
鸡：
还记得，我们没天飙车的日子咩`
还记得，一起讨论女人的日子咩`
我懂。。在你心中估计只有女人了`
当然了 我们男人也是有的
雨：
结婚后。估计你还在体念着怎么做个家庭妇女呢
```结婚后的日子好过吗？
我也好想结婚啊。
我们这些朋友中，你却是我唯一一个羡慕的人。
羡慕你什么。羡慕你结婚先。
```在此。嘱咐你和你老公！能过上幸福的日子。
3妹：
哎。在朋友中，我估计是你羡慕的人了。
其实也没什么羡慕的，那都是我爸和我妈给的。
妹：我也没什么和你好说的了。
来世还希望有你这个妹 。。。。。。
兄弟姐妹门：
还记得我们小时候幻想的天堂吗？
到一个没人认识我们的地方：
租一间没人一个房间的楼房。
没天吃住都在一起。
找一个公司一起上下班。
现在估计我不能了，我要先走了。
对不起。我毁了约定了。
现在确实在写遗书：
没什么的
个人内心世界不同。
今天又体念到一种感觉：
眼泪一边留着一边敲打着键盘的滋味真不好受：
心好疼好疼，头脑好累好累......
2009年7月1号
皓[写]
