已经2AM了，我还是毫无睡意。这几天情绪波动好大，有时候觉得自己真的是太脆弱了，为了一些小事情总是想不开。
我想起周六晚上在海滩上和你通的那个电话，我又逼你做决定了。你肯定很讨厌我每次都要逼你。也许我真的是太急躁了，和你温吞的性格完全相反。但是这次我很庆幸，你终于决定了做回朋友，和上一次的决定一样。用茵的话来说，你的犹豫令人讨厌，你的决绝也令人讨厌。其实我想解脱好久了，真的好久了，可是每一次，每一次我想放弃的时候你总是会有意无意给一些希望我，让我离不开你。我真的希望这次真的能做回普通朋友，不是朋友也好。因为我真的压抑太久，不开心太久了。。。最让我难受的是，我不能过多谈论我和你的事情，我很怕朋友之间为了我们又吵起来。我知道我的朋友肯定站在我这边，你的朋友站在你那边。其实我不想去争论谁对谁错，有的时候我只是难受，想把自己的感觉说出来，但我不可以。就算现在决定做朋友了，我还是不能多说什么。我只能把我的感觉写出来，就像我有了一个树洞一样。
上一次我们决定做朋友，我真的已经做好准备了。我不知道为什么后来又演变成暧昧的状况。也许是我真的放不下，还有你并不拒绝的态度，朋友的支持等原因。你常常给我一种我是你女朋友的错觉，你对我好，你介绍我给你妈妈，你关心我就像男朋友关心女朋友一样。可是我知道我不是，所以我非常怕你说一些令我误会的句子，或者做一些令我误会的事情。大家好像也把我们当成是一对更是令我有苦说不出。你觉得我该怎么说呢？有时候连我自己都以为我是女朋友了。我只能每天催眠我自己告诉自己我不是我不是，志明哥哥有时候说的话只是随口说的，没有什么意思的。这次我会逼你也是因为你前几天对我说话提到女友这个词，我知道你当时指的女友就是我。可是过了一天我问你，你就反问我你有说过吗？你知道吗？你经常不经意说出来的话，我回去都要猜半天。因为你说什么都不喜欢明说，你喜欢说些模棱两可的话，做事喜欢留后路。我不会批判你的价值观，只是这样做对我来说就是种折磨。有时候，我真的很想问你，你为什么要这样对我？这样你很开心吗？但我知道我不会知道真实的答案，就算你回答也只是一些搞笑答案。例如，“就是要折磨一下十下十下的你”之类的。
其实，我已经被身边人告知很多次你不喜欢我了，我自己也很清楚。真正喜欢一个人，是不愿意她有一丁点的难受的。可是我又不明白，如果不喜欢为什么还要这样呢？为什么还要令我误会呢？你曾说过，我喜欢你但不够你喜欢我那么多。假如真的是那样，差不多半年的时间你心里必然有了答案为什么不告诉我却又继续跟我耗呢？我总是跟身边的朋友说，不喜欢千万不能将就。如果你是因为没有遇到更好的而将就我是绝对不会同意的。所以你不可以将就。
今天我做错了一件事，我不该打电话给你的。我当时太无助，在路边大哭。我不知道该找谁，大家都觉得我无病呻吟。你知道我是一个对人对事多认真的人，我一直欣赏的同事居然这样说我，我一时真的受不了。我不是难过他说我曾对他求爱未遂。我难过的是我这么信任和欣赏的同事居然是这样的人。你总是说我太天真，可是我就是这样的一个人。我始终相信世界时美好的。
已经3AM了，我边哭边写了一个小时。哭对我来说是一种发泄，我喜欢一个人哭，哭累了就可以睡觉什么都不用想。我要用一个月时间把你从我的生活去除，我以后不要找你了。我一个人也可以过得好好的。
