赎罪信

 2005年我们相识在网吧，紧接我们开始以和所有恋人一样红红烈烈的恋爱，一年后在你的欺骗下我献出的处女之身，因为我从小都是跟这年迈的奶奶长大和父母没有什么沟通，一般什么事情都是我自己做主，和你的关系我并没有告诉家人，而你却偷偷的跟踪我认识我的的人家，你总是背着我见我的父母，见从来不买些东西，不称呼我家人，你且说这是你本地人的习俗，我很不理解，不是说非要是买东西，你连最基本的礼仪都不懂吗！这没给他们留下好的印象！我没有在意他们的感受一直沉陷初恋的感觉中。
    你除了在精神上和身体上的关心、休贴我，从来不舍得在我身上花一分钱，和你在起都是我买单。那时我在网吧上班，每天的午餐都是我给你钱你才开这摩托车去一公里以外的小快餐店里买，日子很寒酸，但我们都很幸福快乐，每天下班再晚我们都要去附近的公园或更远的地方骑着你的{小毛驴}坐在你的身后双手牢牢的环抱着你偶尔我也提意座在你的前面让风肆无忌惮吹着我的长发在你的脸上飘逸，每次完结束以后我们还不忘激情的偷欢一场，才肯依依不舍的回到各自的家，日子一天天的过着.
     终于有一天我一整晚没回家，为此第二天母亲给我狠狠的一巴撑一顿羞骂，你在旁边一言不发。或许处于害怕或处于没脸回家，当天我便自己租了一间100多块的房子开始和你的同居生涯！我身边的朋友都说你不值得依靠，我便答应你不和她联系，我将我的一切你压注在你身上，因为身边只有你一个人，我害怕你离开我一无所有。你的自私让我我孤僻的心越来越矛盾，我不知道和你会不会有结果，有结果后我会不会幸福。有一天你说你家的租客李玉梅失恋你答应借你肩膀依靠一会儿，且一起吃饭，你在我面前耀武着你的魅力。常常对我说些你和其它女人的事,这话感觉得很倒胃,嫉妒恨难过又矛盾!也许一切原由都是从这个时候开始的吧。
    我便在网上认识了一个上海大学生接受了一段网恋，事实上我只是以着报复心理，和他只是在网上说些暧昧的话，偶尔也打一下电话，紧紧如此！我便看出了你的本性，你摔手机，砸电脑，共众场所对我暴力行为。在你身上我看不到希望！我变得越来越糟蹋自己的活生，越来越现实，在我眼里男人靠不住，RMB才是根本，我辞去了工作，我跟着一些坐台小姐玩成一片，每晚画的妆容如同带着厚厚的面具出入在灯红酒绿的大型公众场所，看着那些龇牙咧嘴的各色男人,隐藏着心理的厌恶,我感觉得自己好虚伪!拿着哪些肮脏的RMB我却找不到一丝的安慰，哪怕不会喝酒也拼命的陪着笑脸一杯杯下肚，醒了时还是忘不掉想你，想和你在一起的每一个瞬间眼泪哗哗流得哽咽不出,我犯贱的盼望每个来电显示都是你！
    某天我晚上我借着酒胆拔了你的电话,酒醉的我也不知道对你说我些什么话,第二天你回电话要求见面,我很高兴,还特地买了一件很贵的衣服,这次是我们有始以来分的最长的一段时间,我约在江滨公园见面,重逢的我们显的特别的生疏,有些羞涩，你说你在网上认识了露露的女孩，你说你们正在交往。你说你忘不掉我，你说牵着她的手心理却想着我，。我心理有说不出来的高兴，所有阳光都刺着我，海风一阵吹过我心理舒畅致极，。几天后你说你妈妈要有话要对我说，我兴致勃勃的去了，晚上我们又在一起了久违的鱼欢水笑之夜。
     第二天早上7点左右，外面女人的声音：砰！砰！砰！突击着门嚷着着要你开门，你火急着穿好衣服却徘徊在几十平米的房间不敢开门，对方打通你你妈妈的电话，你迫于无赖开了门，我裹着被子座在床上于女人辨质着各自是你女友，一一让你对她的第一次负责 当场女人上前给了我一巴撑，由于我整个人都没穿衣服，没有还手的余地，紧接着你妈妈来的让你送走了女人，我这也穿好衣服捂着着脸离开了现场。我发誓一定要抱复加在我身上的这一巴撑，且是我现在写这封赎罪信的起因！
      接下来的你还是选择了我，和我漂泊四海的游程，金华、上海、庆重、武汉，湖南、广东、、、、、、！花光了我那些肮脏的钱，心理踏实多了，09年5月份我们稳定义乌由于经济问题我们住着楼梯间 还记得那床拥挤得睡觉我们两必需抱得紧紧的才行！很艰难！起初我先早了份网吧工作，为持着生计，做了一个月没到由于你知道的一些原因我没做了，于是你找到一份在纸箱厂的工作我们主观的安定了下来，你每个月的工资都留100自己用其它的都寄回家，，你吃住在厂里，我却在原来的地方，每天都在小小的屋子里睡觉玩电脑，一个月下我我好像与社会脱节了一样，说话打结，和别人沟通接不上话题.
