本来跟自己说好从你走后每天写一篇日志的,可是从你走到现在已经过了半个月,我的日记本里却还只是保持着最初你走的那晚的言语。刚刚洗完衣服,我突然想说点什么,可我的周围只有我一个人,这个时候才想起我还有一个地方可以去,于是打开笔记本,却不知道怎么给今天的日记写标题。
亲爱的,你去了那个离我一万多公里的国度已经有半个月了,再过几天你就要真正开始你人生另一段旅程了,到时你也会很忙吧!很不想承认,我这半个月是有多么的不安,多么的慌张,多么的想你...虽然我们每天都有视频联系,短信联系,我也知道你每天的行程,你也会主动跟我汇报你今天做了什么,有时很累有时又很快乐。你从来不在视频那头流露出任何会让我担心的样子,我一开始还会跟你说说心里的慌乱,自己的担忧与烦恼,渐渐地,我也学会在镜头这边隐藏我的心事,或者不能说是隐藏,应该是掩盖。也许,你也早已从我的眼神中看到一切,因为我在你面前从来都是透明的,你了解我,你爱我,所以你这几天会每天告诉我你有多想我,你有多需要我,告诉我我们以后的生活会有多美好,鼓励我好好抓住这次的机会...虽然你说这些的时候很自然,就跟平常吃饭一样自然,可我知道也能体会我们面对的压力。
宝贝,我是个懦者,我不够潇洒,我在成长的路上迷茫了,可是我还是硬撑着。直到遇到了你,我的生活从此开始颠覆,我变了,或者说是你激发了骨子里的那股本能的欲望。于是,我义无返顾的跟着你走,你对我的影响真是潜移默化的,连我自己都没发现自己的变化。可这一路上走着走着,我渐渐的遇到了人生中的那段成长的迷茫期,我甚至都不知道自己以后要干什么,我的内心开始抵触,我真的好害怕自己会永远走在你思想里,我害怕自己迷失了自我。长大了,现实的问题也随后而至,我犹豫不决的性格其实一直在左右着我,我像一只迷失的羔羊,茫然不知道方向,于是我只能表面上按照你的思想去做,纵然有时候还做不好。可你知道吗,我好讨厌那样的我,我觉得那样的我也不是你喜欢的宝。我一方面害怕不跟你走会丢了你,另一方面又怕跟你走会丢了自己,因为我还没想好我未来的路。
宝贝,你前几天问我我是不是登过你QQ,我很理所当然的承认了。然后你跟我商量能不能不登,因为每次要熟验证码很烦,我支支吾吾环左右而言他。因为我又不安了,我渴望了解你一切的动向,我怕我稍一不留神我就追不上你了。于是你几次提了这个要求后看到没用,你就不再提了。你肯定不知道从你走后,我就每天上你的QQ和邮箱,在你的QQ聊天记录里设置了一个漫游聊天记录,所以一直到前天为止的那十来天的时间里我一直清楚你和哪些人聊过,讲了什么。知道我为什么从前天开始不再这样做了吗?因为我在做这个事的十来天里我心里没有一天的是踏实的,我的内心越来越乱,因为看了你的聊天记录后只会增加我的负罪感。我会怀疑自己是不是信任你,会对自己没有信心,最主要的是我觉得我这样下去我有一天还是会丢了你,而你虽然一定会纵容我这一行为,可是也会给我们俩系上一个心结,而且慢慢的就会变成死结。于是,我决定不再这样做了,给你一个空间,也给我自己一个空间,希望我现在决定还为时不晚。
老公,我真的要离开你才会长大,你不在我身边,我可能一开始不适应,可是突然发现我有自己的生活,我有自己独立的那一半生活圈,以前在你面前的我都不是完全的我,是一个爱你爱到死胡同里面的我。虽然现在还会半夜醒来忍不住打给你,跟你说我想你,想的睡不着,可是宝贝我想告诉你的是我的内心已经越来越平静,越来越沉稳。我觉得我的路越来越宽了,方向也已经明了,我想勇敢,为自己勇敢,主动去追求我的幸福。你在地球的那头,我在这头,可是我想给你一个信号,那就是我们的距离是在缩的。
写完了这些话,我也知道怎么写标题了,我们都应该庆幸在这一年的路上我们能把我们的爱沉淀,然后积累。
(你那里又开始新的一天了吧,我这里又快结束一天了,天气开始变凉了,要多穿衣服照顾好自己,祝你新的一天仍是光明灿烂!)
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