高三下学期已经开始了，我却从上个期末开始，加上寒假，有将近一个月没有去上学了。一开始是生病生了二十多天月情有可原，可后来是加上寒假，然后过了几天是我自己也不清楚感觉，就是那么厌恶那个地方。我现在要回去了，后天就开学了。但是，我现在好恐惧，却又无能力！我能怎么办？我努力了这么久，难道要把我的前途葬送在这一时的沮丧之中吗？我难道要放弃？不，还有3个月，还有机会，我不想放弃啊！我想，不论再痛苦，我也要坚持下去，不跟别人比，只跟自己比，想着不切实际地目标是无法成功的！前一段心情的孤单失落和朋友圈的变动已经影响够大了，足足一个月没有去上学啊！！损失不起啦！！别人怎样和自己有什么关系呢！！不要让别人的意志干扰了我对自己的爱和信任！我这么想着，可是看到现实中我面临的荆棘，我握着斩棘“刀”的手还是沁出了细密的汗珠。
我的总成绩在全区还算不错，政治学得很好，偏文的科目都不错。没有很差的科。学习带给我的危机感不大，可是压力却很大，因为虽然在全区的成绩很好，可是在我们的重点班里我总是出不了头，十几名，而最近因为我的孤单感和疲劳感，我上次期末竟然掉到了倒数，我都吓傻了，当然情绪在考完后也一下子崩溃了。我哭了很久很久，我真的再也受不了了，我感到很痛苦！全市第二的高中，竞争太激烈。天天在班里就好像要窒息一般！从早上到那里我就笑不出来，因为我只会开始埋头学习！！而大家都是那么的专注、认真和优秀，似乎我只要喘一口气他们就会超过我100米一样，而平时老师又无往不在地宣传着不可松懈要相互追赶的紧迫性。可是我真的不想要这样的感觉！我生病之前每天都在哭！每天心里就好像装着千斤的秤砣！！我是个热爱大自然，想当隐士，喜欢怡情山水生活的人，我喜欢淡然，喜欢平和温柔，我讨厌这种弥漫着硝烟的气氛！可是我又不是那种甘于平庸的傻子啊！我需要证明我自己的价值！我也很努力，凭借我，使出全力可以和班里的大牛们相匹敌，而我曾经确实也达到过超过大牛们的位置，这是有成绩记录可以证明的。可是——我的弱点就是对人际关系过于敏感，一点情绪容易影响我，可是有些人却可以不在乎。我也不想在乎，我也一度厌恶这种特质，甚至想吃药是不是能改变这种生理特质，可是心理老师却骂了我一通，告诉我感受敏锐是我的优点，千万不要去除，我要做的是去掉那些负面而具有内伤攻击性的东西。这我已经努力了，可是哪有那么容易！！
都说朋友是缓解紧张的兴奋剂，可是我却没有那种谈笑得无比得意畅快的知己。从小到大，我都没有，只是小学时候大部分时间都和家人呆在一起，我没有什么感觉。可是上了初高中，和大家呆在一起的时间越来越多了，我才开始觉得有时候孤单。不是没有有时候一起行动的伴儿，可是伴儿的相处是那么的不和谐和让我感到拘囿！很羡慕那些抱成一团学习，还能边学边说笑的小团体，我不是没想过要加入他们，甚至是每时每刻都想改变自己让自己加入他们，可是我却最终感觉能改变的是我的意志和信念而已，改不了的是我的个性！我不会送别人这那，然后热情地拉关系，我只会对别人好，然后淡淡地看着他们，默默地守护着他们。有些话，我从来都不曾了解是该说还是不该说，曾经那被排挤过的经历让我总是有那么一丝感伤和恐惧，每次和人的交流都像是一把罪恶的钥匙，打开那扇黑漆漆的大门，把潘多拉魔盒里扰人的忧烦都释放出来，啃噬我的心绪！！！
我恨我的父母。他们从来不给我选择的权利，也从来都不听从我的意愿。哪怕是我的一点有违他们意愿的情绪，他们都不能容许！我刚刚生病的那会儿他们根本就不能理解我为什么那么难受！还天天骂我，讽刺我！用各种各样的话给我压力！把我跟其他人，跟其他同学，跟种种人比较，数落我的不是！就好像我是个吃白食从来不努力的白痴，可是我根本就不是！！！我的很多文科都拿过全国的大奖，在班里也是干部，他们从来都不说我的优点！！而逮到做的不好的地方（尤其是我妈）就滔滔不绝说个没完，还要弄成模式化日程化般规范的123让我去做事！！每天晚上我回来早晚都有错！早了说我懒！晚了说我安排不好时间！我QNMLGB!!!!!!你们怎么不自己安排去见国家主席！！
我决定不再在乎任何人的目光，而人际关系、朋友顺其自然！既然我不会搞关系，我就不要勉强自己！和熟悉的几个人保持平淡的关系就足够了！有事没事关心一下别人，不要在乎别人对自己怎么样吧！减少敏锐度吧！有了感觉，先想想自己是不是想多了！尽量减少恶劣的情绪！还有3个月，为了自己北大的梦想，拼尽全力，看看豁出一切，自己能走到哪里？这是一种多么精彩刺激的赌博，为什么不不顾一切地赌一赌呢？？
真正成功的人总要面对无数的阻力、无数的白眼和无数的漠视，但是他不在乎所以最终都能成功，而这样的成功后别人铺天盖地的赞誉和许多人人云亦云的赞美也不会让他骄傲，因为他是自己跟自己比，自己跟自己赌博，给自己的人生一个鲜活的拼搏和赌局，这样才让生命有了活力，有了挑战性，这样的自我实现才有价值不是吗？？
我要挑战我自己！拿出勇气和好奇心！也许还会有退缩，可是，我不应该后悔！
