情意不再少年时

哥，今天是四月八日。这个周末我过的尤外开心，真的，我一点都不骗你。
哥，对于这两天你对我说的那些话，我有过开心，有过想象。但惟独没有动摇。因为我清楚地知道，我们都不是小孩子，错过的那一年注定了我们最终只能将那种感情放在心底。因为我们都逃不过“责任”两个字，也不愿意一辈子活在愧疚里。其实怎么说呢，现在我们所处的境地，一切都是我们自己将自己画地为牢了。所以，你所说的那些，终究只能是我们的一个憧憬......
哥，你知道吗？在周六的下午，我看见你的那个瞬间，我真的好开心，有一种恍然若梦的感觉。就像我对你说过的那样，假如是两年前谁对我说，在今后我们俩会有联系，我肯定是宁愿撞墙也不会相信那近乎为笑话的预言。可是，当初我们预料中的分开，现在意料外的相遇。让我觉得就像是老天开的一个玩笑。
我不知道也不愿意去探究你对刘慧究竟是怎样的感情，究竟有没有爱情，因为我清楚地知道，就算我们最后变成我们所憧憬的那样，我们也会不开心的。因为那种对他人的伤害的愧疚会跟随我们一生。
哥，能拉着你走过大街小巷我已经很满足了。或许我就是这么一个有些理不清的人。跟你在一起的时候我的内心里是平静的，一点都不胡思乱想，仿佛拉着你，十指相扣，是一个天经地义且又是我们熟悉的不能再熟悉的动作。听着你说，“我们在一起嘛！”的时候，我不得不说我心里是想象过的，但是你也清楚。就算不论我们身边的另外两个人，我们本身也是会发生质的改变。我再也不会像现在这样淡然的对你说着讨慧姐开心的法子，再也不会对你说着“哥哥”两个字。我再也不会用第三人的身份去劝解你感情上的矛盾.......可能我会变得小气，不可理喻，黏腻着你，耽误很多你应该放在心里第一位的事情.......很多很多我们意想不到的事情就会凭空冒出来。虽然心里的遗憾很重，但是哥哥，我不得不理性的说，假如我们在一起了，说不定很多事情就会事实大于想象。
哥，其实我们都是自私的。你不觉得我们的心里其实对他们俩很不忠贞吗？如果忠贞，我们又怎么会胡思乱想？？？第一次听你说你有女朋友的时候，其实我很难过，因为我努力过联系你，我为曾经那份对你的感情努力过，但是没有成功。所以我很难过，甚至难过大于了遗憾......但是我没有对你说，因为我觉得既然你们已经在一起一年了，对彼此的感情已经有一定基础了。所以我那时候觉得就算我说出自己那时候的心意，也只会变成一场玩笑话。你还记得吗，那个时候我问过你“快不快乐。”你说你很快乐，所以我就将心中那一年里对你的思念和发酵的感情埋藏。然后交了男朋友。如今又有一年了，我对你不再是非要在一起的念想了。或者说，我从来就没有抱过任何要和你一定在一起的念想。因为我一直以为我们分开了，就不会再有机会见面。你知道吗，在高三我离开蓬溪的时候，我还和何佳去过实验中学，只是何佳不知道，我是想去看看你的新学校。现在说这些都已经没有意义了，错过了的时间就再也回不去。也许我们那时候没有来得及说出的感情，是一场命中注定呢？？
哥，别胡思乱想了，两个人在一起是需要磨合的，这世上不会平白的就会有一个为你量身定做的人。所以，好好对刘慧，直到哪一天你发现你们真的不合适了，再说分手。我不希望你再这样动摇下去，而哪一天我就成为了拆散刘慧姻缘的罪魁祸首。
哥，能和你拉着手，十指相扣已经超过了我曾经的想象。我真的很满足了，就算我们不是情侣，而是兄妹，就算我们只是十指相扣，而不会有拥抱和亲吻。我也很满足。真的。
人要惜福，得不到的可能是最好的，但也许你身边的才是最合适的。