我的爱情

K周六回来休假了，在这之前我好期盼，是的，我非常想念他，我不明白，以前J怎么没有给我这样的感觉，记得每次与J做爱，都会被迫式的，有许多日子里，对J的需要，成了我不愿意的事，每次，我感受不到快乐，反而担心J无端的恼火。性生活的低质量，已经不再唤起我对它的激情，加上心疼J的身体，于是，就再也不认为性事，是生活中最美妙的东西，而今，与K，我始终被他宠爱着，在性生活中，他竭力的让我感受到开心和兴奋，前天晚上，K一直在爱抚我，我的性欲未起，长时间的抚摸，让K无法控制而早泄，他却自卑的对我说：对不起我，当时我的眼泪都要掉下来了，本来这应该是我太迟钝，年龄已大，不如当年，所以如此这般，K的话，让我再一次感受到了他的爱护和珍爱，如果换着是J，他会高声责备我的，每次K都是真诚的亲吻我的乳头，轻轻的吮吸着，这是我最喜爱的动作，每次这样，我如沉入仙境，他亲吻我的下身，也让我好幸福，可我却从没有抚爱过他的下体，这是不公平的，由其对K，可K从没有指责过我，也没有要求过我，因为我始终不喜欢去舔男人的阴茎，我就是会认为那是恶心的，所以K从不强求我，让我从心里，对K有好感，K每一个细节，都让我感觉到做女人的骄傲和得宠，所以我会更使劲的去体贴他，K总是追问，何时成为他的妻？反而我没有给他太确实的时间，是因为我担忧相互的默契，是否会协调，所以我在考察彼此之间这种状况，是否能持久，也许我真的太小心意意了，在心里我一百次告诉自己，把问题想简单一点，就没有太多的烦恼。可我无法做一到。前日在K妈妈家看到K与妻及全家人的合影时，我为何总生闷气，还问过K如果K前妻活过来，K是否会折回去？如果时间倒转，K是否要拾回从前？K真诚的对我说：如果前妻活过来，他不折身，因为她恨心的抛下了他，让他多年来一直孤寂，最后，K说，不会有如果的，让我别乱想，我呀我，真的很自私，明明知道，当初选择K就是因为K的前妻离开了这个世界，他们永远不会有重逢之机，为什么我还会在看了他们曾经的合影时，如此小心眼？是不是我在嫉妒K曾经的幸福？我为何如此这般？K其实对我，也同样是爱护有加的，我不能这样总去找理由，来追使K从嘴里，说些没有意义的虚假之言，比如，：我只爱你，曾经已失色，我不会再去记忆。这些话，其实真的没有意义的，我何必总要去要求他说呢？我不能这样，否则我会让K烦的，会让他不轻松，会让他失去信心的，所以，我得智慧的应用机会，把K对我的爱，保持永久，让K一直认为，他的第二次选择，是最美好的，这就是我应该持有的智慧。K不在时，晚上，我特别想念K，我非常渴望K，总是在我身边，抱着我，抚爱我，他的抚爱，让我如此兴奋，我应该放松自己，这是我自己的的弱点，K没有发觉，可我自己明白，我还是没有真正爱他，没有尽心去做爱，这对是不公平的，我心里还是忘不了J，虽然我总是说，要忘记，可我没有，我一个劲在埋怨J，其实我在怀念J，很可怕的，不知道K是不是感觉到了，他的内心是个什么感受，我真的不愿意去想，是因为，我还是没有在意K的感受，这是我的最大敌人，我应该反省自己，把心找回来，放在K上，这是我必须做的，我一定要这样做，不然，我将会失去这场看好的爱情。真的！别人不会这样告诫我，自己告诉自己吧。别失去这爱情，努力把握，这是后半生的幸福