我坐在熙熙攘攘的地铁上，看见他们那些陌生，麻木的表情，突然才发现自己在一个很陌生的环境的里面。我不敢去看周围的人，于 是，我便死死的盯着手机，当有人把目光投放在我身上看我的时候。我开始有些不自在，希望早点到站，早点下车。。
前几天一直在下雨，雨从头顶上笼罩下来，不是很大，却让人觉得伤感。走在雨中，便想，天在为谁哭泣，为谁掉泪。。
而我的头发上全是细小的雨滴，从超市门口路过的时候我看到自己在落地窗中的影子，像是白发苍苍，一瞬间我就笑了。
白色的水泥地上一条长长的刹车痕迹。雨。绿色的树。在雨中，头发凌乱的我。感觉像一支精美的MV。 昨天晚上熬夜，今天一直睡觉，中途不断有短信冲进我的手机，我都是拿起来模糊地看看，然后删除，然后继续裹着被子睡。中午的时 候我收到一条短信，然后就再也睡不着了。
短信是小轩发的，内容是：最近上海的天气热的要死。你可不要热死了，给我好好活着。
我突然想起自己已经好一年没有和他联系了。一年前，因为一些事情我和他吵了一架之后，与他便断了电话，断了短信，而我们独自生活 在各自的生活圈里，高兴，难过，失望，沮丧，痛苦，过的好与不好，彼此都不知道。
我问小轩，我说最近怎么都没你的消息，我还以为你死了。
他说，我这种人，所有的人都死了，我都会苟且地活着。
我握着手机说不出话来。窗外的风还是那么大，我突然想起我和他听过的一首歌，歌里唱，下起雨，是天为谁哭了？谁为谁哭了？
不知道是睡眠不足还是怎么，还是最近为工作的事情四处奔跑，跑累了，我觉得周围的空气开始微微晃动起来，我觉得自己是在一艘船 上，周围是浪涛、风雨，以及时光的洪流。
我忘记了回短信，其实是我不知道怎么去回他，我不知道怎么对小轩讲，讲我的心痛，讲我的思念，讲我现在有多么狼狈，讲我现在有多 么的后悔，后悔没有听他们话，讲我对高三时光一遍一遍的追忆。
只是明天总是要到来的，夏天的风不知不觉已经吹起来了。上海的夏天，热的真的让人心浮气躁。。。。这是我第一次感受到。。。。
我喜欢站在山岗上，看整个城市匍匐在我的脚下，看所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹，看阳光笔直地洒下来，镂空所 有人的躯体和灵魂。 这个时候我会想起所有哀伤的灵魂，他们在云朵上的歌唱。
我喜欢和朋友，或者一个人背着很大的行囊走在那些青色的发凉的石板路和台阶上，汗水，可乐，睡袋，相机，DV，耳机，以及散落在每 个角落的我们的情感和思想。 我只要一回忆，就会想起我和小轩在华山顶上裹着毯子坐在窗台上听雪花纷纷扬扬地落满我们的十七岁。我就会想起我和他在西安喧 嚣的路边买工艺粗糙的兵马俑，如同买回一种时光的见证。我就会想起我和他去很多偏僻的乡村，看到那些孩子纯真的脸和干净的 笑，他们躲避我们的相机，他们说这是古怪的盒子，人会被装进去。
我会想起我和小轩在厦门的海边，我看到小轩站在海边，风吹过他的头发，凌乱不堪的头发在空中飘零的样子。 他告诉我：总有一天，我要再次背起行囊，和你一起出发，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪 念的纪念。
于是我就相信了，如同相信了一个神话，而神话最让人膜拜的地方，就在于它的不可相信。就是因为太容易相信，才一次又一次的被欺 骗。。。 而我在上海，在这个中国东方最繁华的城市，在这个长江冲积出来的巨大平原上，再也找不到山崖，找不到让我居高临下的地方。我曾经 站在东方明珠的最高层，望出去，却看到无穷无尽的欲望。
这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化，这是多么 幸运的事情啊。
我对着上苍流下了感激的泪水。
泪水里面是座小小的冢，埋葬了我的十八岁，我的单车，我的音乐，我的笑容，我的一去不再回来的夏日。
让我把文字弄得飘逸一点，清淡一点，让我们开始感受我曾经拥有，而你们正在拥有的青春。 我就想起，去年十月一国庆时，小雪，和小东坐车从广州来珠海看我。 在傍晚的时候我们三个穿着三百多块钱一件的纯白色T恤坐在充满油烟味的路边摊上吃牛肉面。那个老板很热情地和我们说了很多话，我 也和他讲话，而小东只是在旁边笑，笑得很清澈很好看，如同一个孩子般明亮奢侈的笑容。
之后我们三一起在散步在情侣路的海边散步，吃着我们三共同喜欢吃冰欺凌。 那天晚上，我们买了好多好多的烟花和吃的，喝的，去了阳光咀。在海边放烟花，一起看烟花在空中绽放，然后在空中消失。一起坐在海 边，唱歌，吃烧烤，喝酒。一起面朝大海，大声的喊叫。。那是我去珠海最开心的一天，那天晚上的烟花格外的美。。 就那天晚上小雪问了句让我痛不欲生的话，她低着头问我，是不是我没有根？为什么没有任何一个属于我的地方？我的心什么时候可以找到了 伤的地方。。。。 就在珠海见面之后，我便与他们失去了联系。就像是在人间蒸发了一样。。。 我也去广州找过他们，听他们邻居说，已经搬走了。最后，我才知道，他们去了北京。。。。就这样，我与他们从此天各一方。游戏里面认识 的那些人一点一点的从我世界里面消失。好像一切都回到原点，于是，我便一个人继续游戏，自导自演这场戏。。。 那些我以为永远不会忘记的事情，就在我念念不忘的过程里，被我一点一点的忘记了。 他们离开，我的生活还是一如既往，很多的朋友，很明亮的生活，只是越来越深信一句话，越是明亮的地方，越是会产生最暗的阴影。 我总是喜欢站在草坪上举目向东看，一直向东，向东。
