前天你故意一整天不理我，我受不了了，我真的接受不了我的世界完全没有你。我想起了两三个月前我痛苦的日子，就是这里的日记中间缺了的那段时间。我真的很不想提起，也从来都没有人知道。可是那天晚上，我忍不住跟你说了。我真的很怕如果你不再理我，我又回到当时那个状态。
其实我说了给你听，我就连最后的一丝尊严都没有了。我从来都没有想过要告诉任何人包括你，可是当时我太伤心了，也太害怕了，当时的情绪也很复杂就冲口说出来了。我在电话里哭得很厉害，你笑我是“喊包”。我知道你是想逗我笑让我平静下来。但是那段经历，对我创伤太大。我每次只要回忆起一丁点都会忍不住泪流满面。就像现在，我也是边哭边打字。直到现在，我都不太敢把那些事写在这个日记上。还是写上来吧，毕竟那也是我喜欢你的一段过程，虽然过程是痛苦了些，但也是回忆。重要的是，我熬过来了。
那段时间，从最初发现你有啊兰，到石小姐找我。我们俩之间一直都是说好做朋友，然后又变回暧昧的阶段。那两三个月我过得很不好，很压抑。在姐妹和朋友面前装开心。其实只要是我一个人的时候我都是在大哭，不管是小吃店或者是麦当劳照哭不误。有时候找不到机会哭就会在洗澡的时候哭，在快洗完之前赶紧止住哭洗好脸待内心平静才出来。因为担心大家会看的出来。那个时候晚上三四点都睡不著，一直在想你，想很多很多事情。吃东西也吃不下，一吃就想吐，大家都哄我多吃点，结丽也做不同的菜式希望我能多吃点。睡不好，吃不下，精神压抑，结果我暴瘦10几斤。有好多次，我一个人在家，我觉得我熬不过去了，有冲动想拿把刀来割自己。但很快又会打消这个可怕的念头。我有这么多爱我的人，大家都这么鼓励我，我怎么可以做这么不负责任的事。但我不是想死，我就是想拿点别的痛来遮盖心的痛，分散一下我的注意力。因为心痛得连呼吸都觉得很困难，反正那时的我就是个行尸走肉。今天你来我家，我们提起了这件事，你说死就能解决问题了吗？其实你说的道理我当时也明白，所以我没有实施，只是当时心太痛了，觉得身体的痛根本比不上那个痛，就想要身体的痛来麻痹内心的痛。哀默大于心死大概就是那种感觉吧，特别是你带啊兰去旅游，我要跟你断绝一切联系那两天。我现在都想不明白那两天我怎么撑过的‘来，只要一去触碰那个回忆都觉得痛到不行。真的要谢谢结丽当时陪在我身边。也是那两天我才认清原来我比想象中的还要爱你，才有了后来要抢你的想法。
我觉得文字表述不出来我经历那段的痛苦，看的人也许觉得没什么都是些无病呻吟。只有真正经历过的人，才明白那种感觉。我也找了很多方法自救，听歌，看书，看电影，和姐妹聚会，和朋友聊天，旅游。做很多事情想令自己开心，后来才发觉只要和你在一起就最开心。
