“人生若只如初见，只道当时是寻常”……
一年前我相信了“多情总被无情负”这句话，后天偏执的我，总是无法相信爱与不爱可以并行的存在……假若给她带去的伤害里我占了了主导线，我也只能说一句“对不起”……我知道语言的苍白，可是我一点也不觉得是我湮灭、抢夺了她的爱情……
一年前的那天，虽然我心里那个叫“爱情”的芽瞬间枯萎，但我仍能对他笑若春风的原因是：他与我都未曾说出口，所以不存在伤害，不存在放弃，不存在抛弃。存在的只是错过……所以我可以安之素然，可以接受做他妹妹的心情与感觉……也可以湮灭曾经顽强的长在我心里的那株嫩芽……
感情真的很奇怪，若以一年前为期，当初那点微薄的感觉和稀少的相处让我整整记了近一年念了近一年……而如果不是他亲手打破我的希望，我还真的不知道我会不会就那样一直记下去，直到毕业后再次去寻找他……但是，在他告知他有女友后，所有的希望突然在我心里轰塌……让我有些惊讶，还有点恐慌，却原来，对他的感觉并不如传说中的坚硬如铁……
做妹妹很好，不必有羁绊还能够有疼爱。但是我们联系的并不多，因为他有爱要照顾，我只是他一个没有血缘的妹妹，过多的联系并不适合我们的关系。而稀少的联系促进了我释然的速度……
如果不是他突然转变说爱我，也许我还是那个刻意与他保留一定距离，却又不失亲近的丫头。他曾经的行为也不会变成……放弃我。更不会成为我不能放开的过往！
昨晚他说，也许他真的不了解我。因为有时候他感觉他离我很近，有时候又很远……
看见这话，我有一瞬间恍惚，在他面前装的太多的蛮不讲理，几乎让我忘了曾经从来都很理性的我。
我不想在装了，所有的不好在他面前都失去了破坏力，而我也不想失了本性……这一次，希望他会有接不住的点……
如果不是他说他爱得是我，我一直被他放在心里。我想我也不会恨他，像恨那个人一样的恨着他。……果然爱都是有天意的！我也是恨自己的！如果在相遇的时候我放弃骄傲的本质，自信并勇敢的把他抢过来……是不是我就不会恨他？如果我能对他绝情狠心一点，如果我不对他心软，是不是我就不会恨自己，不会恨他恨的这么绵长……这种恨很奇怪，只会让我的心情变得淡漠……却仍能够对他嬉笑怒骂……只是却再也打不开我心里的某一扇门……
