原本自己就是一个懒惰的人，不肯动。再加上在家里这样的氛围，就越来越懒得动，一开始不承认以为自己会做好。可是，现在明白了。有时候自己努力，不代表就可以做好的。
曾经以为自己很聪明，什么都可以很快学会。记得以前高中的时候一中的数学补习老师说我悟性很高。以前自己从来不曾发觉。我以为自己能力也可以很高，但是事情不是那样的。我想要做点事情来证明自己，可是。我这种人的心态，可能注定是不成功的吧，有点小小的成功会飘忽上天，失败了。则会全盘否定，多么希望自己能快速成熟起来啊。抱怨抱怨，有什么用呢。
他对我好不好？若离开，还是会觉得一声叹息。毕竟，以婚姻为前提的相处，注定一开始的意义会不同。并不是因为爱。虽然他说过那么多次我爱你。我想总有那么些时候说的时候是真的吧，是用心的吧，有些我能感觉的到。以前他问我是否爱他，害怕让他受伤难过，所以假意说爱。只不过想让他看到我对这段感情的态度。而现在，再问我，也是说不爱。真的不爱，因为心里对他有深深的失望。一次次。态度上的。对于他，我并没有太重要。不知道是我渴求太多。还是事情上理智的婚姻就是这样呢。有些话，现在已经不想对他说，只是抱怨在心里。知道这样不好，可是我都能想象如果我开口那么剩下的一段冷战，我有点累。假装多好。
昨晚半夜，他醒了。我闭着眼睛，但是意识相对清醒。假装未醒。想要看看，在我不知道的情况下，他会做些什么。我的右手放在他的枕头上，他用手轻轻来回抚摸了几下，在手臂处轻轻的一吻，然后躺下睡去。这样算不算是爱呢。在我不知道的情况下的吻，是不是说明就是很真心的爱的表现呢。
有时候想起去年地震的时候，跟着乌龟，虽然很辛苦，但是真的有他在身边就觉得什么都不怕。如果而今再次处于相同的情况下，在父母身边，在他身边，我都觉得会恐惧。没有安全感。原来安全感这个东西，并不是谁都可以给与的。那是一种感觉。
他跟我父亲的脾气很像。以前就是因为害怕，所以想以后一定要嫁个能好好疼自己的老公。一开始我以为他是那种细心的男人。原来，错了。我做错事的时候他的语气，真的好害怕。像长辈。我想要的是一个为我好的男人，让我感觉安全完全轻松的男人，可是没想到，他给我一种压抑的感觉。心里怕怕的。
心里常常会冒出我们不合适这样的念头。才三个月。或许是害怕时间越长彼此越失望吧，其实自己是希望我走以后，别人都会记得我的好，怀念我。可是，如果真离开他我想自己一段时间里对于婚姻会非常的恐惧了。但是真的不希望他因为我而婚姻也同样恐惧，这样，我们的相处个了彼此什么。只是觉得一场梦一样。突然经历了不同的一段人生。
