失衡了。
整个人被莫名其妙的妒忌冲昏了头。
所谓莫名其妙,都是借口,无非想再次粉饰一下内心卑鄙、邪恶且丧心病狂的想法。
想让她死去。一个毫不相识却又每天都会想起的女人。
想让她死去,不是想替代她。只是想让他难受。
我病了么?
一定是的。
怎么会这么恨他。恨到想看他身败名裂不名一文家破人亡?
真的这么恨么?
真的这么恨。不是因爱生恨的恨。而是感觉在无奈中,一直被践踏尊严。
人的尊严真的这么重要么?
感觉一直不断的把底线放的很低,再低,更低。然而他总是出其不意的表达了无法接受的情绪。
比如那句:永远拿不到台面上。
第一次盼着她发生不测,就是听到这句话的时候。
是的,想推翻这句话,最直接的办法就是她有不测,一个我本来心怀愧疚不敢面对的女人,一个完全无辜的女人,一个我根本不认识的女人。
更可怕的时候,昨晚我想,所有的诅咒和怨恨,我都不想收回,也丝毫不觉不安,只想尽快成真。
时至今日,冷静许多,昨晚他说给彼此点空间。是啊,儿子发烧了,她要回家了,所以要给空间是么?还是说我太压抑了,让他喘不过气,所以需要空间?还是他自己太乱太烦太难受,所以强调空间?
还是以上全部?
已经不能思考。我不是第三者。从头到尾都不是。既没有想过要做第三者,也没有做第三者。在不知情的状况下被第三者。在不知情的情况下被强行安上什么上不了台面,还永远?!
想要这一切早点结束!
再也不要联系你!