回家时，双脚似铅般重，那种挫败无力的散开，仿佛生命就此飞散，我的灵魂想要放松的飘走，不再去关心属于或不属于的疑惑，一旦真相残酷的将你投掷在记忆的边缘，一切变得可笑到荒谬。当泪水一文不值，我才感到恐惧，原来自己并不如想象中的坚强。不由悲从中来，那些积怨越发膨胀，堵塞在胸口窒息，即便我知道该像以往假装自己是个事外人冷眼旁观，而我终究不过不能接受这样极大的反差。
多可悲的独自隐在角落里止不住放声而泣，浮现在眼前淤青是因爱成恨的伤，我终不懂原来我们有天也可以将彼此仇恨，而我真实的上演小丑身份供你肆意的拿去取悦新欢，供你消遣。呵呵，我还要安慰自己一切都是我咎由自取，你仁慈的良善还担心他孤独的自暴自弃，却换来残酷的自取耻辱。
有多少次类似的情形，没有把我逼入他人的怀抱，寻求安慰的温暖，可是毫无意义可言，你还有什么不甘心，还放不下吗？为自己修一座坟墓，用精魂和血肉镌刻墓志铭，什么爱什么情都是虚名，脉搏在跳动着生命，皆是讥讽的当初的你如何的不顾一切，了断又能得到什么。
妈妈，求你别在我耳边引导我再也回不去的青春路口，若我知道人生有如此即刻冥灭的现实，我怎会让自己上演一幕幕忠贞换来的鄙视，反而那些享乐的人们不是一样在理性与感性中游走，顶着道德的华服裸露欲望的呻吟，而不是自怜自哀的不能言说。因为没人能懂你莫名其妙的天真，还要不断嘲笑精神错乱的症状。
我想出走，可是世界这么大，却没有我容身的地方，我想逃离这纠纷，软弱比时差更迅猛， 泪水似乎没有终止的时间，总是逼我置于人前无法掩饰的红了眼眶，憔悴对我是如此的绝不留情，写不下去了。我会好好的，生命不能太过于浪费，我还有明天的太阳，时光可以疗伤。
