我们相处了四个月，同居了三个月。4月23日是个让我永远不会忘记的日子，我守侯了23年的底线终于被他打破了。坐起身来发现床单上、裤子上到处都是血迹,当时脑子是一片空白，差点哭起来，估计是由于不停的翻滚造成的，奇怪的是一点也没有疼痛的感觉。第二天才发现原来是来月经了。当时他也吓到了，我故意没告诉他，害他也担心了好几天，由于紧张他没注意到自己是否进去，尽管他坦白自己有过几次性经验。
当他知道我的第一次给了他时，他非常意外。或许真如他所说，这年代谈过几次恋爱，却还是处女之身是非常稀奇的事情吧。我对以前的那几段感情定位是“精神恋爱”，基本没有一个过分的举动，哪怕是亲吻。所以初吻也给了他的事实我没告诉他，假如告诉他又怎么样？他肯定不敢相信。现在他还会偶尔问起我初吻的男生，真是滑稽！我都是避而不答，虽然他不会介意是别人，可是我又能怎么回答他呢？
月经之后的两天，我彻底给了她。第一天，当他试图进去的时候疼得我眼泪都流出来了，用尽全身力气把他从兴奋中拉了回来，看见我痛苦的样子，他心疼得不得了，尽管失败，他还是放弃了，。两个人傻傻的躺在床上，他突然开玩笑说再要一次，马上把我又下哭了。像哄孩子一样哄我别哭，虽然有点生硬，可是眼神满是珍惜。几天之后我们的感情迅速升温，可能真的是爱到某处不得不牵涉到性吧。在泪水中度过，有点淡淡的伤感。因为自己做出这样的选择，如果以后结婚的对象不是他，而是别人，可能出现的代价我是要独自去承受的。大家都是成年人了，要为自己的行为负责任。
他是个很有责任心的男生，比我大5岁。一个快“奔三”的人，家庭条件很一般，人也长得很一般，个子在男生中算矮的。我们是同事，房地产公司的普通员工，做行政的。所以我们每天见面的时间基本是20几个小时，因为晚上他都会偷偷溜进我的房间。用他的话说，相处的这几个月感觉我们非常合适，无论是工作还是生活都合得来，很少吵架。所以他对我们的未来充满信心，只要我答应他。确实，男人快三十了，是时候该考虑结婚的事情了。尤其他又是家里的独生子，父母更是急得很。每次做爱前我都会以怕怀孕未理由拒绝他，看见他趟在旁边强忍着，难受的样子又于心不忍，只好答应给他。不知道为什么他的性欲为什么那么强，几乎天天想要，平时没人的时候他都会靠过来亲热一下，真的是服了他。
生活中他贴心的照顾着，我感觉到甜蜜的滋味。我该怎么办？难道自己真的要爱上他了吗？喜欢被他紧紧抱着，躺在同一个枕头上的的感觉。静静的，什么也不想，把头深深的钻进他的怀里，听着他急促的呼吸声，彼此之间的距离是那么近，近得只剩下碰碰的心跳---可是我不得不时刻提醒自己：“如果我们爱下去会怎样？”社会是现实的，没有面包的爱情会幸福吗？？？他对于我的家庭背景了解的很少，我承认自己有时侯是在回避，不够坦诚。可能是碍于自己的虚荣心吧。家里条件很差，父母好不容易带大4个小孩，听到这个数字很多人都会惊讶吧，这年代很少了。过够了没有足够物资条件的生活，没有钱，没有社会背景，我不得不现实的面对生活。我不是个一心想靠男人来养活自己的女孩子，而是个很好强的女孩。无论在学校还是出来工作都一直给人的感觉是强势！有斗志！不服输！我欣赏跟我一样想法的男生，他可以没有钱，但我一定要看得到希望，是个聪明有斗志的男生。至少是支绩优股吧。可是他却是那种老实得不能再老实的人，我们是同事，所以对于他的工作能力我是看得清清楚楚。别的同事有求必应，做事做得最多，挨骂唉得最多。别人都升职加薪了，可他却没有，反而经常干些费力不讨好的事情。有时候我自己做为一个旁观者都有点看不下去，真有点恨铁不成钢的感觉。我承认自己是自私的，可是谁又可以拍着胸膛说自己不自私呢？社会改变了我们，想单纯都单纯不起来。
对于他的感情我可以说自己在压抑着，虽然我知道爸妈可能不会反对我自己谈恋爱，可是至少我得完全说服我自己，才有可能去说服我爸妈吧。我该怎么去面对这份感情？接受还是拒绝？我一直到现在都没答应做他女朋友，我觉得答应别人不只是随便的一句话，是要负责任的。做不好就不要答应别人！毕竟他是个等着要结婚的人，跟我不一样，我的预期目标是至少两年以后才考虑这个问题。
拿起还是放下？我一直都没有把自己的真实想法告诉他，怕伤了他的自尊心，他是个爱面子的人。我不知道我说出来他会怎样？我好害怕----