当我站在高高的屋顶上，风破空而来，我伸出手挡着眼前的沙尘，当风快要离开的时候，我总是会对它讲，你可不可以帮我看看，他们现 在过的好不好
《东邪西毒》。时间的灰烬。西毒讲，我想回去看看，家乡的桃花，开了没有。
那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在我的火车的开动的时候，就全部沦陷了。也许我注定就这痒一直飘浮不定，没有根
言情剧里总是有人煽情地说，亲爱的，再见了，再见了。我们总是笑着说虚伪。
可是我终于发现，我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。就像和小东，小雪那样。。。
你选择往东，那么我就固执地往西走。从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的命运里，各自匍匐在不同的伤痕中。当孔明灯把 我们的回忆带上九千米的高空，当火车轰隆隆地碾碎我们明媚的青春，我是那么难过地，难过地，哭了。 很想你们，真很想你们。。。 原谅我凌乱的文字，原谅我破碎的时光。原谅我，以前所做的错事。。。
那些在地铁站里急速地奔跑的风，那些在我瞳仁里起起落落的鸟群。我一直在漂流着，找不到一个地方可以栖息，让这颗已经疲惫不堪的 心，休息，调养。。。突然，就觉得好累。好厌倦这一切。。。
我幻觉自己行使在一条时光的隧道中，我从这个入口进去，然后会从那个出口出来，我不知道那个出口等待我的是什么时间，什么场景。
我要做的，也许是不停地寻找，也许是安静地等待。 就像《情书》一样，藤井树和藤井树。一直在寻找，永远不知道结局，不到最后，谁都看不到命运残忍而伟大的手心里，是怎样蔓延的掌 纹。而等到最后了，看到结局了，听到了呐喊了，我们能做的，也只是忽然地领悟到，自己曾经那么深深地爱过，那么沉沉地被爱过。
我们睁着眼睛看着铁轨沉到地平线下，我们在风里泪流满面，泪水弄脏了我们年轻的脸。
而我已经忘记了，谁说过的，一场真爱，如同一场生死，如果我输了今生，我不会再想要来世。
那些南飞的鸟群，每年春天都会回来，我都可以站在屋顶上等待它们从我头顶上飞过，等待羽毛纷纷扬扬地落下来，如同春天里最温柔的 杨花。
可是那些离开的人，无论我等了多久，他们终于还是散落在了天涯，音容笑貌，无可怀念。
我有无数的朋友，他们都固执地热爱着飞鸟。
我也一样。我喜欢的苏童也一样。他在《我的帝王生涯》里写了无数的鸟群，飞翔在寂静的墓地里，飞翔在灭亡的城池上。
而我和我的朋友，我们知道，每天都有鸟群从我们头顶无声无息地飞过，只是我们不知道，每天飞过的鸟群，会不会看见下面所发生的不 可挽回的改变。
风雨声。摇篮曲
最近好像我总是不能完整地说一件事情，说一句话。文字越来越凌乱，感觉越来越破碎。写不出什么，
我的文字似乎在和我玩游戏，有时候靠近我，有时候远离我。让我找不到感觉，，，
我突然就22岁了，站在时光即将断裂的悬崖边，却什么都看不见。
‘我们一起咬着牙看雪地里听怎样怎样的一个又一个城倾。
从此我对你说我是你左手的异乡，右手的故乡。’ 我喜欢这句话
风依然沿着墙角奔跑。
我依然骑着单车穿越春深似海的香樟的阴影。
而时光已经行走到了2012年的7月，我坐在寝室里，感受着上海梅雨季节前珍贵的阳光
四月的时候， 雨发短信告诉我，他们城市的柳树已经开花了，一点一点的柳絮如同落雪一样飞扬在整个城市的上面，他抬头看它们看得笑容满面。
我和雨和清和小轩有个约定，在这个夏天最终到来的时候，我们一起去丽江，看夏天里的雪山，走青石板的路。因为这个夏天，雨就 毕业了，如同我和小东在上一个夏天的那场惨烈的逃离。
曾经以为念念不忘的东西，总有一天会变得面目全非。
时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个神话。可是，我却相信了。。。。
我的生活始终是这样，用最玩世不恭的态度过最严肃的最固执的生活。
我愿意去轻易地去相信一个突然出现的人，跟着他走，无论他是要带我去超市，还是要带我去吃好多好多吃的，我都义无反顾地跟
着他走。因为我需要一个神。
一个很久没联系的朋友说我，她说，小林你最可贵的地方就是不被任何人改变，我曾经企图去改变他，
不过现在已经不想了。
看到这些文字的时候我都不知道自己内心是难过还是高兴。我只是在想，我这样的人，是不是活得太顽固？
原来什么都会过期，就连凤梨罐头都会。
只是我希望，我的记忆可以成为一把刻刀，把所有幸福时光，全部刻下来。
写给那些在我生命出现的人。。
瑾，已此，凌乱不堪的文字，祭奠那些回不去的时光。
林
