_　　　　　　　我很累。在想哭的时候我总是在笑，而你们怎么也不理解　文/≈ 熙清浅゜

今天是五月二十号了，我来这个地方已经快一个月了。 跟家里失去联系也挺长时间了。 家里的电话我记得，可是我不知道现在打回去还有什么意义。 对于所有人，对于我，或许真的没什么意义吧。                              在大家的眼里我已经不是个好孩子了，所有的人似乎对我都已经失望了。 其实当我面对着你们，我真的也不知道能说什么。 想说后悔，后悔当初不听你们的，选择了这条路。 可是我的倔强使我说不出口，对于我，自己选的路，哪怕跪着我也得走完。 这几天跟婶有联系，你问我到底想做什么，为什么这么不听话。 为什么不替爷爷奶奶还有老俏想想。其实我想告诉你，就是因为我想的太多了，才会走到这个地步。如果当初我不去想，没去做，现在的我一定不是这样的。可惜，一切回不了头了。时光总是在流逝，而我也走到了这个地步。说句心里话，我也不想这样的。可是我真的没办法选择。就算给了我选择的机会，我也还是会跟当初一样，放弃学业的。 其实当初当我放弃学业的时候，心狠痛很痛。可是，只要我们这个家是幸福的，什么也无所谓了。我不在乎学历，不在乎别人看不起我。 你们总说我想的太多了，一个小孩子，只管读书就好了啊，想其他的干什么，可是我能不想吗？ 叔叔婶婶你们有自己的家，有自己的小孩要养活要照顾。我凭什么让你们出钱给我们读书呢。我不喜欢欠人的。像爸爸说的，不能借别人的东西，那样等于欠人情，人情还一辈子也还不完的。 也许这时候你们又会说，自己的叔叔婶婶怕什么，再说了又没有叫我还。可是，我这个人就是这样，不管是谁，我就是不喜欢欠人情。 想当初，大叔叔说过，只要我考上大学，他会出钱。其实那时候我真的很开心，真的很开心。可是我知道或许我会让你们失望。 其实我本想，出来上班后，这样家里就有两份收入了。只要我和妈妈好好干，很快，我们的家会重新站起来。 可是慢慢的我发现了，不管我再怎么努力，一切还是没有用，我一个人在新安江上班的时候，两天吃一顿，有时候三天，可是我没有抱怨过，我想工资再低，只要我努力了，一切会好的。超市的大姐问我，我妈在干什么为什么不和我一起上班。两个人租个房子，好好上班，不是很好吗。其实我也想那样，可是当我和妈说的时候，妈你说了什么。呵——那只不过是我一个美好的梦想罢了。 我知道你根本不会那样做。所有人都以为我很勇敢，胆子很大。我一个女孩子，每天十点下班，有时候加班。下班就2.3点，路上一个人都没有，难道我不害怕吗？曾经有男生问我害怕不，我笑笑说，害怕有用吗？既然害怕没有用，我有必要害怕吗？ 可是这些从来没有人为我考虑过，谁也没想过，我这个从小生长在爸爸羽翼下的人，到底是不是真的胆大。 也许在你们大人眼里，我很坚强，可是你们不知道，有人说我是个坚强的让人心疼的孩子。 也许在你们大人眼里，我很不乖，可是你们不知道，当我乖乖听话的时候从来没人注意过我。 其实我也需要被关注，被爱，我不是你们眼里那个万能的孩子。 为什么你们所有人看不到我的悲伤，看不到我想要的是什么？ 曾经很想当厨师，可是你们说那没前途，曾经很想当作家，可是你们看着我写的小说，说我写的乱七八糟。 其实我只是要一个肯定的眼神，只是想得到你们的支持。我只是想做我自己喜欢做的事情。 现在，我自己想要的是什么我已经不知道了，我害怕自己做了选择，得到的又是不肯定。我不想再次失望。 其实有时候我会觉得死了比活着好，活着我做什么都得不到肯定，死了就什么也不用做了。 爸的死，我逃避了4年，可是还是不得不相信是事实，妈的堕落，我报复了3年，可是结果还是害了自己。我累了，什么都不想做了。那天，当我划开动脉的时候，我真的没感觉到疼，有的只是快乐。这几年我一点也不开心，真的。也许大家经常看到我笑，可是我真的一点也不开心。我活的很累。每天在伪装快乐的日子真的很难过。难过的时候只有偷偷的哭的滋味真的不怎么好受。 好想有时光机，回到爸出事的那天，让我代替他去死，多好。 可是这年代哪里；来的多啦A梦，更别说时光机了。都那么的不现实。 现在我也不知道是不是应该回家，是不是应该做回原来的自己。 现在我也不知道什么是自己想要的，什么是自己想做的！ 而我也只是一直在徘徊，在迷茫！ Ps：
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