表情都不够的惊讶，你看有没有够惊讶！

男人夜里怀旧、把点点滴滴拼凑 ，想大声嘶吼、却变成了轻轻咳嗽，只有沈默独自一个人解决难受。
我做事有分寸、偶尔有点非分之想那也不奇怪，我从前也还不错、生活很自在，无论多少委屈权当不存在。
只要生命有明天把酒论成败。我会学悠然，会品淡泊，会时不时翻看君之字里行间。
我今年十七、八岁、也曾从心写过那些似诗般的细细碎碎，不要疑问我的年龄，我都怀疑有没有几十岁。
你还想知道更多有着醇厚的嗓音与深动眼神的我，到底是什么样。我眼神中流露出的想法和情感，是愤怒、自私还是亲切。想把那些信息融入自己的生活。对你来说，好像只有自己生活的创造者和参与者才有意义，而其他的，只是繁杂日常生活中的过客。我不知道你记着什么，什么又让你难以忘记。我不敢貌视你的存在，只是我谦虚的伪装隐形了自己，因为有时候，保持固有的联系，比说出真相更重要。有时候偶尔互相关心一下也挺不错的！难道你很想被约束啊？其实被自己主宰也嘿好啊！有些事情你不必清楚，但是有些道理你务必明白。
尽管是很久很久以前的事，可你要把它放进现在的生活中，要它和你具体地联系起来，你无法从纷纭世界之中的自己。我的行为没有破坏社会准则和规范。我不想说你多么让我惊讶，这事故有些好笑，有些伤感，它们非关惊讶，但它们事关你生命中潜藏的秘密，不曾进入你的世界，用你的语言和逻辑，希望你能回到自己的世界。我不想再说那数次的尴尬，我早就不再细究那些事了。真的要是我错了、对不起谁了、我希望有个原由。你真的让我嘿惊讶啊，我不想说有多少次，但愿你对那些毫无意义的事一笑了之。很多事情，总是不巧，空间距离，时间错过，阴差阳错。无论对你意味着什么、、我们始终在独自取暖，鱼游水底、冷暖自知。
生活应该坦诚，不应该带着面具。何尝不是！我试着摘掉面具。摘掉脸上所有的饰物。甚至我把皮肤也掀起一个角来。那血淋淋的未必就是真面孔。你信吗？其实你未必能看出我面具下面的表情。
孰不知自己也在扮演着生活里的角色，或许还是小丑。当你在跟别人哈哈笑过以后，未必知道，其实别人是在笑你。不同的声音重叠在耳边，不同的脸庞交替在面前。生活或许本身就是悲剧，没必要再让自己更加悲伤。
你具有一些了不起的品质：诚实、真挚、善良、勇敢。真的啦！它们与你相融在一起，成为你天然的盾牌，抵挡外界的侵扰。你简直就是这些品质的化身！真的、不信你问哈他们。但求以后你能宽容地了解，莫让记忆搁浅、告别昙花一现、结束残缺不全。 当所有人都抛弃你，不要悲伤，一个人去远足。脚下这块土地，会记下你的行程；学会控制自己的情绪，谁都不欠你，当所有人都误解了你，不要怨恨，默默地对自己说，他们需要一些时间来读懂你的心思。这个世界只有回不去的而没有什么都过不去的！不管现实有多惨不忍睹，你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已！不要抓住回忆不放，全世界只有一个人，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己！想问问你最近还好吗？我 你还记得吗？没事！我自问自答；因为点当心尴尬。
你也不了解我、其实我也不了解自己，我对自己就是如此了解，却难以真正理解。
他们对我由理指责和恶意挖苦，批评我糟糕的行为和无礼的举动，有时我会生气，愤怒地还击、我都怒目相向、大声抱怨，难道我真的错了吗？难道真的对不起谁谁谁了吗？ 艹 也许是未成年的无知与直接冒犯了你，不然我也绝不会做出如此激烈的反应。心里很明白自己做了愚蠢而又不应该做的事，可表现的却是没别人不晓得、没人做出反应的样子、不能辨别事物的全貌，这句话是说我吗？我时常怀疑自己是不是完全生活在自我封闭的世界里。但并不是真的，在和兄弟朋友的互动中发现自己，如果没有他们对我的行为和个性做出反应，那么我只能在一个寂寞的世界里孑然独行。做事不假思索，没有人理解我的举动，一个未成年表现出令人费解但又令人难以忍受的强势，我有点不想说了、那些话都已封面了、那些事已沉淀了、伤感都已背景化了、记忆都平铺了、差不多所有我统统都保存了。有再多的牵挂都已没有权利表达了，深情的问候比陌生人还尴尬了。
独坐深夜、锁定感觉，好让这心情能舒缓一些。纠缠情结、亲手剥解，却惊讶的发现痛苦更深楚了些。
在处于某种急迫的情形下，有可能我真的会去扮演那个最贱的小丑、最下流、最残忍的角色。
未成年的我们受到了太多无知的冒犯，眉宇间都能看的出像小说中描述的那种淡淡忧伤。
忍受着别人的偏见，这让我们有了良好的耐心，我们会把这些当做有趣的故事。我就是这样感慨、别人都看不出来。其实我黑怕别人说我没有文化、有时候跟别人聊天还时不时的打几个错字、然后被人臭骂。今天有个以前的同学问我人不认识她；‘我说认不到你名字后面那个字’你说好笑吗？我的确不能文化些什么、我只懂文化啊！那些受过高等教育的人请不要说些文言文来鄙视我这个文盲。我没有读完九年义务教学，我是一个不读书只靠耍小计量苟且于世的下三流。有时候我是有点不要脸、没心没肺、我体重已经很轻啦，但不是每个人都是像我这样的。傻傻地坐在电脑前沉思；我长的有些没比例、有些地盖天，其实我也长的不帅啊，但求你不要勒索我。我想真的我不配；不是清照再世让我自愧不如，也不是东坡下凡让我破帽遮颜，因为我本来就渺小得可以忽略不计。默然从头读过去、一句一句太干脆、一个一个已粉碎。我仔细翻阅了一下之前我嗨过的各种亲生，我突然觉得这种无知的膨胀太傻B了，傻逼到极致。看完空间里所有文章之后，我顿时叹为观止，压抑得久久喘不上气来。感觉自己可以死了一样；我觉得活在这块土地上有些浪费我了，你觉得我是不是可以升天啦？
我想写个检讨，我想写批废话。“你傻帽、神经病、脑子出问题了啊。‘没错’他妈都怎么说的。”
让情绪低落或者高涨，跟神经病一样，能成功刺激到你的每一根交感神经。不断挑战你的极限，让你认识一个又一个陌生的自己，能改变一个你以为这辈子也不会改变的习惯，你才能真正了解你自己。
告诉你其实非礼和强暴性质是一样的。这些话语有没有够让你惊讶！要不你再惊讶的评论一下下阿！！！