这篇回忆是几年前写的，当时没有写完，现在也就只能贴出残缺品了。
我是一个病孩子，总是一副“我是健康宝宝”的妖孽状态出现在世人面前，而在夜深人静的黑暗中垂泪深思却把痛苦埋在一切光明下，不见天日。
你看，现在是凌晨两点四十二分二十一秒，我又犯病了。耳边一遍又一遍的争吵声快要让我的头炸了，可是该怎么办呢，我已经再没有力气去开启他们的门，然后小心翼翼的说一句：“爸妈，别吵了，有什么事儿好好说好不好”了，你听，这是多么卑微的请求啊，却回响在我成长的路上，声声震耳，却声声不绝。
我在床上翻来覆去依旧隔绝不了这些“天籁”，于是，轻手轻脚的下床，开门，静静的走到他们的门外，然后坐下，坐在冰冷的瓷砖地上，让渐冷的心平静的听着他们这场夜半的辩论，在逐一的评论一番谁是谁非。终于，声音渐小，终于沉寂，可是我却不想回到温暖的被窝里了，因为再温暖，也温不回我此时内心的冰冷了。我就这样一直坐着，如无生气的破碎娃娃，脸上挂着泪，心里却空空的，是啊，我茫然了。当然，我没有如我所想的坐到天明，在五点十二分左右，我已经回到了空了半夜的床上，如幽灵般没有弄出半点声响，然后睁着眼睛准备迎接第一缕朝阳。
听到防盗门“砰”的一声，我“睡意朦胧”并“哈气连天”的拉开了房门。“哈喽，妈，早啊”，满面笑靥如花，然后在妈妈回我“早”的时候我转身进了洗手间，然后舒缓牵起的嘴角。是的，我不敢对上她的眼，因为不想看她充满红血丝却要笑着对我说：“唉，昨晚没睡好，红血丝又出来了，对了，苒苒，早上想吃什么啊”的样子，因为我心疼，真的，心很疼！
我总在想：我不是个好孩子。因为我总是美其名的诉说自己的心疼，却依旧故我的做着自己的事情，不会在母亲忙碌憔悴的时候分担一下，也不会在父亲压力沉重的时候递上问候。因为年少的我总是将生活中所有的不幸归结于我的平庸从而胆怯于单纯的表达我的关心，而长大的自己早已无心无力终至无所作为。
洗漱完餐桌上已经摆好了早饭。我帮妈吗盛好稀饭尔后双双坐下。我和她说了很多，都是这一周在学校里很衰很搞笑的事情。像“妈，你都不知道，那天可乐死我了。我在那吃饭，大荣和大硕使劲盯的我看，弄的我特别不好意思，非说要看看我脸皮厚不厚，还能不能吃下去。哼，本来我还不好意思呢，可他们说完我就放开了吃了，我想有什么了不起阿，看就看呗，我又不会少块肉。呵呵，谁知道天助我也呀，晚上，大荣就在教室吃饭了。我也去盯着他看，哈哈，他脸都红了！抱着饭盒就跑，让我追的无处可躲，拉开厕所门差点就进去了！那感觉太搞了”之类的。声情并茂的说完，还要配上我毫不淑女的恶笑。而妈妈总会静静的吃饭，在我说完的时候会看似严肃的让我先吃饭。
我不知道该如何去感知妈妈的笑，明明痛彻心扉，却硬要牵动嘴角，难道这就是传说中所谓的伟大的母爱？可我又该怎样去解脱掉深藏我心中深深的挫败与心有余而力不足的悲哀？所幸我是住校生，初二的我每星期只需回一次家，一天半将近两天的假期我还是可以入戏的扮演我的天真和无瑕的。我承认我在逃避，当走完五、六年级的努力适应，初一的偿试改变后，我终于也是不得不的渐进绝然。 我是一个病孩子，我早就说过不是吗，信不信由你，我确实不正常。我恨自己！真的，我不是因为要追求物质生活而离开老家的，天知道十一岁的我是真正的心净如华。对于从出生起便养我育我的姥姥、姥爷和那山明水秀的老家我是打心眼里爱的，也是自心而外的不舍的。可那时的我却为了姥姥的一句“没事，你就跟你妈他们去吧，到了城市好好学习，姥等着你考上大学！”而答应了远离这片热土，远离了这片至今为止我心里唯一可以称的上“家”的地方 。那时的我虽然不舍却不曾后悔，毕竟我从没想过也不曾料到，仅是几年的光景，我便变了样貌，老了心。
