不过是蛋疼的时候仍然想要操。

－狗血剧情不过是大姨妈有了大姨父

我还记得胡一菲总喊曾小贤为贱人曾
我还记得失恋33天里的王小贱
其实，只不过是每个人心里都住着一个姓我名自己的贱人
然后打死也不承认或者根本没发现
然后以爱之名开始不停地犯贱

爱不爱我？不爱。
然后一个人失恋。

有没有发现其实念念不忘的人你都忘了他的模样


只是不断告诉自己我爱他很爱他还爱他，然后把自己锁在他不爱我的牢笼里

满世界的人都称自己是文字控，然后就发现满世界真的是文字控
我开始讨厌文字控这个名词
只不过是打着文字的名字抒发自己爱而不得的胡乱呻吟
既然都那么爱了，那么他不爱你的时候你怎么没有去死
当你死了我才能相信你真有那么爱他
然后你就在这里不停的宣告你很爱他很爱他
在我这里，我只看到了你爱他只是说说而已
归根结底
我们都是爱自己
并没有想象中的那么爱一个人







－心疼了你就撕开伤口再洒把盐你就不会再犯同样的错

我开始厌倦一切，又开始想要一切，再毁掉所有让我不开心的东西
我莫名的祈祷，很想看见我二十岁时的样子，恨不得一夜间我就长成二十岁的模样
是不是想象中的自由和美好
会不会过着朝九晚五惬意随性的生活
以后再过着美丽的夜生活
这才是我最想要的日子
一个人还是两个人都不重要

每个女人一定都做过公主梦，有一个满意的爱人，携手一生
可我已经过了爱做梦的年纪，对我来说，生活幸福就是上的了好大学，然后有好工作，然后能够无顾虑的挥霍自己想要的一切
在这之前，我也想过能有一段冗长的爱恋然后把它修成正果
而现在，我却突然有了一个人的想法，不嫁人不结婚就这样一个人生活，虽然在这之前我一直都是一个人
其实更害怕以后的生活，看过太多所爱之人并非良人所嫁之人并不是好归宿的例子，让我心生恐惧，甚至觉得婚姻不单单是爱情的坟墓，更是女人的屠宰场
一个女人的一生，嫁人生子本就辛苦，还要为了生活劳累奔波，然后还有丈夫还有孩子，这些都让我感到无尽的悲哀
我宁愿自我放逐，孤独终老




－感情上有过洁僻来者不拒不过没有人曾到过我心里




这两年，我开始没完没了的发胖
然后现在的样子让我都快忘记我曾经怎样的瘦弱过
心理学上说，发胖是熬夜忧郁长期累积的综合症状
我有偶尔或经常的失眠，带上眼罩睡觉的经历，不过这些都是次要
故人告诉我，我曾经瘦弱让人不敢相信现在我的改变
我怎样想都想不起来，曾经的我是什么样子
具体来说，或者我是不曾孤单过，身边总是不缺少陪我一起疯一起闹或者是关心我的人


只不过是每个人都有期限，曾经是XY,后来是CH,现在是CJ，他们每个人都曾给过我无法代替的温暖，但是没有人是一直陪我到现在
这比一个人更让人心冷
生活让我失望，可我却不能放弃生活
人类的心是无底洞，我没有太多的感情，没有太多的想法
只感觉冷
















我感谢每一个曾予我欢颜的美人，在我难过的时候给过我希望   我的恐惧日深月重，如同我心里荒芜人烟的寒凉   我是许北颜，念安。