    6月份我把妹妹结过来玩了，住了半个月在送她回去的时候，我和他见面了，就是现在我们儿子的亲生父亲，这件事我从来没对任何人说起过。因你对我的行为我没在和大学生联系，上网的时间我都更换成QQ游戏的双扣，他帮我刷分提升级别，慢慢我们熟起来了，我跟他讲我了和你的事情，他很同情我 每天都下班陪我谈人生，聊理想！最困难的时候我向你错点钱 话没说完你就说没有，而他什么话都有没说，给我汇的很多次款，我和他只不过是网友，连见面都没有。对个陌生人来说，这让我很意外。甚至有些感动，因脑子总想着你和别的女人的情形，见面我后便和他发生的关系，回义乌后的发现自己怀孕了，我买了一颗72小时内的避孕药吃了，在这期间我和你也同房过，所以这根本不知道肚子里的孩子究竟是谁的。而在我心里一直认为是你的，我也希望是你的，因为我想和你组成一个家庭，我心里一直爱的人是你，可能我没资格说爱你，09年12月27是我们奉子成婚了，之后也没有和他联系。
     2010人们都在欢欢喜喜的过新年，我的手机响了，一看是他的号码，我不敢接，且说是不认识的人，手机不停的响，我心里乱如麻，你妈妈抢过我的手机接起第一句话就是，你打我媳妇手机做什么，！就这样一个秘密揭穿了，。对方说孩子是他的，{怀孕的时候我跟的姐妹说过，我说我不知道小孩子是谁的，而姐妹却在QQ留言栏里公开说小孩是他的，}家里像炸开了锅，哭成一团.我跪着求着让你们家里饶恕我，并解释道自己也不知道这肚子里是谁的。家里都要求离婚，而对方一再认为孩子是他的，愿意接纳我，我跪着哭着，坚决不离婚，愿意打掉肚子的孩子重新和你过日子，当时肚子一已经7个月大了，孩子都成形了。连续的十几天我我都要跑去医院引产。最后抱着一丝希望认为这孩子是自己的留下来了。
   阳历5月1日我顺利产一名男婴。第一眼看到儿子我就确定这不是你的。内心揪着的痛！我不敢说不口，！我怕，很怕，怕和你离婚，怕离开你。孩子慢慢越来越像他，可我却背着良心说是你的。很痛恨自己的行为。我只有谎言为持我们婚姻，我知道这不是长久之计，只有这种方式才能挽留在你身边久点。没想以后，！其实你自己也知道孩子不是自己的只是不敢揭开事实，孩子虽是我身上掉下来的肉，却常常打骂他，有时便成了一种发泄心理的悔！我这种不理智的行为，让我自己厌恶自己。感觉就是 ，他不是你的儿子也就是不是我的儿子，这心理极为排斥孩子的存在，日常生活中你对他很好 一但一些小事引起的矛盾，孩子变成我们吵架的话题。我不敢面对这个问题，敏感到一次次想自杀！我知道你心理委屈，我常常蒙着被子痛哭，我想让上帝饶恕一时冲动犯下的罪过。
     面对你们家人我百依百顺其实是弥补自己的内疚。我的工资一分一文都交给你的父母，做任何事情，都和你父母商量，对你的父母比我亲生父母都好上几百倍。可我还是每天心不安，神不定，即使你妈妈脾气不好，经常吵我，、不给我面子，说我外地鬼，我也一忍再忍，大不了偷偷在卫生间蹲下来不出声的任眼泪浸肿了面庞，第二天说自己水肿！
   对不起孩子，！你是无辜的！一切都是妈妈错。 但是事情都已经发生了我还是不敢面对！只想多一天和你在一起，欠你一次，我愿意用一辈子还 。老了就让我挽着你的手，穿过每条大街小巷，陪你去看最美的夕阳。如果哪一天你累了，压抑久了，憋屈了我同意在离婚协议上签字，不在挽留你了，因为我知道你真的承受不了。就以这封信赎罪。爱你！一辈子，永远！