我一直在想，想了很久很久，以至于很晚了，还是睡不着，挂了电话。睡不着，睡不好，我辗转反侧，希望快点睡着吧！间或，我想，那时候的你，是不是也跟我一样睡不好，睡不着。今天快要一上午过去了，我还是那么的不清醒，整个人或许是因为睡眠不足吧，打不起精神，不想找谁聊天打发时间，因为感觉时间在我的发呆中也过的挺快的，偶尔老总吩咐一下做点事情，偶尔自己看看微博，偶尔打开空间，看看曾经的照片，然后偷偷地看看你，笑了笑，继续发呆，继续想我未想明白的事情。
这段时间，差不多开年的这半年以来，我很幸福，这是我发自内心的骄傲！从未感觉到，原来我也可以有人关心，而不是一味地去关心别人，迁就别人，让别人体会到我很好！由于这样的一份情愫，所以要跟我在一起，觉得日后能压得住我，能够跟我过日子！我要的是，互相尊重，互相包容，你还能体会我很好，适合过日子！这些个月，我貌似比起以前，更少的在空间，人人，提起过现在的日子是怎么样的，因为我不想、也不敢过多的分享自己有多幸福，因为害怕，我害怕我说了幸福，幸福就会很快的又要离我而去，类似曾经，那么快，快得让我触摸不及。或许是因为这样，所以我这个人让人特别没有安全感对吗？呵呵…曾经问起411的孩子，她们都说我这个人没有安全感，当提起为什么这么说的时候，她们都说感觉！呵呵…是我异性朋友多吗？还是偶尔的人缘好？我不知道男人渴望的是哪种安全感，正如男的也不知道女的渴望的并不是太多的财富，而是在一起，你能给我足够的安全感，在一起便知足，便心安！但我能向着全世界保证，对于感情绝对忠诚，或许伤过，才清楚的知道，被伤的人的滋味是有多么的难受，或许你也被伤过，所以跟我同样的在害怕一些什么。
有点累——其实这是我听到过最悲伤的，不想说——这是我说过最无奈的，或许这段时间，偶尔我不懂事，偶尔我无理取闹，偶尔我不够好，偶尔让你失望了…然后偶尔的，我还不够体谅，不够理解，不够宽容，好多好多的…慢慢的，有点累了，对吧？可是为什么不对我发火，不对我生气，没有不理我，相反，每次都是费尽口舌的让我开心，给我解释，让我放心，却不考虑自己，折腾着自己，失眠、我还偶尔就那么笨了，没有领情，还开玩笑的激你，所以你气死了对吧？可是最终你还是没有真的生气，所以我很内疚，昨晚越想越觉得我不够好。昨晚知道你明天要去杭州，后天要考试，知道你压力大，可我不懂事，因为你的一些话，我很烦躁，所以没有好好说话，把你搞的没有心情，呵呵…其实我也算厉害的，我不清楚你到底是有多在乎我，所以才那么在乎我说的每一句话，写的每一个字。或许你是真的爱了，所以会怀疑我是否也爱了，因为你说过一个女人一辈子只有一次刻骨铭心，我的刻骨铭心已经给了别人，所以你会问我，你会像曾经爱他那么爱我吗？曾经我也以为再也爱不起了，太累了，可是每次看到你难受，每次看到你这样，我很心疼，我或许没有你那么在乎我在乎你，但是我也不像你想象中的那么不在乎你，我很努力，我很用心，我不清楚我在表达些什么，但是我想说，曾经的那种强烈的感觉貌似又回来了，你喜我喜，你忧我忧…时刻的被这种情愫牵绊着，再也无法做骄傲的自己！我很骄傲，你赢了！你让我把你放在了心上！就如那歌词，你存在，我深深的脑海里的，我的梦里，我的心里…
这篇文章是我最漫无目的码的，有人说，我就喜欢看你写点什么，不需要华丽的文采，因为你的文字，都是你发自内心所想要表达出来的。的确，是啊、、、我只是很想说点什么的时候才会去敲敲键盘，码码字。店小二，这是我写给你的，目前为止，唯一一篇，让我断断续续，欲言又止，难受着打完那么多想要说却从来没有说出口的字，或许你不会看到，因为你很少上QQ，很少进空间，但是，这都没关系，我想告诉你，我真的有很努力很用心，或许你知道，你也懂了，所以一直那么的迁就体贴我，谢谢你！最落魄的时候遇见了最美好的你，你说，以后会怎样？这是你给我的命题。只想说，会好的。不敢给你太多的肯定，未来隐藏着太多的未知。我只想珍惜，和你一起的开心，只愿你和我一起把它延伸到永远。花言巧语的承诺，不过是过眼烟云。骗不了自己，也不愿伤害彼此。心里想的、念的，总想有天你能明白。“我们之间会不会有明天？”“落叶归根你终是我的伴！”这是我给你最终的答案。
