对自己如此了解，却难以真正理解。
由于内心异常的运动和思想大量的消耗导致我心理变态；理性上说我只是对某些事物的释放得不到转化而已。过分的思想被过分的压抑导致我神经病的发生；理论上解释我只是精神失常而已。情绪低落或高涨跟神经病一样，成功刺激到每一根交感神经；心理与思想上的失调不平衡，不断挑战我的极限，就让我这样一直傻冒下去吧！表现伦理中的思想是百无禁忌啲；此刻的所说是否定格了你对我的惊叹！静宜的让空虚寂寞的心在网络中游荡。点燃一只烟,静静的吸,看着烟火明灭,渐渐成灰,香烟的过滤嘴依旧一次次被抛弃，沦落和流离依旧一次次沧桑的起伏 .我不想怀旧,又太过怀旧.我终于明白了有一种痛叫做身不由己. 世上最痛苦的事莫过于没有选择。比如童年；是我亲手毁掉的感动，置于曾经惦念的甚至很不屑的,现在却显得都如此珍贵，所以说这就是无法选择的事。我也想把记忆封锁在时间之外，然后独自细细品尝醇香的童年，但这过期腐朽不堪的童年令人头晕.最后还是全身而退、有点不舍有点难忘、甚至还有点遗憾，还得承受无法释然的苦涩作为代价。孤独不知不觉，习惯了咀嚼这冷冷的夜，呼吸熟悉的感觉.习惯了深夜的孤寂，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味.不知不觉中，我怀疑寂寞是不是会变成一种不愈的绝症.抽烟是一种伤害，我却于此过瘾；这种感觉充塞思想深处撕心裂肺的痛.我看到自己只是在黑暗中求索，在黑夜里回首看自己逐渐来时的脚步，只有在黑暗中求索的我才能领悟到更多。丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜； 一次次又将这孤单的角色重新上演，欲罢不能，沉浮一世，萧索一生，终究淡忘不了这些俗世的欲念，也或许只是因为寂寞。我不喜欢同一个环境中生活很久，这种习惯都敞之于我这颗流离的心，但是当真的离开时我也会痴心绝对的眷恋，这是对旧事物的祭奠，也是我真的在悲伤。把这种无处诉说的悲伤当作了一种习惯，肆意地将支离破碎的心交付给时间.从而形成了这种独特的 并不是与生俱来的把悲伤留给自己.生活其实是虚构的,微笑可以是伪装的,而痛苦是被恐惧的. 所谓痛苦是自己给的, 可悲伤始终无法忽略的.往事黯然神伤. 思念是一种病, 而伤感,则是终身不愈的一种残疾.纵使悲伤再痛苦,也是久久不能症愈.. 我现在对自己的生活仓皇无措；我的心早已碎得支离凌乱，无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤。我想问问；年少白头、老来不愁这句话是不是真的？有没有人告诉我啊。生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那么真实，真实得让人有点麻木... 选择孤单,选择寂寞,选择沉沦,选择等待。。。此时我没有任何要表达，对你来说也许是无题的闲扯，或许也鸣出你的想法和感觉、这也是我的心声呐！可能你也默契的如此浑然。我想寂寞是一种感觉,我也只是安静的妥协。 每到一个陌生的城市，我的习惯就到处随便走走。好奇心驱使我去探访这里热闹的街巷和冷僻的角落。抬头仰望,日夜星辰，花好月圆.灯火珊阑，行色匆匆。高楼大厦，十字路口.霓红闪烁，灯红酒绿，城市夜晚。一切都是静美的.纤陌城市，每座城市都有人在不停的行走，来来往往间、熙熙攘攘里，真正只为你停留驻足的能有几人？有几人能够自始至终的陪你走完所有旅程？几乎没有！所以别不鸟谁；认识你的人又有几个！今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？明天此时再张望，景虽依旧 可人却不同。都将自觉不自觉的成为一种别致的风景。人生中会有很多新面孔与你擦肩而过，但最终连她妈都只是过客，你说是不？ 现在正行走在人生旅途中的我；会欣赏很多的风景，珍惜每一刻的时光，在我的人生路上描绘许多绚烂。一生无言的眷顾，一生未知的幸福，一生懂得珍惜才会拥有，一生拥有多少才能足够？我想年轻就应该去闯荡 去探险猎奇，去寻觅未知，年轻的心灵本不该静如止水，波澜不起。一个人唯有关注心灵，才会因为心灵被扰乱而不安，才会有寻求心灵的宁静之需要。未尝有真正的内心生活，对于这样的人 心灵的宁静就无从谈起。我一路浅笑，不自觉地想起年少时的轻狂，脸上写满了有关对前事的回忆。我也很喜欢没有阳光的阴天，可以追着箫声动风，把记忆放飞到遥远的天际，寻找到以前的足迹；可那些扯谈的笑容早已消失，我说说而已，这也许就是我在途中伤感或欢愉的过程。伴随着寒来暑往的交替，目睹着日月星辰的更变，旅途上有了很多值得自己留意和珍藏的痕迹！站在蓝天白云下，呼吸着新鲜自由的空气，想一想今后还会有多少或喜或悲的故事等待着自己去演绎。总是无从选择，面对这个纷繁的世界，曾不止一次地感到迷惑与茫然。总是抱怨生活无情地将自己编织的梦境击得粉碎，总是逃避那些令人伤痛忧郁的境况，总是面对凄凉的场景不知所措。一个简单的回眸，往事如风，转过身时青丝的飘动、这一刻仿佛风静止了。周围甚至安静到可以听到时间流淌的声音，这是对未来虔诚的向往？还是对生活的感动和无奈啊？时间无影又无形、总在生命的深处荡漾，声声不息的吟唱，久久地溶入我记忆最深处的地方。 由于时间的流逝，外貌可以消逝，但由内而外的气质却是可以随着时间的流逝而递增的。这些许的话语已经被过多的人、过多的说过了、我只是用来表达一下自己现在是什么状态而已！其实有些伤感、痛苦、悲哀、、、可以适当的拿出来与别人分享的，让自己心情愉悦一下也好，不然自己会无法释然。看了上面的话语是否有些受惊不良？那我再来一批废话；会让你惊一下、在叹一下。其实我话不多但我懂得幽默。告诉你没发现的我；有没有发现我身上没有一颗痣？有没有发现我门牙比较白？有没有发现我脸比较干净？只是有几扎胡须而已。有没有发现我不‘奈克’现在我都德而会了。有没有发现我下巴比较长？他们都叫我脱靶、所以我比较卫生指。^_^我跟你瞎扯；自我感觉；她们说我像大叔；自我感觉微成熟。她们说我长得像费南度；自我感觉有难度。他们说我很无常，自我感觉嗨独特。他们说我哼潮男；那我都是扯卵蛋。有没有发现我话黒多？只是在我不经意间省略了而已。说正的；我独有气质就在氛围、你只是没有感觉到而已。高傲从就不是我本性,满身戒备的刺我身上没有,我只是带着武装冷漠的面具,的确我的背影很冰冷,面脸很虚弱, 笑容很虚伪,温存也很不堪..我承认自己不够强悍、但我很硬朗、我不需要解释这些,不想给自己找借口,我能拿什么自欺欺人, 其实我真的很空虚，空虚的想要撕开一切；他们都说我忧伤的有点自闭；‘叫我不是不好去看看心理医生了。’去他TMD、当时我想暴k他们一顿，但是我没有；不然他们肯定认为我人格分裂了。‘艹’他们根本不知道我在泄释。我早就知道；没有人为杰沉沦，没有人为我自卑、有人和我从头颓废，没有人为我干杯，没有人赞赏我的一颦一笑、没有人欣赏我的一喜一悲。没有人可以看见我沉醉的笑容背后是心碎。 触摸曾经的快乐和悲伤 ,用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有心慌...其实我一直没变,只是许久没有再提及。在别人面前日渐一日地成熟起来，表现出从容、淡定，心以不可自知的速度缓缓冷下去。这就是我的成长，这是悲哀的成长啊，悲哀的现实表现的是如此绝对。 时光飞逝，岁月匆匆如白驹过隙，无论怎样虔诚地伸出自己有力的双手，却丝毫也阻拦不住岁月无情离去时匆忙的脚步…有没有人听童年啊？我都慨叹出一声岁月无情，尽管不愿意去梳理记忆里的痕迹，但却依然还要惯性记起。挥动着思绪的羽翼，盘旋在未知的天空里，细数已经逝去的无数快乐和忧伤。问一问自己还有几许追寻和梦想？不怕大喜大悲那么难负担，不想再背负太多期盼，对好奇或关心顺其自然，只是那点不安和心酸，总会忽然扩散，让心又累又茫然。现在所做的一切都将成为今后永恒的记忆，曾经的近在咫尺不觉已经远在天涯。回首自己生命的轨迹，是那样的清晰而真实。草木荣枯、落叶纷飞、残花凋零、无奈天意难违自有定数令人欷嘘，而徒生感叹之吟。焦首朝朝还暮暮，煎心日日复年年。光阴荏苒须当惜，风月阴晴任变迁。随着时间的洗礼，一种或浓或淡的追忆，孤独会让人情不自禁地时常沉浸在回忆中。今天谈笑风生、明天乘风归去。我们都是由一个无知无畏的时代走来地，希望你们不要像我这样悲哀，如果要悲哀那就一起哀啊！每在深夜看到自己真实的心。我在无聊、只能把无聊晾在空间里，以后没时间搞这些比无聊还无聊的东西啦.我要把自己折叠后寄给明天。我从来就不喜欢惹人爱怜。我喜欢眉来眼去的被人大声地笑骂，也喜欢被人细声温柔的婉言绝意。我的思想是不是不 不可理喻,让你无法思考.. 疼痛的思想刺激已经麻痹了我的神经,就让我这样一直傻冒下去吧。不要问我有没有搞错；不然我会瞪大眼睛、面不带色、偶尔挖挖鼻孔的看着你的。突然之间我百感交集。我哥说；我坐在电脑前像个菩萨一样。我立马找火、很快的点燃一根香烟。作出这种令人瞩目的姿态人也只有我啦。
上一篇：十七、八岁的思想正在渐全，请不要忽视未成年。下一篇：QQ为谁隐身
心情分类
推荐日记
分享排行
